GRACIAS

Dicen que todo lo que empieza acaba. El 21 de abril de 2007 empezaba esta aventura bloguera, y hoy 15 de noviembre de 2011, termina. Después de cuatro años y medio, se acabó lo que se daba. Fue un placer descubrir, aprender, y compartir. Mi más sincero agradecimiento a todos los que habéis estado ahí: comentando o leyendo. Si habéis sacado algo, maravilloso, y si no, será porque no tenéis criterio ninguno. Es broma, por supuesto. No tengo más remedio que gastarla para paliar la tristeza que empaña mi compungido corazón (ya te vale Alberto).

Pero sí, una cierta tristeza. He puesto mucho de mí en este rincón del ciberespacio, y también he recibido mucho. ¿Por qué el fin? Porque toca. Simplemente. La vida es cambio, mutación, movimiento. Cada adiós es un comienzo, cada comienzo un adiós.

Os deseo lo mejor de lo mejor de lo mejor. Gracias por estar ahí.

Si me necesitáis, me encontraréis en makata74@hotmail.com

Un abrazo. Un fuerte abrazo.

CARTA A ADRIÁN

Hace unos días un amigo fue padre por primera vez. Se me ocurrió escribirle una carta al chiquitín. Ya sé que los recién nacidos no saben leer, pero quién sabe, a lo mejor este es un supermegadotado. Esto es lo que le escribí.

Hola Adrián. Bienvenido al mundo. Ha sido duro ¿verdad? Con lo bien que estabas acurrucadito en el útero de tu mamá, protegido, calentito... y de repente todo ese ajetreo. Pero ya ha pasado. Ahora a dormir y a mamar, sin tener idea de la que has montado. Has protagonizado una de las experiencias más importantes en la vida de tus padres. A tu alrededor poco a poco se irán desplegando imágenes, sonidos, sonrisas, gente que habla, que viene y va... Una locura que irás descubriendo poco a poco, con atención, lágrimas y alegría.

Este mundo al que vienes no es un lugar aburrido. Con el tiempo todo cambia: las modas, la tecnología, las normas sociales, todo. Y te guste o no tendrás que adaptarte a ello, porque a partir de ahora formas parte de la humanidad. Tendrás que relacionarte con cientos de personas iguales que tú y a la vez diferentes. A veces demasiado diferentes, pero en el fondo iguales. Todos nos ponemos caretas para que no nos reconozcan y evitar que nos hagan daño, pero poco a poco tendrás que aprender a quitártela, porque a la larga llevarla puesta duele más. No olvides que a pesar de las miles de posibles diferencias en cuestión de personalidad, ideologías, formas de vestir, costumbres, gustos, etc., todos en el fondo queremos lo mismo: ser felices, compartir, que nos traten bien, no tener miedo ni dolor. Todos nos necesitamos unos a otros, vamos en el mismo barco.

Hay gente que hace la guerra: tortura y mata a personas y animales. No los mires con odio. Son personas que han aprendido a hacer eso y con el tiempo quizás se arrepientan. Cada persona es un mundo, y tú tienes que dedicarte al tuyo y al de las personas que quieres. No pierdas el tiempo en otra cosa.

No dejes que tus miedos te engañen, Adrián. Son unos farsantes. Arráncales la máscara y atrévete a vivir a fondo lo que la vida te traiga. Si quieres reír, ríe. Si quieres llorar, llora. Si quieres gritar, grita. Haz lo que quieras mientras no hagas daño a los demás; a veces no lo podrás evitar, por eso tendrás que pensarlo bien antes de dar el paso.

Aprende del pasado y no lo uses para justificar las dificultades de hoy. No sirve de nada. El futuro, si llega, ya llegará. Concéntrate en el ahora, en el día a día, en lo que haces, en lo que tienes, en lo que eres.

No busques alguien con quien compartir tu vida. Busca el amor que se revela en cada hoja del árbol, en cada gota de lluvia, en cada rayo de sol. Si abres bien los ojos verás amor en un silencio, en una mirada, en el arte, hasta en el sufrimiento. Ese amor llenará de luz tu mirada para que ilumine el camino hacia alguien que sepa apreciarla, y podrá nacer una hermosa historia que quizás algún día termine, pero siempre te acompañará.

Nunca digas “nunca”, dí siempre “quizás”. La vida es un misterio, no pretendas saber más que ella porque te desengañarás. Tanto lo bueno como lo malo, todo es posible. Por eso, si las sombras te acorralan, no te permitas perder la esperanza. Sigue caminando. Detrás de las nubes, el sol te está esperando.

Y por último no olvides, Adrián, que cada una de tus células son hijas y a la vez semillas del amor. Cultívalas para que den su fruto al mundo y puedas agradecerle todo lo bueno que te ha dado y te seguirá dando.

No te doy un abrazo porque te puedo espachurrar. Un besito... pero no te eches a llorar.

LA TIENDA

Así es tu vida, la de todos: como una tienda con un escaparate. Tú eres quien se encarga de la tienda. Tú decides qué productos colocas en el escaparate: tu autoestima, tu amabilidad, tu inteligencia, tus gustos, tus aficiones. Según lo que pongas en el escaparate, atraerás a las personas adecuadas. Si en tu escaparate hay inteligencia, la estupidez pasará de largo. Si lo que ofreces es amor, el egoísmo mirará hacia otro lado. Esa es la norma, pero algún día puede pasar que entre alguien en la tienda que no te guste. Puede querer algo de ti, pero lo único que tú quieres es su ausencia. Pasa el tiempo y llegan los gritos, las lágrimas y la angustia de un laberinto en el que, tarde o temprano, encuentras la salida. Entonces es el momento de observar y preguntarte qué es lo que hay en el escaparate que ha atraído a esa persona lo suficiente como para entrar.

Lo tenemos dentro de la tienda, desde el principio, y no lo sabemos. Es nuestro niño interior, lleno de miedos y mendigando amor por cada uno de sus poros. Sin que nos demos cuenta se acerca sigilosamente y coloca en el escaparate algún artículo arrinconado en la oscuridad de la trastienda: Una cajita de devoradores celos, un racimo de críticas odiosas, un pizca de manipulación o un orgullo sin medida. Y claro, entra en la tienda quien no quieres que entre.

Tú, que no sabes lo que tienes en el escaparate, que no sabes por qué ha entrado ese cliente, que no sabes nada de nada, con el tiempo puedes llegar a plantearte cerrar la tienda.

No hay más remedio que ir poco a poco conociendo a ese niño asustado y sediento de amor. Dónde duerme, qué le gusta, cuándo cambia el escaparate, por qué lo hace. Y poco a poco ir ganándote su confianza para enseñarle que el amor que busca es una mentira, y que hay otro infinitamente mayor que el miedo nunca le ha dejado ver.

Así es como tu escaparate va embelleciendo y atrayendo lo mejor. Pero a medida que avanzas en el camino, descubres que no sólo eres responsable de lo que muestras en tu escaparate. También decides cuál es el horario de apertura de la tienda, y cuándo se cierra por vacaciones, y si quieres tenerla en esa calle, en ese barrio, o en otro lugar. Las posibilidades tienden siempre a ampliarse, y según tu estado de consciencia darás los pasos necesarios para llevarlas a cabo o no.

No hay que olvidar lo que siempre es posible, aunque se piense improbable. Puede producirse un apagón en la zona de la ciudad donde tienes la tienda. Puedes sufrir un atraco. Un coche puede estrellarse contra el escaparate. Sea lo que sea, todo es posible. Si no te lo esperas, puedes llegar a perder las riendas y lo que es peor, la esperanza de encontrarlas.

Pero aunque sea por encima, todo pasa. Y un día llega la hora, vuelves a sonreír, y giras de nuevo el letrero de la puerta para que la gente lea: ABIERTO.

EL DINERO (II)

Hay quien piensa que una persona es generosa porque da limosna a los mendigos; hay quien tiene por tacaño a quien no deja propinas, y hay quien le reprocha a otro: “¿Por tres euros no te lo vas a comprar? Si eso no es nada... ”. Son tres ejemplos de inconsciencia en relación al dinero. Ya dije en mi anterior post que nuestra idea y actitud respecto a él es algo muy personal, en cuya conformación intervienen diversos factores que influyen a nivel subconsciente.

Quien dice dinero dice prosperidad, amor, vida. La relación que mantienes con todos los aspectos de tu vida está determinada por tu nivel de consciencia. Hay preguntas ineludibles: ¿quién eres? ¿cómo piensas? ¿cuáles son tus hábitos y creencias? ¿cómo te percibes a ti mismo? ¿qué grado de confianza tienes en ti mismo? ¿cómo te relacionas con los demás? ¿sientes verdaderamente que mereces tener dinero? ¿cuál es tu aptitud para actuar a pesar del miedo y los inconvenientes? Etc. En la medida en que tengas claras las respuestas, tu vida irá tomando el rumbo deseado.

Una idea interesante es observar lo que supone el dinero para nosotros, es decir, el significado que le damos. Hay personas para las cuales dinero es igual a placer, para otras es libertad, para otras es seguridad. Muchas peleas que la gente tiene por dinero no son por el dinero en sí, sino por el significado que le da.

Más preguntas a plantear: ¿tiendes a gastar o ahorrar? ¿sabes administrar bien tu dinero? ¿hasta qué punto estás dispuesto a trabajar por dinero? ¿supone una lucha conseguirlo, o te llega con facilidad? ¿tienes un negocio o un empleo?... hay que tomar la mayor conciencia posible de todas esas ideas y condicionamientos. Según Eker, “la mayoría de las personas piensan que el éxito en los negocios dependen principalmente de aptitudes y conocimientos empresariales o, al menos, de su don de la oportunidad en el mercado. Falso. Él éxito en tus negocios es consecuencia de tu patrón del dinero.”

Afirma también que los ricos piensan de forma muy distinta a los pobres o la clase media acerca del dinero, de la riqueza, de sí mismos, de los demás y de cualquier otro aspecto de la vida. Éstas son algunas de esas diferencias:

* La gente rica admira a otra gente rica. A la gente pobre le molesta la gente rica y próspera.

* La gente rica se compromete a ser rica. La gente pobre desearía ser rica.

* La gente rica se centra en lo que quiere. La gente pobre se centra en lo que no quiere.

* Los ricos son excelentes receptores. Los pobres son malos receptores.

Esta última me interesa: las personas pueden sentirse más o menos cómodas dando, pero a la hora de recibir, muchas se cortan por razones como sentirse indignas o no merecedoras (baja autoestima), o porque tienen arraigada la idea de que es mejor, más meritorio, más digno, dar que recibir. Algo totalmente falso. Dar está bien, pero ¿qué pasa cuando quieres dar y la otra persona no está dispuesta a recibir? Duele. Por eso es tan necesario dar como recibir, una cosa no es mejor ni está por encima de la otra.

Hay quien piensa que los pobres son gente más piadosa, espiritual o generosa que los ricos. No veo por qué. Los ricos son ricos y los pobres son pobres, y lo demás es especular.

Finalmente, Harv Eker va al meollo cuando dice: “Tu riqueza puede crecer únicamente hasta donde lo hagas tú. El objetivo es que crezcas hasta un lugar en el que puedas superar cualquier problema u obstáculo que se interponga en tu camino de crear riqueza y de conservarla”.

P.D.: Os informo que a partir de ahora, por cada post de mi blog que queráis leer tendréis que pagar 10 euros. Ya os daré mi número de cuenta.

EL DINERO (I)

Es indudable que el dinero es una parte esencial de nuestras vidas. La relación que tenemos con él puede ser fuente de felicidad o desdicha. Dicen que no da la felicidad, y yo digo que depende. Hay mucho que aclarar.

Cada cierto tiempo, en el canal Cuatro suelen emitir un programa llamado “Ajuste de cuentas”, donde personas con problemas económicos son asesorados por expertos para superarlos. Lo que se puede ver en él es que esas personas tienen que atravesar un proceso psicológico y emocional para cambiar su actitud y su relación respecto al dinero. No se trata simplemente de cambiar hábitos conductuales, hay que llegar a la raíz del problema. Harv Eker, autor de “Los secretos de la mente millonaria”, dice que la falta de dinero no es un problema, sino un síntoma, un resultado. Si tu vida exterior no funciona es porque algo falla en tu interior.

Según Eker, la clave está en el patrón del dinero, que es una combinación de nuestros pensamientos, sentimientos y experiencias en relación con él. Este patrón es la “programación”, las ideas subconscientes que se fueron conformando en el pasado, especialmente cuando éramos niños. Esas ideas nos las transmitieron los padres, amigos, profesores, los medios de comunicación, la cultura. El patrón del dinero conforma nuestros pensamientos, que influyen en los sentimientos, éstos a su vez en las acciones, y las acciones en los resultados.

Así, todos hemos oído expresiones como: El dinero es el origen de todos los males; los ricos son mezquinos; está podrido de dinero; el dinero no da la felicidad, etc. Estas ideas no nos benefician y convendría cambiarlas por otras más productivas.

Otra influencia que ha condicionado nuestra actitud ha sido la de los modelos de referencia que tuvimos de niños. Cómo eran nuestros padres con respecto al dinero. Si gastaban mucho o eran ahorradores. Si era motivo de felicidad o de infelicidad.

El patrón del dinero explica por qué hay gente que se hace millonaria con la lotería, y a los pocos años se encuentra igual que antes, o por qué hay millonarios que lo pierden todo, y poco después han recuperado lo perdido. Hay personas programadas para ganar dinero, y hay otras programadas para perderlo.

Una idea importante es: ¿qué nos mueve a ganar dinero? Dice Eker: “Si tu motivación para adquirir dinero o éxito procede de una raíz no productiva, como el miedo, la rabia o la necesidad de “demostrar lo que vales”, el dinero nunca te reportará felicidad.”

¿Es importante el dinero? Quien diga que no, es porque no tiene un céntimo. Se suele decir que hay cosas más importantes, como el amor. ¿No es como decir que un brazo es más importante que una pierna? El dinero es importante, y el amor también. El dinero es importante para unas cosas, el amor para otras. Si el amor hace girar el mundo, el dinero hace girar las ruedas que transportan el material para construir colegios y hospitales.

UNA HISTORIA

Pues eso, que quiero compartir con vosotros una hermosa historia que leí hace poco y que es verídica. Espero que os guste. Y si no, espero que volváis a entrar en mi blog... ahora que lo he hecho más bonito... ¿no?


EL MANTEL

UNA HISTORIA REAL, OFRECIA POR EL PADRE ROB REID

El nuevo sacerdote, recién asignado a su primer ministerio para reabrir una iglesia en los suburbios de Brooklyn, en Nueva York, llegó a comienzos de octubre entusiasmado con sus primeras oportunidades.
Cuando vio la iglesia, se encontró con que estaba en pésimas condiciones y requería mucho trabajo de reparación.
Se fijó la meta de tener todo listo a tiempo para oficiar su primer servicio en la Nochebuena.
Trabajó arduamente, reparando los bancos, empañetando las paredes, pintando, etc., y para el 18 de diciembre ya había casi concluido con los trabajos, adelantándose a la meta trazada.
El 19 de diciembre cayó una terrible tormenta, que azotó el área por dos días completos.
El día 21, el sacerdote fue a ver la iglesia. Su corazón se contrajo cuando vio que el agua se había filtrado a través del techo, causando que un área considerable del pañote -de unos seis por dos metros y medio- cayese de la pared frontal del santuario, exactamente detrás del púlpito, dejando un hueco que empezaba como a la altura de la cabeza.
El sacerdote limpió los cascotes del piso y no sabiendo qué más hacer, sino posponer el servicio de Nochebuena, salió hacia su casa.
En el trayecto observó que una tienda local estaba llevando a cabo una venta del tipo “mercado de pulgas”, con fines caritativos y decidió entrar. Uno de los artículos era un hermoso mantel hecho a mano, color hueso, con un trabajo exquisito de aplicaciones, bellos colores y una cruz bordada en el centro.
Era justamente del tamaño adecuado para cubrir el hueco en la pared frontal.
Lo compró y volvió hacia la iglesia. Ya para ese entonces había comenzado a nevar. Una mujer mayor iba corriendo en dirección opuesta tratando de alcanzar el autobús, pero finalmente lo perdió.
El sacerdote la invitó a esperar en la iglesia, donde había calefacción, hasta el próximo autobús, que tardaría cuarenta y cinco minutos, o más, en llegar. La señora se sentó en el banco sin prestar atención al pastor, mientras éste buscaba una escalera, ganchos, etc., para colocar el mantel como tapiz en la pared.
El sacerdote apenas podía creer lo hermoso que lucía y cómo cubría todo el área del problema. Entonces él miró a la mujer, que venía caminando hacia abajo desde el pasillo del centro.
Su cara estaba blanca como una hoja de papel.
Padre, ¿dónde consiguió usted ese mantel?
El padre le explicó. La mujer le pidió revisar la esquina inferior derecha para ver si las iniciales EGB aparecían bordadas allí.
Sí, estaban. Éstas eran las iniciales de la mujer y ella había hecho ese mantel treinta y cinco años atrás, en Austria.
La mujer apenas podía creerlo cuando el pastor le contó cómo acababa de obtener el mantel. La mujer le explicó que, antes de la guerra, ella y su esposo tenían una posición económica holgada en Austria.
Cuando los nazis llegaron, la forzaron a irse. Su esposo debía seguirla la semana siguiente. Ella fue capturada, enviada a prisión y nunca volvió a ver a su esposo ni su hogar.
El sacerdote la llevó en su automóvil hasta su casa y ofreció regalarle el mantel, pero ella lo rechazó diciéndole que era lo menos que podía hacer.
Se sentía muy agradecida, pues vivía al otro lado de Staten Island y solamente estaba en Brooklyn por el día para un trabajo de limpieza de casa.
¡Qué maravilloso fue el servicio de la Nochebuena! La iglesia estaba casi llena. La música y el espíritu que reinaban eran increíbles.
Al final del servicio, el sacerdote despidió a todos en la puerta y muchos expresaron que volverían.
Un hombre mayor, que el sacerdote reconoció del vecindario, seguía sentado en uno de los bancos mirando hacia el frente, y el padre se preguntaba por qué no se iba. El hombre le preguntó dónde había obtenido ese mantel que estaba en la pared del frente, porque era idéntico al que su esposa había hecho años atrás en Austria, antes de la guerra, y ¿cómo podía haber dos manteles tan idénticos?
Él le relató al sacerdote cómo llegaron los nazis y cómo forzó a su esposa a irse, para la seguridad de ella, y cómo él estaba dispuesto a seguirla, pero había sido arrestado y enviado a prisión. Nunca volvió a ver a su esposa ni su hogar en todos aquellos treinta y cinco años.
El sacerdote le preguntó si le permitiría llevarlo con él a dar una vuelta.
Se dirigieron en el automóvil hacia Staten Island, hasta la misma casa donde había llevado a la mujer tres días atrás.
Él ayudó al hombre a subir los tres pisos de escalera que conducían al apartamento de la mujer, tocó en la puerta y presenció la más bella reunión de Navidad que pudo haber imaginado.

FIN Y PRINCIPIO

Iba a escribir que se rompió, pero acabo de caer en la cuenta de que no me gusta ese verbo. Demasiado dramático. Prefiero decir que terminó. Sí. Hace poco terminó la relación de pareja más importante de mi vida. Y a pesar de ser yo el que dió el paso, me acuerdo de algo que cuenta Alejandro Jodorowsky en uno de sus libros. Al morir su hijo de 24 años de un infarto, buscando alivio para su sufrimiento fue en busca de uno de sus maestros, Ejo Takata, que se limitó a decirle: “Duele”. Eso fue todo. “Comprendí que la vida continuaba, que debía aceptar el dolor, no luchar contra él ni buscar consuelo. Cuando comes, comes; cuando duermes, duermes; cuando duele, duele.”

La vida es así. A veces llega el dolor y no queda otra que dejarse atravesar por él. La ves allá por donde vas, cada cosa te trae un recuerdo, una película que visteis juntos, una canción de un concierto al que fuisteis, un restaurante donde comisteis, un viaje que hicisteis. Recuerdos y planes se alían para acosarte y el pensamiento se desboca: ¿qué pasará ahora? ¿seremos amigos? ¿volveré a encontrar a otra? ¿qué he hecho mal? ¿pude haberlo evitado? ¿bla bla bla?

Hay que poner límites o te vuelves loco. Lo ideal es poder contar, y estar dispuesto a ello, con la ayuda psicológica de profesionales y gente de tu entorno cercano. El dolor compartido hace menos ruido. También conviene dedicarnos a hacer cosas que nos gusten, probar cosas nuevas, distraernos, y a medida que vayamos avanzando emocionalmente y sintiéndonos mejor, tratar de elaborar la experiencia racionalmente. Reflexionar sobre lo que te ha aportado, los fallos que tuviste, lo que has aprendido, lo que quieres a partir de ahora.

En mi caso me obsesioné con el dilema de si la ruptura sería una forma de escapar o de liberarme. Pero no hay manera de saberlo. Cada liberación conlleva una dosis de escapismo, y cada huida contiene una cierta valentía y una cierta liberación.

Otras de las ideas que me han absorbido ha sido la posibilidad de ser amigos. Me parecía inconcebible, absurdo, injusto, que después de todo no quedara ni siquiera una amistad. Pero tampoco eso puedo saberlo. La vida tiene vida propia, y será ella la que decida por donde soplará el viento.

Creo que es importante tomar conciencia de lo que se ha ganado con la relación, y de lo que se va a ganar con la ruptura. Dice Jorge Bucay: “Es horrible admitir que cada pérdida conlleva una ganancia. Que cada dolor frente a una pérdida terminará necesariamente con un beneficio para mí. Y sin embargo no hay pérdida que no implique una ganancia, un crecimiento personal”. Quizás sea verdad lo que se ha dicho de que la vida nos pone por delante la persona adecuada para nuestra evolución como persona.

Finalmente, me reconfortan las consideraciones que la escritora Rosa Montero dirige a una víctima del desamor:

“Primero, que uno no puede pasar por la vida sin mancharse y sin herirse, y que todo lo importante tiene un precio: y así, el dolor del desamor (y atreverse a afrontarlo) es el precio de tu capacidad de amar y de esa intensidad gloriosa, vida pura, que la pasión te ofrece. Segundo, que en todas las rupturas se aprende algo. Y tercero, que el amor no está en el otro, sino en ti mismo: si una vez amaste, lo volverás a hacer. Y siendo más sabio.”

ESPERANZA

Un día, las estrellas del cielo se acercaron a Dios y le dijeron:
- Nos gustaría vivir en la Tierra entre los hombres.
- Así será hecho. Las conservaré a todas ustedes pequeñitas, como son vistas, para que puedan bajar a la Tierra.
Aquella noche hubo una linda lluvia de estrellas.
Unas se acurrucaron en las torres de las iglesias; otras fueron a jugar y a correr junto con las luciérnagas por los campos, y algunas se mezclaron con los juguetes de los niños... Y la Tierra quedó maravillosamente iluminada. Pero con el transcurrir del tiempo, las estrellas decidieron abandonar a los hombres y volver al cielo, dejando la Tierra oscura y triste.
- ¿Por qué volvieron? -preguntó Dios, a medida que iban llegando al cielo.
- Señor... no nos fue posible permanecer en la Tierra. Allí existe mucha miseria y violencia, mucha maldad, mucha injusticia...
Y Dios les dijo:
- ¡Claro! El lugar de ustedes está aquí, en el cielo; la Tierra es el lugar de lo transitorio, de aquello que pasa, de aquel que cae, de aquel que yerra, de aquel que muere... Nada es perfecto. El cielo es el lugar de la perfección, de lo inmutable, de lo eterno; donde nada perece.
Después de llegar todas las estrellas y verificar su número, Dios habló de nuevo:
- Nos falta una estrella... ¿se habrá perdido en el camino?
Un ángel, que estaba cerca, replicó:
- Señor, una estrella decidió quedarse entre los hombres; ella descubrió que su lugar es exactamente donde existe la imperfección, donde hay límites, donde las cosas no van bien, donde hay lucha y dolor.
- ¿Y cuál estrella es esa? -volvió Dios a preguntar.
Es la esperanza, Señor; la estrella verde... La única estrella de ese color.
Y cuando miraron a la Tierra, la estrella no estaba sola. La Tierra estaba nuevamente iluminada porque había una estrella verde en el corazón de cada persona.

**************

No estoy seguro de que mientras hay vida hay esperanza. A veces Dios aprieta pero no afloja. Hay heridas que nunca cicatrizan, y dolores que nunca cesan. Se sigue existiendo, pero eso no tiene nada que ver con vivir. Lo que no cuestiono es lo contrario, que mientras hay esperanza, hay vida. Más grande o más pequeña, más pesada o más ligera, pero una vida que aspira a otra mejor. La esperanza tiende a la acción, siempre que ésta sea posible. Si no lo es, tiende a la espera, que puede ser más o menos impaciente. Sin embargo, a la falta de esperanza sólo le cabe la desesperación.

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Yo creo que he llegado a luchar sin esperanza ninguna. Quizás era una esperanza inconsciente, o simple instinto de supervivencia. No sé si es lo último que se pierde, pero es lo primero que no hay que perder.

La vida es mucho más grande que nuestros deseos, nuestros miedos, nuestras cavilaciones. Como dice Wayne Dyer, “no sabemos lo bastante como para ser pesimistas”. La vida es imprevisible, podemos imaginar, sospechar, prever, visualizar, fantasear... pero nunca podemos saber con certeza lo que está por llegar.

Hay nubes tras las cuales es difícil imaginar un sol brillando.
Pero el sol está ahí, siempre, esperando.

MÓVILES Y EGOS

Nueva incursión en el terreno literario. Hoy comparto con vosotros un relato relativamente reciente para que os relaméis de gusto relajadamente. Para vuestra desesperación, no es un relato porno como todos y todas deseáis imperiosamente, es un relato que habla de... ¿y por qué no lo leéis y luego me decís qué os ha parecido, si os ha gustado, si no, lo que más, lo que menos, qué grande soy, que tío más bueno... ?

Se agradecerán vuestros comentarios, y si no, al menos, espero que os guste. Y si no, que no me odiéis por haceros perder el tiempo. En el fondo, no sé... creo que soy una buena persona.

Besos.


MÓVILES Y EGOS

El camarero acababa de tomarles el pedido. Ya habían charlado de los asuntos cotidianos mientras se dirigían al restaurante, por tanto era el momento de contárselo: que se había hecho un análisis sin decirle nada, y el resultado no podía ser más desolador: sus espermatozoides eran vagos y escasos. Era estéril en un 95%. Eso explicaba los infructuosos últimos meses. Iba a ser una cena triste, pero ella se empeñó en cenar fuera y cuando se empecinaba en algo mejor dejarla. En fin. Ya era el momento, así que se aclaró la garganta antes de decir: “Esta mañana me han dado... “

En ese momento sonó el móvil de ella, y sin mediar palabra lo descolgó para hablar con su amiga Puri, que se estaba divorciando del marido y llevaba una semana llamándola para maldecir a todos los hombres que tuvieran ojos y nariz, y llorar a moco tendido. Diez, quince minutos más tarde seguían las dos dándole al pico. El camarero llegaría en cualquier momento con la bandeja. Le hizo un gesto apremiándola y ella respondió afirmando con la cabeza, pero los minutos pasaban y al fin llegó el camarero, colocó los platos en la mesa y se fue. Como él no pensaba dejar que se enfriaran sus raviolis, empezó a comer. Cinco minutos después, por fin, ella se despidió de la amiga. “La pobre, está...”

Pero sonó otro móvil. Esta vez el de él. Miró la pantalla e hizo una mueca de fastidio. Era su jefe, algún tema pendiente. Ella empezó a comer y él inició una conversación sobre presupuestos y proveedores que se estiraba minuto a minuto ante la creciente impaciencia de ella. Ni siquiera podían salir a cenar sin que dejara en paz su trabajo. Finalmente, terminó la llamada y él guardó el móvil. La miró y olió el mal rollo.

“Disculpa que...” “Voy al baño”, le interrumpió ella levantándose bruscamente. No quería discutir, tenía que airearse, dejar salir la mala energía. Fue a los servicios y se refrescó la cara. Necesitaba desahogarse, hablar con alguien. Sacó el móvil y llamó a su amiga Puri. Ahora era ella la que necesitaba apoyo. Minutos más tarde ya se encontraba mejor, así que la conversación se fue por otros derroteros y ella decidió volver a la mesa. Cuando él, que la esperaba inquieto, la vio llegar de nuevo con el móvil, no se lo podía creer. El maldito aparato y su puñetera dueña. El camarero llegó para retirar los platos y tomar nota del postre. Él pidió flan con nata, ella hizo un alto en la conversación para pedir Tiramisú. Por supuesto, llegó el postre y seguía ignorándolo. Cuando él había acabado el flan, ella terminó de hablar. Entonces él, indignado, cogió su móvil y llamó a su amigo Sergio, al que le preguntó cómo había sido la última etapa del Tour. Ella lo miraba sumida en un tenso silencio. El muy cabrón lo estaba haciendo aposta. Entonces llamó a su prima Lorena y le preguntó si le había gustado la última película de Woody Allen.

El camarero les trajo la cuenta y los dos pagaron su parte sin dejar de hablar. Finalmente salieron del restaurante con el móvil bla bla bla y fueron caminando juntos hasta el punto en el que tenían que separarse. En ese momento los dos se despidieron de sus interlocutores y guardaron sus aparatos para encontrarse frente a frente, en un rabioso silencio.
- Hasta otro día –dijo ella llena de rabia.
- Hasta otro día –dijo él impotente.

Se besaron en la mejilla y emprendieron su camino en direcciones opuestas.
Él se quedó sin contarle que era prácticamente estéril.
Ella se quedó sin contarle que estaba embarazada.

VIVIR ES ALGO MÁS

Esta vez no me resisto a compartir con vosotros un artículo de mi adorada Bárbara Alpuente. Lo que cuenta y cómo lo cuenta hacen de éste uno de esos textos con los que me identifico al 100% y me hubiera gustado escribir a mí. Espero que os guste o mi venganza será terrible.

Un abrazo.

EXISTENCIAL

Quiero dejar claro aquí que no soy una desequilibrada (escribo esto mientras me balanceo sobre mí misma y me arranco mechones de pelo en una esquina de mi habitación). Sin embargo, hay quien asocia mis dudas existenciales y mis reflexiones acerca del comportamiento humano a una inquietud excesiva e incluso insana. Lo sé cuando me dicen, desde la condescendencia, aquello de: “No le des tantas vueltas a todo”. Lo primero que tengo que decir en mi defensa es que no le doy vueltas “a todo”, sino a “todo lo que me resulta interesante”. No me paso los días reflexionando sobre el precio de los tomates o las estupideces que escupen cuatro tertulianos televisivos, sino sobre todo lo que nos ocurre a las personas. Además, es muy fácil decir esas cosas cuando no tienes que escribir una vez a la semana algo supuestamente interesante que otros, con suerte, van a leer (no sé si notáis el rencor en mis palabras... Yo he hecho todo lo posible para que así sea). Entiendo que es insano darle vueltas al mismo pensamiento una y otra vez hasta que ese pensamiento pierda el conocimiento, pero no se trata de eso, sino de llenar cada paso de un nuevo significado, dejando atrás las viejas certezas para adentrarse en nuevas incógnitas. Supongo que mucha gente sea ha planteado, al menos una vez, qué hace en este mundo. ¿De verdad es tan descabellado hacerse esta pregunta? E imagino que todos nos hemos planteado, además, si lo que estamos atravesando en momentos determinados de nuestra vida es una crisis existencial. ¿Qué es una crisis existencial? Para mí es fácil, comienza con la pregunta: “¿esto de qué leches va?”. Porque hay etapas en las que tu día a día no es suficiente; se te queda pequeño, casi insignificante, vacío (os estoy deprimiendo, ¿verdad?). ¿Pero y si vivir fuera algo más que trabajar y alimentarse? ¿Y si vivir fuera algo más que irse de vacaciones o encontrar un novio? ¿Y si vivir fuera algo más que lo que hacemos y lo que pensamos? ¿Y si vivir tuviera un contenido que intuimos pero todavía desconocemos? Quizá una parte de ti se haya acostumbrado a vivir como si no hubiera nada más que hacer, pero hay otra parte de ti que tiene la capacidad y el horizonte para vivir de otra manera. Respirar sin el desasosiego aferrado a los pulmones. Dormir sin el acoso de tu propia oscuridad. Mirarte sin temor a verte. Desatarte, comprometerte, reírte, liberarte, vivirte. Estar vivo implica una lucha permanente entre lo que sabes y lo que crees que sabes. Una batalla diaria entre lo que percibes y lo que piensas. Un duelo entre quién eres y cómo estás. La cercanía de un susurro más allá de nuestros cuerpos. Y reflexionar sobre si existen otros universos u otras claves. Descifrar en la geometría de lo invisible que la existencia es inabarcable, que no termina en nosotros, que nuestras pieles no son fronteras, sino acantilados desde los que podemos arrojarnos hasta caer en el regazo de lo desconocido. No está loco el que indaga. No es un obsesivo el que intenta trascender. No es un desequilibrado el que busca un punto de apoyo entre la inmensidad de lo que ignora. Y ahora tengo que dejaros. Me toca la pastilla.

OFENSA

Ha vuelto a suceder. Has engarzado un conjunto de palabras referidas a mi persona y tu boca las ha echado a volar hasta llegar a mi cerebro, donde han removido esas neuronas gruñonas que lo trastornan todo y tiñen el cielo de gris. Ha pasado muchas veces antes, y mi reacción era invariable: me tragaba el dardo y durante horas y días lo masticaba sin piedad, haciéndome más y más daño. Al final terminaba odiando a la persona cuyas palabras me hirieron tanto como a mí mismo, por no ser capaz de gestionar adecuadamente la respuesta. Un gran negocio.

Pero ya no. A partir de ahora, cuando alguien diga algo sobre mi y perciba en mi interior una reacción negativa, antes de ir a por mi pistola trataré de saber por qué ha dicho eso. Quizás lo ha dicho a la ligera, o en broma. Buscaré alguna explicación que provenga de esa persona, no de mí mismo. Si no me convence, trataré de cambiar de tema o cortar amablemente la comunicación, y cuando me encuentre solo y cómodo, pensaré...

No es esa persona la que ha dicho algo que me ha turbado, sino su programación; no lo ha dicho porque lo piensa, sino porque ha sido programada por sus genes, por su educación, por sus circunstancias, para pensarlo. Yo también he sido programado para creerme la idea de mí que se cuestiona en este momento. Mi verdad no es mayor que la suya, que es tan válida para ella como lo es la mía para mí. Ambas son diferentes, y ambas son una patraña; no soy como esa persona ha dicho que soy, pero tampoco como yo pienso que soy. Eso no son más que construcciones mentales, producto de factores sobre los cuales no se tiene ningún control. Ella no es culpable de nada. Si ha dicho eso, su razón tiene. De lo contrario no lo habría dicho. Pero no me ha atacado, no me ha cuestionado. Ha emitido una opinión, juicio o idea que no coincide con la mía. Eso es todo. Simplemente tenemos programaciones diferentes. No voy a picar el anzuelo. Nada de eso va conmigo.

Después cerraré los ojos, me concentraré en mi respiración durante un minuto, los abriré y permitiré que la vida siga su curso.

100 ENTRADAS

Con esta son cien las entradas que he colgado en este blog desde que lo abrí, hace ya cuatro años y un mes y una semana y media. Con una frecuencia quincenal, día más día menos, he ido transmitiendo ideas y sentimientos que algunas veces fluían maravillosamente y otras había que sacar con alicates. Pero ahí están, las cien, una detrás de otra. Hay quien lo hace más, hay quien lo hace mejor, pero yo lo he hecho lo mejor que he sabido.

Antes de abrir el blog enfoqué mi energía creativa básicamente en relatos cortos y microrrelatos. Daba mi reino por una buena historia. Pocas sensaciones tan reforzantes como la de escribir algo que consideras valioso.

También escribí algo de poesía. Luego llegó el blog. Después aprendí a tocar un poco la guitarra y compuse algunas canciones. Y desde hace unos meses empecé a escribir en Twitter. En otoño le meteré mano a la pintura...

Hay gente que dice que soy una persona creativa. Estoy de acuerdo desde el punto de vista de que expreso y transmito ideas y sentimientos de una forma que interesa a algunas personas. Pero si eso implica que tengo una habilidad que otros no tienen, ya no lo veo tan claro. Porque creativo no es sólo el que pinta, escribe, toca un instrumento o interpreta un papel. Creativo es el que sabe hacer reír a alguien, el que sabe encontrar el lado positivo de alguna contrariedad, el que sabe sacar el mejor partido a un viaje, el que sabe disponer una indumentaria para hacerla más vistosa.

La creatividad no es patrimonio exclusivo de nadie, sino algo que todo el mundo tiene y se puede desarrollar. El experto en creatividad Ken Robinson decía hace poco en una entrevista: “decir que no eres creativo es como cuando alguien dice que no sabe leer. […] Yo creo que sucede lo mismo con la creatividad: cuando alguien dice que no es creativo, simplemente significa que no ha estudiado lo que corresponde y que no lo ha practicado.”

La creatividad es una facultad que tiene que aplicarse, materializarse en alguna obra o acción. Alguien con muchas historias para contar, pero que no escribe, no está creando. Lo único que hace es soñar. Por eso la creatividad requiere de un mínimo de acción que, cuando se realiza, tiende a canalizar la energía facilitando la continuidad y el desarrollo de dicha acción.

Finalmente, todo el mundo crea. Unos crean canciones, otros crean familias, y todos creamos la propia vida, ya sea consciente o inconscientemente. Nuestra vida es una obra que merece lo mejor de nosotros. Siempre lo mejor.

P.D.: Gracias a todos los que habéis hecho comentarios a mis textos. Sin vosotros no sería lo mismo. A los que me leéis sin participar, que os den... ganas de participar. Gracias también.

RELATOS

A partir de hoy iré poniendo en este blog algunos de mis pequeños relatos, con la intención de que los leáis y encontréis por fin el sentido de vuestras vidas. Como eso quizás resulte demasiado ambicioso, me conformaré con haceros sentir útiles ofreciéndoos la posibilidad de puntuar cada uno de los relatos del 1 al 5. De esta manera:

1: malo

2: regular

3: no está mal

4: bueno

5: muy bueno

Como habréis comprobado, no existe la calificación de “muy malo”. Si opináis que un relato merece la calificación de “muy malo”, decídmelo y será la última vez que podáis entrar en mi blog.

Por supuesto, aparte de la puntuación se aceptan críticas o comentarios siempre que estén de acuerdo con lo que yo pienso.

Como algunos son muy cortos (microrrelatos), algunos días pondré más de uno. Sé que podréis resistirlo. Si se produce algún desmayo por agotamiento estoy dispuesto a olvidarlo.

Aquí van los dos primeros. Suerte y que Dios bendiga vuestra sinceridad.

REVERSO

El arcángel San Miguel caminaba arrastrando los pies, con las alas atadas y el rostro ensombrecido. Tenía a toda la jerarquía celestial en su contra y no veía salida a la encrucijada en que se hallaba. El cansancio, el desengaño y el abatimiento habían terminado abocándolo a aquella decisión. Al llegar al borde de la última nube del cielo miró hacia abajo, cerró los ojos y dijo: adiós, cielo cruel. El grito que lanzó se perdió en su caída al vacío.

Un grito que hizo sonreír a la mujer que, sudorosa, veía cómo la criatura angelical que había transportado durante varios meses asomaba entre sus piernas en aquella sala de parto.

LA VIDA SIGUE

Su sonrisa cinco estrellas, el maravilloso contoneo de sus caderas, su talento para la cocina, la alegría con que cantaba en la ducha, su buen gusto con la ropa, su admiración por mi trabajo... todo quedó sepultado bajo su mirada de puro desconcierto la tarde en que me descubrió follando vigorosamente con Andrea, mi secretaria. Dieciocho años de matrimonio al carajo. Pero no podía hundirme, la vida seguía adelante y había que sacar fuerzas de flaqueza, así que segundos después de oír el portazo, miré a Andrea y le dije: anda, ponte que te voy a dar por detrás.

TERAPIAS

Yo pasé por eso, y lo he visto en otros. Estar tan atrapados por el sufrimiento, que no nos abrimos a nuevas perspectivas. Preferimos sufrir a hacer cualquier cosa. Con cierta frecuencia me he encontrado a personas que reniegan de los psicólogos. Sencillamente, no confían en la posibilidad de que puedan ayudarles.

- Pero, ¿tienes la completa certeza de que no te puede ayudar?
- Mmmm... no...
- ¿Por qué no intentarlo, entonces?
- No me gusta tirar el dinero.
- ¿Entonces qué vas a hacer?
- No lo sé.

Está claro lo que va a hacer: seguir sufriendo. Siempre les digo lo mismo: no hay psicología, sino psicólogos. Puede haber tanta diferencia entre uno y otro como entre un pediatra y un cirujano.

Cómo nos aferramos a perspectivas que nos empobrecen, que nos duelen, que nos asfixian. Más cuando hay tantas posibilidades que pueden hacer retroceder a tu infelicidad: psicología tradicional, Gestalt, yoga, meditación, reiki, PNL, coaching, arteterapia, psicofármacos, flores de Bach, acupuntura, tai chi...

No sólo las terapias como tales pueden contribuir a tu equilibrio. Cualquier cosa que te haga sentir bien es terapéutica: pasear, hacer deporte, manualidades, pintar, jugar con tu sobrino, cocinar, hablar con una amiga, etc.

Posibilidades hay, y escepticismo ante ellas también. Pero cuando te sientes acorralado, sin saber qué hacer, no puedes quedarte sin hacer nada. Hay que hacer algo. Lo que sea. Aunque creas que no te va a servir. La acción es energía que dejas de emplear para alimentar tu sufrimiento.

Frecuentemente, una terapia implica dejarse ayudar, ya sea por un amigo, un familiar o un profesional. Hay gente que se resiste a esto, por una cuestión de orgullo, por no mostrarse débiles. El otro extremo es el de la gente que espera que el otro le resuelva los problemas, sin poner de su parte. Están dispuesto a dejarse ayudar, pero sin ayudarse a sí mismos.

En definitiva, el sufrimiento inmoviliza, y para salir de él hay que ponerse en acción haciendo uso de todos los recursos posibles. Sólo cuando se ha intentado todo, se puede decir que no se ha encontrado solución. Otra cosa es que no la tenga.

RELACIONES DE PAREJA

Las relaciones de pareja... Un mundo. Para empezar, hay muchos tipos:

• Matrimonio tradicional. Por la iglesia (o por lo civil), convivencia a tiempo completo, exclusividad sexual.

• Relación de hecho. Igual que el anterior pero sin casamiento.

• Matrimonio o pareja abierta. No exige exclusividad sexual.

• Pareja sin convivencia. Cada uno en su casa. (submodalidad: conviven los fines de semana, o determinados días)

• Amigos con derecho a roce. Amistad que comparte sexo ocasionalmente.

• Amantes. Relación basada en el sexo furtivo.

Estas son algunas posibilidades, pero hay más. El abanico nunca ha sido tan amplio. Los factores principales que determinan el tipo de relación que se establece son el amor y el sexo. Conviene tener claro que la diferencia entre lo uno y lo otro para no dar pie a errores. Los principales son:

• Confundir el sexo con el amor. Es raro en las mujeres, pero no tanto en los hombres. Unas cuantas sesiones de buen sexo, y ya se creen enamorados. Tranquilidad. El sexo sin amor es bueno, el amor sin sexo también, y el sexo con amor es lo mejor. Pero quede claro: el sexo no es amor.

• Confundir el amor con el sexo. Tanto el hombre como la mujer nos podemos enamorar de otra persona sin sentirnos atraídos físicamente. No es lo habitual, pero sí, es posible el amor sin sexo, y cuando se da no hay por qué clamar al cielo. El sexo no es ninguna obligación.

• Confundir la fidelidad con el amor. Si el sexo no es amor, se puede desear a otra persona sin dejar de amar a tu pareja. Que te sea fiel no significa que te quiera, y viceversa. Si realmente se ama a la pareja, ¿por qué cortarle las alas?

• Confundir el matrimonio con el amor. El amor es irracional, el matrimonio no. El amor es dinamismo, expansión, libertad. El matrimonio es convención, seguridad, condiciónal.

Eso lleva a tener que plantearse qué es lo que uno quiere, lo que a uno más le interesa, pero sin rigidez. Al igual que uno mismo, las relaciones cambian, y lo que en una etapa nos convino, ahora puede no hacerlo. Hay que prestar atención, testear la relación cada cierto tiempo y preguntarnos si es eso lo que queríamos. Si no es así caben dos opciones: promover los cambios para que la relación se adecúe a lo que queremos, o terminar la relación y establecer otra más acorde con nuestros deseos.

Conviene no hacerse una idea predeterminada de lo que es el amor. Muchas relaciones se frustran por no estar a la altura de unas expectativas irreales fomentadas por el cine, la televisión, las novelas y las canciones, que no suelen reflejar la realidad amorosa al hablar de un amor hiperromántico, posesivo e inmaduro.

Hay personas que ponen tales condiciones al amor que difícilmente lo encuentran. Buscan a alguien “con los ojos azules”, “que sea médico”, “que le gusten los animales”... en definitiva, buscan un sueño, no a una persona. El primer objetivo de una relación debe ser el verdadero encuentro entre sus miembros, de persona a persona, algo que hay que trabajar enfrentando los miedos personales y las heridas emocionales que todos arrastramos. A partir de ahí ya se trata de dejarse llevar por la relación, aprendiendo a escucharnos a nosotros y al otro. No hay un tipo de relación mejor que otra. Cada relación debe encontrar su camino. Como dice Jeff Foster: “la intimidad siempre debe venir antes de la “tradición”, antes de “lo que se espera”, “lo que es normal” o “lo que hacen los demás”.

Para amar a otra persona, antes tienes que amarte a ti mismo, se suele decir. Sí, pero hasta cierto punto. Si esperas a amarte completamente, es posible que te quedes solo/a. El otro está para recibir el amor que le podemos dar, pero también para darnos la oportunidad de aprender sobre nosotros, de desenmascarar nuestro ego, de hacernos más conscientes y amorosos. Eckhart Tolle dice que esa debe ser la finalidad de una relación, antes que la de ser felices.

Parece que fue Sócrates el que dijo: “tanto si te casas, como si no te casas, te arrepentirás”. Yo lo cambiaría por: ámate a ti mismo y tanto si te casas, como si no te casas, serás feliz.

OBJETIVOS

Se dice que para vivir hay que tener objetivos, proyectos que nos ilusionen, que nos motiven, que saquen lo mejor de nosotros mismos.

A la hora de plantearse un objetivo, lo primero es saber qué te gusta, qué te atrae, que te interesa. No todo el mundo lo sabe. Es más fácil saber lo que no te gusta. Una vez que tienes claro lo que te interesa (el deporte, correr, por ejemplo), hay que definir el objetivo (por ejemplo participar en alguna prueba). El siguiente paso consiste en planificar la manera de alcanzarlo (buscar un entrenador, en plan autodidacta, etc.). Y por último, hay que ponerse en marcha. En este último paso es donde muchas personas fallan, y suele deberse a que antes no se ha planificado correctamente el logro del objetivo. El trabajo diario hay que introducirlo gradualmente, para ir estableciendo el hábito. Si se empieza fuerte desde el principio, es fácil caer en la pereza.

Sobretodo, lo importante es empezar. Por la ley de la inercia, un cuerpo en reposo tiende a permanecer en reposo, mientras que un cuerpo en movimiento tiende a seguir en movimiento. Una vez se empieza, todo es más fácil.

En relación al tiempo, hay que tener cuidado con no poner en el objetivo más peso del que se debe. Si se pone demasiado empeño en conseguirlo, se pueden descuidar otras áreas importantes de la vida, mientras que si no se hace el suficiente esfuerzo, será difícil que se logre el objetivo. Como tantas veces, lo ideal es el punto medio. Hay que esforzarse, pero sin olvidar que lo primordial es el paso que se está dando ahora, de lo contrario el precio que se pague puede ser demasiado alto.

Otro aspecto importante es la razón del objetivo elegido. ¿Responde a tu deseo ó al de tu ego? ¿Qué quieres conseguir con él?

La flexibilidad, también es importante. Pueden cambiar las circunstancias y hay que estar abiertos a reajustes, a modificaciones en algunos de los pasos citados anteriormente. Empeñarse en lograr un objetivo sólo porque una vez se planteó es tontería. Las prioridades pueden cambiar y una reestructuración o una retirada a tiempo puede evitar el lamento.

Por último, pienso que todos los logros que se puedan plantear son diferentes expresiones de un único objetivo: encontrar el Dios interior, lo que somos, nuestra verdadera naturaleza. Que a medida que uno se acerca a ello, plantearse objetivos pierde su interés y basta con dejarnos llevar por la vida comprobando que, simplemente, no hay nada que hacer. La vida se vive sola.

SONREIR

Hace poco estuve en una librería con un amigo, que buscaba un libro. Le preguntó a una de las dependientas, y cuando terminó de ser atendido me comentó: “debe de llevar poco tiempo aquí, sonríe demasiado”. Sonreí lo justo, porque no quería darle la razón. ¿No podía sonreír, simplemente, porque era simpática, o porque le gustaba su trabajo? O, simplemente, porque me vió al lado de mi amigo y se sintió intensamente atraída por mí (como suele ser habitual... ejém). En serio: no me gusta esa perspectiva que considera una sonrisa como algo raro, novedoso, hasta sospechoso.

El segundo de los mandamientos del código de conducta de Sánchez-Dragó es: “sonríe siempre, incluso cuando hables por teléfono. La sonrisa se nota en la voz”. Si no tienes ganas de sonreír, sonríe de todas formas, mecánicamente, pero sonríe. Según estudios científicos, las personas responden al acto de sonreír, no a lo perfecta que sea tu sonrisa o la blancura de tus dientes. Es el hecho de sonreír lo que agrada a los demás, que te perciben como una persona amistosa y abierta. Una sonrisa es un tesoro que embellece el rostro que la ofrece, y que a veces ilumina con maravillosa intensidad. Dicen que hubo una chica que le escribió un SMS a su novio que decía: “si estas durmiendo, mándame un sueño; si estas riendo, mándame una sonrisa; si estás llorando, mándame una lágrima”. Segundos después recibió la respuesta: “Estoy cagando. ¿Quieres que te mande algo?”

Esa, esa es la sonrisa que ando buscando. No la pierdas, no dejes que se marchite o tendré que urgar con un destornillador en tu boca hasta volver a ponerla en su sitio.

Hay personas capaces de sonreír aún estando mal anímicamente; otras que parece que lleven puesta una percha en la boca: sonríen hasta cuando se caen de un árbol y se parten el fémur por cuatro sitios; y otras que no sonríen ni en el entierro de su suegra. Con la sonrisa se nace, pero también se hace. Trabajar el autoconocimiento, el desarrollo personal, la autoestima... la felicidad, al fín, es aprender a sonreír.

Pocos días después volví a la librería a comprar un libro y vi de nuevo a la chica. Tenía que desvelar la incógnita, así que le pregunté cuánto tiempo llevaba trabajando allí. “Tres semanas”, contestó. El canalla de mi amigo había dado en el blanco. Le conté el motivo de mi pregunta, y me dijo que estaba contenta porque actualmente no es fácil encontrar trabajo. Me despedí deseándole una sonrisa inmune al paso del tiempo. Dentro de algunos meses me acercaré a comprobar que sigue sonriendo, y como no sea así voy a empezar a cabrearme de verdad.

TWITTER

Hace unas semanas descubrí Twitter. Una especie de organizador de micro-blogs en los que puedes encontrar poesía, sabiduría, agudeza e ingenio destilados en 140 caracteres, que ya es decir. Ahí he encontrado calidad en cantidad. Yo, modestamente, he decidido escribir un tweet cada día. Cuando llegue a los mil lo celebraré empezando a escribir otros mil. En el momento en que estén a punto de derribar la puerta de mi casa, lo dejaré. Espero no llegar tan lejos.

Os dejo con una pequeña selección de los tweets que más me han gustado. Que la disfruteis.

Se me olvidaba: si queréis leer mis tweets, tenéis que entrar en:

http://twitter.com/#!/Alberto2974

Ahí podréis leer mis maravillosas ocurrencias (sólo sabréis apreciarlas si sois ciegos).


SELECCIÓN DE TWITTER:

La vida pasa en un abrir y cerrar de heridas.

Hay gente que tiene un problema contigo si tu no tienes un problema con ellos.

Quiero un hijo tuyo... pero de cuidarlo y educarlo, que se ocupe tu marido.

Un ex me reprocha que nunca lo amé. Yo le echo en cara que nunca me pudo enamorar.

Ante todo, la educación. Las buenas maneras. Saber comportarse. Que no te dé vergüenza decir "por favor" cuando quieras que te la chupen.

Si me vas a dejar, que sea entre tus sábanas.

Quien dice que la vida no tiene sentido, es porque no está usando ninguno.

Si me amas, déjame libre. Volveré porque me gustan las personas que no son posesivas.

No estás solo/a. te acompaña la persona que te espera en el futuro.

Si me muerdo los labios hasta hacerlos sangrar, que sea para que me los cures a besos.

¡Al final ya sabemos la diferencia entre bancos y cajas! "Banco" es donde vamos a dormir y "caja" con lo que nos vamos a tapar

No hagan el amor, ya saben lo que dicen: "El que la hace la paga".

Los que comparten el pan hacen buenas migas.

De todos los despertadores que tengo, el único que quiero son tus labios.

Tu mujer se queda embarazada y sus amigas la felicitan tocándole la barriga, pero ninguna te acaricia el rabo y te dice "Buen trabajo".

A lo mejor el final feliz de las historias de amor no es vivir juntos para siempre, sino levantarse con dignidad cuando todo acabe.

Los hombres de verdad no lloran, saben que les arruina el maquillaje.

Mi mamá solía decirme 'hija, haz todo lo que te haga ser feliz'. Lo que ella no entiende es que una no puede estar follando todo el tiempo.

El miedo es la llave con la cual cerramos puerta tras puerta.

Un amigo me dijo: necesito una mujer. Respondí: mientras la necesites nunca aparecerá.

No tengo la arrogancia para decir que te he amado como nadie en la vida, pero sí la sencillez de decir que trato cada día de hacerte feliz.

Buscarle tres pies al gato. Cuando lo que él quiere es que le busquen una gata.

De los creadores de "No me deja estudiar" y "No me deja dormir". Llega: Twitter.

DIFERENCIAS

El filósofo José Antonio Marina dice que “todos vivimos en la misma realidad, pero cada uno habitamos en nuestro propio mundo”. Un mundo compuesto de creencias, emociones y experiencias propias que hay que saber adaptar a esa realidad para poder vivir con la mayor calidad posible. A la hora de crear lazos y relacionarnos con los demás nos encontramos diferencias que según el tipo y la magnitud pueden dar pie a una mayor o menor afinidad entre nosotros. Una tipología de estas diferencias podría ser la siguiente:

• Intelectuales: Una persona es progresista y la otra conservadora; una defiende el aborto y la otra no; una defiende la pena de muerte y la otra no; una prefiere leer a Marx y otra a Dostoievsky.

• Emocionales o artísticas: A una le gusta la música de Serrat y otra la de Shakira; a una le gusta el cine de Pedro Almodóvar y a otra el de los hermanos Cohen; una es seguidora del Real Madrid y otra del Barcelona.

• De aficiones: A una le gusta la montaña y a otra la playa; a una le gusta jugar al fútbol y a otra hacer bricolage; a una le gusta pasear y a otra ver la tele.

• Psicológicas/perceptivas/memorísticas: Una dice a otra que es poco detallista y la otra no está de acuerdo; una dice que siempre que van al cine ven la película que la otra quiere y ésta discrepa; estas diferencias pueden llegar a ser muy dañinas en una relación, pues sus miembros corren el riesgo de sentirse incomprendidos y frustrados.

• Físicas: Una es alta y la otra baja; una es delgada y la otra gorda, una es guapa y la otra fea; una tiene un solo ojo y la otra... ninguno. 

• Sexuales: Una prefiere tal postura y otro la otra; una prefiere por la mañana y otra por la tarde; una prefiere con la luz apagada y otra encencida; una quiere todos los días y otra dos a la semana.

• De personalidad: una es pesimista, la otra pesimista; uno es perezoso, el otro trabajador; uno es tranquilo, el otro dinámico; una es triste, la otra alegre; una es habladora, la otra callada. Si una diferencia de este tipo se acepta se queda en mera particularidad, pero si no se acepta se convierte en motivo de tensiones que a la larga pueden perjudicar mucho a la relación.

• De hábitos: Una quiere tirar la basura todos los días y otra no; una quiere ducharse por la mañana y otra por la noche; una quiere ver la tele mientras comen y otra no.

Y con tantas posibles diferencias, ¿qué hacer para relacionarnos y convivir satisfactoriamente? Observarnos; conocernos; trabajar para sentirnos a gusto en nuestra propia piel y aceptar a los demás; ser conscientes de las diferencias, y no olvidar que por muchos desencuentros y desavenencias que se produzcan, hay algo esencial: todos somos seres humanos. Todos necesitamos de los demás. Todos deseamos ser felices y no sufrir. Todos nacimos y todos moriremos.

EGOÍSTAS

Todos somos egoístas. Todos. No hay más que hablar. Todos atendemos exclusivamente a nuestras necesidades en orden a lograr una felicidad que se podría definir como la satisfacción de esas necesidades. ¿Te has preguntado por el motivo último de cada uno de tus actos? Todo lo que haces lo haces por ti. Ya sea prestarle dinero a un amigo, ya sea comprarle un regalo a tu pareja, ya sea hacer una donación a una ONG. Con cada acción estamos satisfaciendo alguna de las cinco necesidades que Maslow recogió en su famosa pirámide: necesidades fisiológicas, de seguridad y protección, de aceptación, de autoestima y de autorrealización. A veces podemos atender con una misma conducta más de una de esas necesidades, pero siempre es una necesidad NUESTRA. Nadie hace nada por otra persona que no sea en beneficio propio.

¿Quién es más egoísta, el niño que se compra un helado, o el que le echa el dinero a un mendigo? Ninguno más que el otro. El primero satisface una necesidad y el segundo otra. Diferentes, pero propias. En el egoísmo no hay grados: no se puede ser más o menos egoísta. Se es egoísta y punto.

Los comportamientos altruistas son una manifestación de la necesidad propia de ayudar a otros. Un buen ejemplo lo ofrece la madre Teresa de Calcuta, que rechazaba los homenajes. Decía que ella hacía eso porque era egoísta, que lo hacía porque así era feliz. Tenía conciencia de que en esa generosidad y ese altruismo, la primera beneficiada era ella.

En algún lugar leí de una cultura en la que cuando alguien le hace un regalo a otro, éste dice: gracias, y el otro dice: gracias. Gracias por el regalo. Gracias porque me permites satisfacer mi necesidad de ser generoso.

Cuando alguien te llama egoísta, lo que te está diciendo es que dejes de pensar en ti... y pienses en él. Qué gracia. Ambroce Bierce definió al egoísta como “un tipejo más interesado en su bienestar que en el mío propio”. Hay que tener mala sangre... como aquel de los dos amigos que se dispusieron a comerse una tarta. Uno de ellos la partió en dos trozos desiguales y se quedó el más grande. El otro se apresuró a decirle:

• Eres un egoísta. Te has quedado con el trozo más grande.

• ¿Qué hubieras hecho tú?

• Darte el trozo grande a ti.

• Bueno, pues ya lo tengo. ¿Dónde está el problema?

REACCIONES

Hace poco iba yo por la calle. Delante de mí, a dos o tres metros, caminaban dos chavales de unos dieciséis años. Entonces vi cómo uno de ellos arrojaba al suelo un paquete de tabaco. Me pilló por sorpresa. ¿Cómo... pero... por qué...? Sentí como la ira me zarandeaba. ¿Debía decirle algo? ¿debía haberle dicho algo? ¿cómo permitir que alguien hiciera algo así y quedarse tan campante? Imaginé posibles acciones con vistas a hacer que se sintiera culpable, a arrepentirse, a proponerse rectificar su conducta. Pero me limitaba a seguir caminando detrás de ellos, deseando que aquel delincuente girase la cabeza para escupirle una mirada despectiva. Finalmente tomé otra dirección y los perdí de vista. Pensé en la energía que había malgastado ofuscándome por la acción que había presenciado. ¿Qué había conseguido a efectos prácticos? Absolutamente nada. ¿Cuál podría haber sido mi reacción? Éstas son algunas posibilidades:

1. Llamar la atención del chaval: “no tires eso ahí, hombre, ¿no ves que allí hay una papelera?” Pero eso hubiera supuesto arriesgarme a que pensara mal de mí o a recibir alguna respuesta negativa. Además, no me gusta decirle a nadie lo que tiene que hacer.

• Una cosa es intentar dirigir la vida o la conducta de otro, y otra es reprobar algún comportamiento incivilizado. A veces hay que arriesgarse a ser firme a pesar de ser incómodo.

2. Pasar del tema. Allá cada cual. Si quiere ensuciar la calle, que la ensucie. A mí me basta con no ensuciarla yo. Bastante tengo conmigo como para ir preocupándome de lo que hacen los demás.

• No se trata de ir preocupándome de las incorrecciones ajenas, pero sí de tomar partido cuando soy testigo de alguna de ellas. La sociedad no son los otros, sino yo y los otros. La colaboración es imprescindible para hacer habitable cualquier rinconcito de este mundo.

3. Coger el paquete de tabaco y echarlo en una papelera. Aunque eso podría hacerme sentir tonto. No tengo por qué limpiar la porquería de nadie. Para eso están los barrenderos.

• Sentirse tonto es una elección mía. ¿Qué me molesta más: que alguien ensucie la acera, o que la acera esté sucia? Si hubiese visto el paquete en la acera, no me hubiera sentado tan mal como el ver a ese chaval tirarlo. Quizás lo que me indigna no es que ensucie, sino su inconsciencia. ¿No estará reflejando mi propia inconsciencia?

4. Seguir caminando. El chaval ha tirado un paquete de tabaco al suelo. Una pena. En fin. Espero que aprenda algún día... Pero así no hago nada positivo por el mundo.

• Antes de hacer algo positivo por el mundo, quizás tienes que dejar ser al mundo. Para ello tienes que aceptarte tal como eres, sin reproches, sin resentimientos, sin juicios. Entonces tu mirada se volverá luminosa, transparente, y el mundo, curiosamente, dejará de ser tan oscuro.