Querido Blog

GRACIAS

2011-11-15T06:52:00.000-08:00

Dicen que todo lo que empieza acaba. El 21 de abril de 2007 empezaba esta aventura bloguera, y hoy 15 de noviembre de 2011, termina. Después de cuatro años y medio, se acabó lo que se daba. Fue un placer descubrir, aprender, y compartir. Mi más sincero agradecimiento a todos los que habéis estado ahí: comentando o leyendo. Si habéis sacado algo, maravilloso, y si no, será porque no tenéis criterio ninguno. Es broma, por supuesto. No tengo más remedio que gastarla para paliar la tristeza que empaña mi compungido corazón (ya te vale Alberto).

Pero sí, una cierta tristeza. He puesto mucho de mí en este rincón del ciberespacio, y también he recibido mucho. ¿Por qué el fin? Porque toca. Simplemente. La vida es cambio, mutación, movimiento. Cada adiós es un comienzo, cada comienzo un adiós.

Os deseo lo mejor de lo mejor de lo mejor. Gracias por estar ahí.

Si me necesitáis, me encontraréis en makata74@hotmail.com

Un abrazo. Un fuerte abrazo.

CARTA A ADRIÁN

2011-10-31T11:15:00.000-07:00

Hace unos días un amigo fue padre por primera vez. Se me ocurrió escribirle una carta al chiquitín. Ya sé que los recién nacidos no saben leer, pero quién sabe, a lo mejor este es un supermegadotado. Esto es lo que le escribí.

Hola Adrián. Bienvenido al mundo. Ha sido duro ¿verdad? Con lo bien que estabas acurrucadito en el útero de tu mamá, protegido, calentito... y de repente todo ese ajetreo. Pero ya ha pasado. Ahora a dormir y a mamar, sin tener idea de la que has montado. Has protagonizado una de las experiencias más importantes en la vida de tus padres. A tu alrededor poco a poco se irán desplegando imágenes, sonidos, sonrisas, gente que habla, que viene y va... Una locura que irás descubriendo poco a poco, con atención, lágrimas y alegría.

Este mundo al que vienes no es un lugar aburrido. Con el tiempo todo cambia: las modas, la tecnología, las normas sociales, todo. Y te guste o no tendrás que adaptarte a ello, porque a partir de ahora formas parte de la humanidad. Tendrás que relacionarte con cientos de personas iguales que tú y a la vez diferentes. A veces demasiado diferentes, pero en el fondo iguales. Todos nos ponemos caretas para que no nos reconozcan y evitar que nos hagan daño, pero poco a poco tendrás que aprender a quitártela, porque a la larga llevarla puesta duele más. No olvides que a pesar de las miles de posibles diferencias en cuestión de personalidad, ideologías, formas de vestir, costumbres, gustos, etc., todos en el fondo queremos lo mismo: ser felices, compartir, que nos traten bien, no tener miedo ni dolor. Todos nos necesitamos unos a otros, vamos en el mismo barco.

Hay gente que hace la guerra: tortura y mata a personas y animales. No los mires con odio. Son personas que han aprendido a hacer eso y con el tiempo quizás se arrepientan. Cada persona es un mundo, y tú tienes que dedicarte al tuyo y al de las personas que quieres. No pierdas el tiempo en otra cosa.

No dejes que tus miedos te engañen, Adrián. Son unos farsantes. Arráncales la máscara y atrévete a vivir a fondo lo que la vida te traiga. Si quieres reír, ríe. Si quieres llorar, llora. Si quieres gritar, grita. Haz lo que quieras mientras no hagas daño a los demás; a veces no lo podrás evitar, por eso tendrás que pensarlo bien antes de dar el paso.

Aprende del pasado y no lo uses para justificar las dificultades de hoy. No sirve de nada. El futuro, si llega, ya llegará. Concéntrate en el ahora, en el día a día, en lo que haces, en lo que tienes, en lo que eres.

No busques alguien con quien compartir tu vida. Busca el amor que se revela en cada hoja del árbol, en cada gota de lluvia, en cada rayo de sol. Si abres bien los ojos verás amor en un silencio, en una mirada, en el arte, hasta en el sufrimiento. Ese amor llenará de luz tu mirada para que ilumine el camino hacia alguien que sepa apreciarla, y podrá nacer una hermosa historia que quizás algún día termine, pero siempre te acompañará.

Nunca digas “nunca”, dí siempre “quizás”. La vida es un misterio, no pretendas saber más que ella porque te desengañarás. Tanto lo bueno como lo malo, todo es posible. Por eso, si las sombras te acorralan, no te permitas perder la esperanza. Sigue caminando. Detrás de las nubes, el sol te está esperando.

Y por último no olvides, Adrián, que cada una de tus células son hijas y a la vez semillas del amor. Cultívalas para que den su fruto al mundo y puedas agradecerle todo lo bueno que te ha dado y te seguirá dando.

No te doy un abrazo porque te puedo espachurrar. Un besito... pero no te eches a llorar.

LA TIENDA

2011-10-17T04:11:00.001-07:00

Así es tu vida, la de todos: como una tienda con un escaparate. Tú eres quien se encarga de la tienda. Tú decides qué productos colocas en el escaparate: tu autoestima, tu amabilidad, tu inteligencia, tus gustos, tus aficiones. Según lo que pongas en el escaparate, atraerás a las personas adecuadas. Si en tu escaparate hay inteligencia, la estupidez pasará de largo. Si lo que ofreces es amor, el egoísmo mirará hacia otro lado. Esa es la norma, pero algún día puede pasar que entre alguien en la tienda que no te guste. Puede querer algo de ti, pero lo único que tú quieres es su ausencia. Pasa el tiempo y llegan los gritos, las lágrimas y la angustia de un laberinto en el que, tarde o temprano, encuentras la salida. Entonces es el momento de observar y preguntarte qué es lo que hay en el escaparate que ha atraído a esa persona lo suficiente como para entrar.

Lo tenemos dentro de la tienda, desde el principio, y no lo sabemos. Es nuestro niño interior, lleno de miedos y mendigando amor por cada uno de sus poros. Sin que nos demos cuenta se acerca sigilosamente y coloca en el escaparate algún artículo arrinconado en la oscuridad de la trastienda: Una cajita de devoradores celos, un racimo de críticas odiosas, un pizca de manipulación o un orgullo sin medida. Y claro, entra en la tienda quien no quieres que entre.

Tú, que no sabes lo que tienes en el escaparate, que no sabes por qué ha entrado ese cliente, que no sabes nada de nada, con el tiempo puedes llegar a plantearte cerrar la tienda.

No hay más remedio que ir poco a poco conociendo a ese niño asustado y sediento de amor. Dónde duerme, qué le gusta, cuándo cambia el escaparate, por qué lo hace. Y poco a poco ir ganándote su confianza para enseñarle que el amor que busca es una mentira, y que hay otro infinitamente mayor que el miedo nunca le ha dejado ver.

Así es como tu escaparate va embelleciendo y atrayendo lo mejor. Pero a medida que avanzas en el camino, descubres que no sólo eres responsable de lo que muestras en tu escaparate. También decides cuál es el horario de apertura de la tienda, y cuándo se cierra por vacaciones, y si quieres tenerla en esa calle, en ese barrio, o en otro lugar. Las posibilidades tienden siempre a ampliarse, y según tu estado de consciencia darás los pasos necesarios para llevarlas a cabo o no.

No hay que olvidar lo que siempre es posible, aunque se piense improbable. Puede producirse un apagón en la zona de la ciudad donde tienes la tienda. Puedes sufrir un atraco. Un coche puede estrellarse contra el escaparate. Sea lo que sea, todo es posible. Si no te lo esperas, puedes llegar a perder las riendas y lo que es peor, la esperanza de encontrarlas.

Pero aunque sea por encima, todo pasa. Y un día llega la hora, vuelves a sonreír, y giras de nuevo el letrero de la puerta para que la gente lea: ABIERTO.

EL DINERO (II)

2011-09-30T04:48:00.000-07:00

Hay quien piensa que una persona es generosa porque da limosna a los mendigos; hay quien tiene por tacaño a quien no deja propinas, y hay quien le reprocha a otro: “¿Por tres euros no te lo vas a comprar? Si eso no es nada... ”. Son tres ejemplos de inconsciencia en relación al dinero. Ya dije en mi anterior post que nuestra idea y actitud respecto a él es algo muy personal, en cuya conformación intervienen diversos factores que influyen a nivel subconsciente.

Quien dice dinero dice prosperidad, amor, vida. La relación que mantienes con todos los aspectos de tu vida está determinada por tu nivel de consciencia. Hay preguntas ineludibles: ¿quién eres? ¿cómo piensas? ¿cuáles son tus hábitos y creencias? ¿cómo te percibes a ti mismo? ¿qué grado de confianza tienes en ti mismo? ¿cómo te relacionas con los demás? ¿sientes verdaderamente que mereces tener dinero? ¿cuál es tu aptitud para actuar a pesar del miedo y los inconvenientes? Etc. En la medida en que tengas claras las respuestas, tu vida irá tomando el rumbo deseado.

Una idea interesante es observar lo que supone el dinero para nosotros, es decir, el significado que le damos. Hay personas para las cuales dinero es igual a placer, para otras es libertad, para otras es seguridad. Muchas peleas que la gente tiene por dinero no son por el dinero en sí, sino por el significado que le da.

Más preguntas a plantear: ¿tiendes a gastar o ahorrar? ¿sabes administrar bien tu dinero? ¿hasta qué punto estás dispuesto a trabajar por dinero? ¿supone una lucha conseguirlo, o te llega con facilidad? ¿tienes un negocio o un empleo?... hay que tomar la mayor conciencia posible de todas esas ideas y condicionamientos. Según Eker, “la mayoría de las personas piensan que el éxito en los negocios dependen principalmente de aptitudes y conocimientos empresariales o, al menos, de su don de la oportunidad en el mercado. Falso. Él éxito en tus negocios es consecuencia de tu patrón del dinero.”

Afirma también que los ricos piensan de forma muy distinta a los pobres o la clase media acerca del dinero, de la riqueza, de sí mismos, de los demás y de cualquier otro aspecto de la vida. Éstas son algunas de esas diferencias:

* La gente rica admira a otra gente rica. A la gente pobre le molesta la gente rica y próspera.

* La gente rica se compromete a ser rica. La gente pobre desearía ser rica.

* La gente rica se centra en lo que quiere. La gente pobre se centra en lo que no quiere.

* Los ricos son excelentes receptores. Los pobres son malos receptores.

Esta última me interesa: las personas pueden sentirse más o menos cómodas dando, pero a la hora de recibir, muchas se cortan por razones como sentirse indignas o no merecedoras (baja autoestima), o porque tienen arraigada la idea de que es mejor, más meritorio, más digno, dar que recibir. Algo totalmente falso. Dar está bien, pero ¿qué pasa cuando quieres dar y la otra persona no está dispuesta a recibir? Duele. Por eso es tan necesario dar como recibir, una cosa no es mejor ni está por encima de la otra.

Hay quien piensa que los pobres son gente más piadosa, espiritual o generosa que los ricos. No veo por qué. Los ricos son ricos y los pobres son pobres, y lo demás es especular.

Finalmente, Harv Eker va al meollo cuando dice: “Tu riqueza puede crecer únicamente hasta donde lo hagas tú. El objetivo es que crezcas hasta un lugar en el que puedas superar cualquier problema u obstáculo que se interponga en tu camino de crear riqueza y de conservarla”.

P.D.: Os informo que a partir de ahora, por cada post de mi blog que queráis leer tendréis que pagar 10 euros. Ya os daré mi número de cuenta.

EL DINERO (I)

2011-09-15T04:28:00.000-07:00

Es indudable que el dinero es una parte esencial de nuestras vidas. La relación que tenemos con él puede ser fuente de felicidad o desdicha. Dicen que no da la felicidad, y yo digo que depende. Hay mucho que aclarar.

Cada cierto tiempo, en el canal Cuatro suelen emitir un programa llamado “Ajuste de cuentas”, donde personas con problemas económicos son asesorados por expertos para superarlos. Lo que se puede ver en él es que esas personas tienen que atravesar un proceso psicológico y emocional para cambiar su actitud y su relación respecto al dinero. No se trata simplemente de cambiar hábitos conductuales, hay que llegar a la raíz del problema. Harv Eker, autor de “Los secretos de la mente millonaria”, dice que la falta de dinero no es un problema, sino un síntoma, un resultado. Si tu vida exterior no funciona es porque algo falla en tu interior.

Según Eker, la clave está en el patrón del dinero, que es una combinación de nuestros pensamientos, sentimientos y experiencias en relación con él. Este patrón es la “programación”, las ideas subconscientes que se fueron conformando en el pasado, especialmente cuando éramos niños. Esas ideas nos las transmitieron los padres, amigos, profesores, los medios de comunicación, la cultura. El patrón del dinero conforma nuestros pensamientos, que influyen en los sentimientos, éstos a su vez en las acciones, y las acciones en los resultados.

Así, todos hemos oído expresiones como: El dinero es el origen de todos los males; los ricos son mezquinos; está podrido de dinero; el dinero no da la felicidad, etc. Estas ideas no nos benefician y convendría cambiarlas por otras más productivas.

Otra influencia que ha condicionado nuestra actitud ha sido la de los modelos de referencia que tuvimos de niños. Cómo eran nuestros padres con respecto al dinero. Si gastaban mucho o eran ahorradores. Si era motivo de felicidad o de infelicidad.

El patrón del dinero explica por qué hay gente que se hace millonaria con la lotería, y a los pocos años se encuentra igual que antes, o por qué hay millonarios que lo pierden todo, y poco después han recuperado lo perdido. Hay personas programadas para ganar dinero, y hay otras programadas para perderlo.

Una idea importante es: ¿qué nos mueve a ganar dinero? Dice Eker: “Si tu motivación para adquirir dinero o éxito procede de una raíz no productiva, como el miedo, la rabia o la necesidad de “demostrar lo que vales”, el dinero nunca te reportará felicidad.”

¿Es importante el dinero? Quien diga que no, es porque no tiene un céntimo. Se suele decir que hay cosas más importantes, como el amor. ¿No es como decir que un brazo es más importante que una pierna? El dinero es importante, y el amor también. El dinero es importante para unas cosas, el amor para otras. Si el amor hace girar el mundo, el dinero hace girar las ruedas que transportan el material para construir colegios y hospitales.

UNA HISTORIA

2011-09-01T10:55:00.000-07:00

Pues eso, que quiero compartir con vosotros una hermosa historia que leí hace poco y que es verídica. Espero que os guste. Y si no, espero que volváis a entrar en mi blog... ahora que lo he hecho más bonito... ¿no?

EL MANTEL

UNA HISTORIA REAL, OFRECIA POR EL PADRE ROB REID

El nuevo sacerdote, recién asignado a su primer ministerio para reabrir una iglesia en los suburbios de Brooklyn, en Nueva York, llegó a comienzos de octubre entusiasmado con sus primeras oportunidades.
Cuando vio la iglesia, se encontró con que estaba en pésimas condiciones y requería mucho trabajo de reparación.
Se fijó la meta de tener todo listo a tiempo para oficiar su primer servicio en la Nochebuena.
Trabajó arduamente, reparando los bancos, empañetando las paredes, pintando, etc., y para el 18 de diciembre ya había casi concluido con los trabajos, adelantándose a la meta trazada.
El 19 de diciembre cayó una terrible tormenta, que azotó el área por dos días completos.
El día 21, el sacerdote fue a ver la iglesia. Su corazón se contrajo cuando vio que el agua se había filtrado a través del techo, causando que un área considerable del pañote -de unos seis por dos metros y medio- cayese de la pared frontal del santuario, exactamente detrás del púlpito, dejando un hueco que empezaba como a la altura de la cabeza.
El sacerdote limpió los cascotes del piso y no sabiendo qué más hacer, sino posponer el servicio de Nochebuena, salió hacia su casa.
En el trayecto observó que una tienda local estaba llevando a cabo una venta del tipo “mercado de pulgas”, con fines caritativos y decidió entrar. Uno de los artículos era un hermoso mantel hecho a mano, color hueso, con un trabajo exquisito de aplicaciones, bellos colores y una cruz bordada en el centro.
Era justamente del tamaño adecuado para cubrir el hueco en la pared frontal.
Lo compró y volvió hacia la iglesia. Ya para ese entonces había comenzado a nevar. Una mujer mayor iba corriendo en dirección opuesta tratando de alcanzar el autobús, pero finalmente lo perdió.
El sacerdote la invitó a esperar en la iglesia, donde había calefacción, hasta el próximo autobús, que tardaría cuarenta y cinco minutos, o más, en llegar. La señora se sentó en el banco sin prestar atención al pastor, mientras éste buscaba una escalera, ganchos, etc., para colocar el mantel como tapiz en la pared.
El sacerdote apenas podía creer lo hermoso que lucía y cómo cubría todo el área del problema. Entonces él miró a la mujer, que venía caminando hacia abajo desde el pasillo del centro.
Su cara estaba blanca como una hoja de papel.
Padre, ¿dónde consiguió usted ese mantel?
El padre le explicó. La mujer le pidió revisar la esquina inferior derecha para ver si las iniciales EGB aparecían bordadas allí.
Sí, estaban. Éstas eran las iniciales de la mujer y ella había hecho ese mantel treinta y cinco años atrás, en Austria.
La mujer apenas podía creerlo cuando el pastor le contó cómo acababa de obtener el mantel. La mujer le explicó que, antes de la guerra, ella y su esposo tenían una posición económica holgada en Austria.
Cuando los nazis llegaron, la forzaron a irse. Su esposo debía seguirla la semana siguiente. Ella fue capturada, enviada a prisión y nunca volvió a ver a su esposo ni su hogar.
El sacerdote la llevó en su automóvil hasta su casa y ofreció regalarle el mantel, pero ella lo rechazó diciéndole que era lo menos que podía hacer.
Se sentía muy agradecida, pues vivía al otro lado de Staten Island y solamente estaba en Brooklyn por el día para un trabajo de limpieza de casa.
¡Qué maravilloso fue el servicio de la Nochebuena! La iglesia estaba casi llena. La música y el espíritu que reinaban eran increíbles.
Al final del servicio, el sacerdote despidió a todos en la puerta y muchos expresaron que volverían.
Un hombre mayor, que el sacerdote reconoció del vecindario, seguía sentado en uno de los bancos mirando hacia el frente, y el padre se preguntaba por qué no se iba. El hombre le preguntó dónde había obtenido ese mantel que estaba en la pared del frente, porque era idéntico al que su esposa había hecho años atrás en Austria, antes de la guerra, y ¿cómo podía haber dos manteles tan idénticos?
Él le relató al sacerdote cómo llegaron los nazis y cómo forzó a su esposa a irse, para la seguridad de ella, y cómo él estaba dispuesto a seguirla, pero había sido arrestado y enviado a prisión. Nunca volvió a ver a su esposa ni su hogar en todos aquellos treinta y cinco años.
El sacerdote le preguntó si le permitiría llevarlo con él a dar una vuelta.
Se dirigieron en el automóvil hacia Staten Island, hasta la misma casa donde había llevado a la mujer tres días atrás.
Él ayudó al hombre a subir los tres pisos de escalera que conducían al apartamento de la mujer, tocó en la puerta y presenció la más bella reunión de Navidad que pudo haber imaginado.

FIN Y PRINCIPIO

2011-08-16T01:25:00.000-07:00

Iba a escribir que se rompió, pero acabo de caer en la cuenta de que no me gusta ese verbo. Demasiado dramático. Prefiero decir que terminó. Sí. Hace poco terminó la relación de pareja más importante de mi vida. Y a pesar de ser yo el que dió el paso, me acuerdo de algo que cuenta Alejandro Jodorowsky en uno de sus libros. Al morir su hijo de 24 años de un infarto, buscando alivio para su sufrimiento fue en busca de uno de sus maestros, Ejo Takata, que se limitó a decirle: “Duele”. Eso fue todo. “Comprendí que la vida continuaba, que debía aceptar el dolor, no luchar contra él ni buscar consuelo. Cuando comes, comes; cuando duermes, duermes; cuando duele, duele.”

La vida es así. A veces llega el dolor y no queda otra que dejarse atravesar por él. La ves allá por donde vas, cada cosa te trae un recuerdo, una película que visteis juntos, una canción de un concierto al que fuisteis, un restaurante donde comisteis, un viaje que hicisteis. Recuerdos y planes se alían para acosarte y el pensamiento se desboca: ¿qué pasará ahora? ¿seremos amigos? ¿volveré a encontrar a otra? ¿qué he hecho mal? ¿pude haberlo evitado? ¿bla bla bla?

Hay que poner límites o te vuelves loco. Lo ideal es poder contar, y estar dispuesto a ello, con la ayuda psicológica de profesionales y gente de tu entorno cercano. El dolor compartido hace menos ruido. También conviene dedicarnos a hacer cosas que nos gusten, probar cosas nuevas, distraernos, y a medida que vayamos avanzando emocionalmente y sintiéndonos mejor, tratar de elaborar la experiencia racionalmente. Reflexionar sobre lo que te ha aportado, los fallos que tuviste, lo que has aprendido, lo que quieres a partir de ahora.

En mi caso me obsesioné con el dilema de si la ruptura sería una forma de escapar o de liberarme. Pero no hay manera de saberlo. Cada liberación conlleva una dosis de escapismo, y cada huida contiene una cierta valentía y una cierta liberación.

Otras de las ideas que me han absorbido ha sido la posibilidad de ser amigos. Me parecía inconcebible, absurdo, injusto, que después de todo no quedara ni siquiera una amistad. Pero tampoco eso puedo saberlo. La vida tiene vida propia, y será ella la que decida por donde soplará el viento.

Creo que es importante tomar conciencia de lo que se ha ganado con la relación, y de lo que se va a ganar con la ruptura. Dice Jorge Bucay: “Es horrible admitir que cada pérdida conlleva una ganancia. Que cada dolor frente a una pérdida terminará necesariamente con un beneficio para mí. Y sin embargo no hay pérdida que no implique una ganancia, un crecimiento personal”. Quizás sea verdad lo que se ha dicho de que la vida nos pone por delante la persona adecuada para nuestra evolución como persona.

Finalmente, me reconfortan las consideraciones que la escritora Rosa Montero dirige a una víctima del desamor:

“Primero, que uno no puede pasar por la vida sin mancharse y sin herirse, y que todo lo importante tiene un precio: y así, el dolor del desamor (y atreverse a afrontarlo) es el precio de tu capacidad de amar y de esa intensidad gloriosa, vida pura, que la pasión te ofrece. Segundo, que en todas las rupturas se aprende algo. Y tercero, que el amor no está en el otro, sino en ti mismo: si una vez amaste, lo volverás a hacer. Y siendo más sabio.”

ESPERANZA

2011-07-31T03:43:00.000-07:00

Un día, las estrellas del cielo se acercaron a Dios y le dijeron:
- Nos gustaría vivir en la Tierra entre los hombres.
- Así será hecho. Las conservaré a todas ustedes pequeñitas, como son vistas, para que puedan bajar a la Tierra.
Aquella noche hubo una linda lluvia de estrellas.
Unas se acurrucaron en las torres de las iglesias; otras fueron a jugar y a correr junto con las luciérnagas por los campos, y algunas se mezclaron con los juguetes de los niños... Y la Tierra quedó maravillosamente iluminada. Pero con el transcurrir del tiempo, las estrellas decidieron abandonar a los hombres y volver al cielo, dejando la Tierra oscura y triste.
- ¿Por qué volvieron? -preguntó Dios, a medida que iban llegando al cielo.
- Señor... no nos fue posible permanecer en la Tierra. Allí existe mucha miseria y violencia, mucha maldad, mucha injusticia...
Y Dios les dijo:
- ¡Claro! El lugar de ustedes está aquí, en el cielo; la Tierra es el lugar de lo transitorio, de aquello que pasa, de aquel que cae, de aquel que yerra, de aquel que muere... Nada es perfecto. El cielo es el lugar de la perfección, de lo inmutable, de lo eterno; donde nada perece.
Después de llegar todas las estrellas y verificar su número, Dios habló de nuevo:
- Nos falta una estrella... ¿se habrá perdido en el camino?
Un ángel, que estaba cerca, replicó:
- Señor, una estrella decidió quedarse entre los hombres; ella descubrió que su lugar es exactamente donde existe la imperfección, donde hay límites, donde las cosas no van bien, donde hay lucha y dolor.
- ¿Y cuál estrella es esa? -volvió Dios a preguntar.
Es la esperanza, Señor; la estrella verde... La única estrella de ese color.
Y cuando miraron a la Tierra, la estrella no estaba sola. La Tierra estaba nuevamente iluminada porque había una estrella verde en el corazón de cada persona.

**************

No estoy seguro de que mientras hay vida hay esperanza. A veces Dios aprieta pero no afloja. Hay heridas que nunca cicatrizan, y dolores que nunca cesan. Se sigue existiendo, pero eso no tiene nada que ver con vivir. Lo que no cuestiono es lo contrario, que mientras hay esperanza, hay vida. Más grande o más pequeña, más pesada o más ligera, pero una vida que aspira a otra mejor. La esperanza tiende a la acción, siempre que ésta sea posible. Si no lo es, tiende a la espera, que puede ser más o menos impaciente. Sin embargo, a la falta de esperanza sólo le cabe la desesperación.

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Yo creo que he llegado a luchar sin esperanza ninguna. Quizás era una esperanza inconsciente, o simple instinto de supervivencia. No sé si es lo último que se pierde, pero es lo primero que no hay que perder.

La vida es mucho más grande que nuestros deseos, nuestros miedos, nuestras cavilaciones. Como dice Wayne Dyer, “no sabemos lo bastante como para ser pesimistas”. La vida es imprevisible, podemos imaginar, sospechar, prever, visualizar, fantasear... pero nunca podemos saber con certeza lo que está por llegar.

Hay nubes tras las cuales es difícil imaginar un sol brillando.
Pero el sol está ahí, siempre, esperando.

MÓVILES Y EGOS

2011-07-17T04:01:00.000-07:00

Nueva incursión en el terreno literario. Hoy comparto con vosotros un relato relativamente reciente para que os relaméis de gusto relajadamente. Para vuestra desesperación, no es un relato porno como todos y todas deseáis imperiosamente, es un relato que habla de... ¿y por qué no lo leéis y luego me decís qué os ha parecido, si os ha gustado, si no, lo que más, lo que menos, qué grande soy, que tío más bueno... ?

Se agradecerán vuestros comentarios, y si no, al menos, espero que os guste. Y si no, que no me odiéis por haceros perder el tiempo. En el fondo, no sé... creo que soy una buena persona.

Besos.

MÓVILES Y EGOS

El camarero acababa de tomarles el pedido. Ya habían charlado de los asuntos cotidianos mientras se dirigían al restaurante, por tanto era el momento de contárselo: que se había hecho un análisis sin decirle nada, y el resultado no podía ser más desolador: sus espermatozoides eran vagos y escasos. Era estéril en un 95%. Eso explicaba los infructuosos últimos meses. Iba a ser una cena triste, pero ella se empeñó en cenar fuera y cuando se empecinaba en algo mejor dejarla. En fin. Ya era el momento, así que se aclaró la garganta antes de decir: “Esta mañana me han dado... “

En ese momento sonó el móvil de ella, y sin mediar palabra lo descolgó para hablar con su amiga Puri, que se estaba divorciando del marido y llevaba una semana llamándola para maldecir a todos los hombres que tuvieran ojos y nariz, y llorar a moco tendido. Diez, quince minutos más tarde seguían las dos dándole al pico. El camarero llegaría en cualquier momento con la bandeja. Le hizo un gesto apremiándola y ella respondió afirmando con la cabeza, pero los minutos pasaban y al fin llegó el camarero, colocó los platos en la mesa y se fue. Como él no pensaba dejar que se enfriaran sus raviolis, empezó a comer. Cinco minutos después, por fin, ella se despidió de la amiga. “La pobre, está...”

Pero sonó otro móvil. Esta vez el de él. Miró la pantalla e hizo una mueca de fastidio. Era su jefe, algún tema pendiente. Ella empezó a comer y él inició una conversación sobre presupuestos y proveedores que se estiraba minuto a minuto ante la creciente impaciencia de ella. Ni siquiera podían salir a cenar sin que dejara en paz su trabajo. Finalmente, terminó la llamada y él guardó el móvil. La miró y olió el mal rollo.

“Disculpa que...” “Voy al baño”, le interrumpió ella levantándose bruscamente. No quería discutir, tenía que airearse, dejar salir la mala energía. Fue a los servicios y se refrescó la cara. Necesitaba desahogarse, hablar con alguien. Sacó el móvil y llamó a su amiga Puri. Ahora era ella la que necesitaba apoyo. Minutos más tarde ya se encontraba mejor, así que la conversación se fue por otros derroteros y ella decidió volver a la mesa. Cuando él, que la esperaba inquieto, la vio llegar de nuevo con el móvil, no se lo podía creer. El maldito aparato y su puñetera dueña. El camarero llegó para retirar los platos y tomar nota del postre. Él pidió flan con nata, ella hizo un alto en la conversación para pedir Tiramisú. Por supuesto, llegó el postre y seguía ignorándolo. Cuando él había acabado el flan, ella terminó de hablar. Entonces él, indignado, cogió su móvil y llamó a su amigo Sergio, al que le preguntó cómo había sido la última etapa del Tour. Ella lo miraba sumida en un tenso silencio. El muy cabrón lo estaba haciendo aposta. Entonces llamó a su prima Lorena y le preguntó si le había gustado la última película de Woody Allen.

El camarero les trajo la cuenta y los dos pagaron su parte sin dejar de hablar. Finalmente salieron del restaurante con el móvil bla bla bla y fueron caminando juntos hasta el punto en el que tenían que separarse. En ese momento los dos se despidieron de sus interlocutores y guardaron sus aparatos para encontrarse frente a frente, en un rabioso silencio.
- Hasta otro día –dijo ella llena de rabia.
- Hasta otro día –dijo él impotente.

Se besaron en la mejilla y emprendieron su camino en direcciones opuestas.
Él se quedó sin contarle que era prácticamente estéril.
Ella se quedó sin contarle que estaba embarazada.

VIVIR ES ALGO MÁS

2011-07-01T04:53:00.000-07:00

Esta vez no me resisto a compartir con vosotros un artículo de mi adorada Bárbara Alpuente. Lo que cuenta y cómo lo cuenta hacen de éste uno de esos textos con los que me identifico al 100% y me hubiera gustado escribir a mí. Espero que os guste o mi venganza será terrible.

Un abrazo.

EXISTENCIAL

Quiero dejar claro aquí que no soy una desequilibrada (escribo esto mientras me balanceo sobre mí misma y me arranco mechones de pelo en una esquina de mi habitación). Sin embargo, hay quien asocia mis dudas existenciales y mis reflexiones acerca del comportamiento humano a una inquietud excesiva e incluso insana. Lo sé cuando me dicen, desde la condescendencia, aquello de: “No le des tantas vueltas a todo”. Lo primero que tengo que decir en mi defensa es que no le doy vueltas “a todo”, sino a “todo lo que me resulta interesante”. No me paso los días reflexionando sobre el precio de los tomates o las estupideces que escupen cuatro tertulianos televisivos, sino sobre todo lo que nos ocurre a las personas. Además, es muy fácil decir esas cosas cuando no tienes que escribir una vez a la semana algo supuestamente interesante que otros, con suerte, van a leer (no sé si notáis el rencor en mis palabras... Yo he hecho todo lo posible para que así sea). Entiendo que es insano darle vueltas al mismo pensamiento una y otra vez hasta que ese pensamiento pierda el conocimiento, pero no se trata de eso, sino de llenar cada paso de un nuevo significado, dejando atrás las viejas certezas para adentrarse en nuevas incógnitas. Supongo que mucha gente sea ha planteado, al menos una vez, qué hace en este mundo. ¿De verdad es tan descabellado hacerse esta pregunta? E imagino que todos nos hemos planteado, además, si lo que estamos atravesando en momentos determinados de nuestra vida es una crisis existencial. ¿Qué es una crisis existencial? Para mí es fácil, comienza con la pregunta: “¿esto de qué leches va?”. Porque hay etapas en las que tu día a día no es suficiente; se te queda pequeño, casi insignificante, vacío (os estoy deprimiendo, ¿verdad?). ¿Pero y si vivir fuera algo más que trabajar y alimentarse? ¿Y si vivir fuera algo más que irse de vacaciones o encontrar un novio? ¿Y si vivir fuera algo más que lo que hacemos y lo que pensamos? ¿Y si vivir tuviera un contenido que intuimos pero todavía desconocemos? Quizá una parte de ti se haya acostumbrado a vivir como si no hubiera nada más que hacer, pero hay otra parte de ti que tiene la capacidad y el horizonte para vivir de otra manera. Respirar sin el desasosiego aferrado a los pulmones. Dormir sin el acoso de tu propia oscuridad. Mirarte sin temor a verte. Desatarte, comprometerte, reírte, liberarte, vivirte. Estar vivo implica una lucha permanente entre lo que sabes y lo que crees que sabes. Una batalla diaria entre lo que percibes y lo que piensas. Un duelo entre quién eres y cómo estás. La cercanía de un susurro más allá de nuestros cuerpos. Y reflexionar sobre si existen otros universos u otras claves. Descifrar en la geometría de lo invisible que la existencia es inabarcable, que no termina en nosotros, que nuestras pieles no son fronteras, sino acantilados desde los que podemos arrojarnos hasta caer en el regazo de lo desconocido. No está loco el que indaga. No es un obsesivo el que intenta trascender. No es un desequilibrado el que busca un punto de apoyo entre la inmensidad de lo que ignora. Y ahora tengo que dejaros. Me toca la pastilla.

OFENSA

2011-06-16T04:38:00.000-07:00

Ha vuelto a suceder. Has engarzado un conjunto de palabras referidas a mi persona y tu boca las ha echado a volar hasta llegar a mi cerebro, donde han removido esas neuronas gruñonas que lo trastornan todo y tiñen el cielo de gris. Ha pasado muchas veces antes, y mi reacción era invariable: me tragaba el dardo y durante horas y días lo masticaba sin piedad, haciéndome más y más daño. Al final terminaba odiando a la persona cuyas palabras me hirieron tanto como a mí mismo, por no ser capaz de gestionar adecuadamente la respuesta. Un gran negocio.

Pero ya no. A partir de ahora, cuando alguien diga algo sobre mi y perciba en mi interior una reacción negativa, antes de ir a por mi pistola trataré de saber por qué ha dicho eso. Quizás lo ha dicho a la ligera, o en broma. Buscaré alguna explicación que provenga de esa persona, no de mí mismo. Si no me convence, trataré de cambiar de tema o cortar amablemente la comunicación, y cuando me encuentre solo y cómodo, pensaré...

No es esa persona la que ha dicho algo que me ha turbado, sino su programación; no lo ha dicho porque lo piensa, sino porque ha sido programada por sus genes, por su educación, por sus circunstancias, para pensarlo. Yo también he sido programado para creerme la idea de mí que se cuestiona en este momento. Mi verdad no es mayor que la suya, que es tan válida para ella como lo es la mía para mí. Ambas son diferentes, y ambas son una patraña; no soy como esa persona ha dicho que soy, pero tampoco como yo pienso que soy. Eso no son más que construcciones mentales, producto de factores sobre los cuales no se tiene ningún control. Ella no es culpable de nada. Si ha dicho eso, su razón tiene. De lo contrario no lo habría dicho. Pero no me ha atacado, no me ha cuestionado. Ha emitido una opinión, juicio o idea que no coincide con la mía. Eso es todo. Simplemente tenemos programaciones diferentes. No voy a picar el anzuelo. Nada de eso va conmigo.

Después cerraré los ojos, me concentraré en mi respiración durante un minuto, los abriré y permitiré que la vida siga su curso.

100 ENTRADAS

2011-06-01T04:31:00.000-07:00

Con esta son cien las entradas que he colgado en este blog desde que lo abrí, hace ya cuatro años y un mes y una semana y media. Con una frecuencia quincenal, día más día menos, he ido transmitiendo ideas y sentimientos que algunas veces fluían maravillosamente y otras había que sacar con alicates. Pero ahí están, las cien, una detrás de otra. Hay quien lo hace más, hay quien lo hace mejor, pero yo lo he hecho lo mejor que he sabido.

Antes de abrir el blog enfoqué mi energía creativa básicamente en relatos cortos y microrrelatos. Daba mi reino por una buena historia. Pocas sensaciones tan reforzantes como la de escribir algo que consideras valioso.

También escribí algo de poesía. Luego llegó el blog. Después aprendí a tocar un poco la guitarra y compuse algunas canciones. Y desde hace unos meses empecé a escribir en Twitter. En otoño le meteré mano a la pintura...

Hay gente que dice que soy una persona creativa. Estoy de acuerdo desde el punto de vista de que expreso y transmito ideas y sentimientos de una forma que interesa a algunas personas. Pero si eso implica que tengo una habilidad que otros no tienen, ya no lo veo tan claro. Porque creativo no es sólo el que pinta, escribe, toca un instrumento o interpreta un papel. Creativo es el que sabe hacer reír a alguien, el que sabe encontrar el lado positivo de alguna contrariedad, el que sabe sacar el mejor partido a un viaje, el que sabe disponer una indumentaria para hacerla más vistosa.

La creatividad no es patrimonio exclusivo de nadie, sino algo que todo el mundo tiene y se puede desarrollar. El experto en creatividad Ken Robinson decía hace poco en una entrevista: “decir que no eres creativo es como cuando alguien dice que no sabe leer. […] Yo creo que sucede lo mismo con la creatividad: cuando alguien dice que no es creativo, simplemente significa que no ha estudiado lo que corresponde y que no lo ha practicado.”

La creatividad es una facultad que tiene que aplicarse, materializarse en alguna obra o acción. Alguien con muchas historias para contar, pero que no escribe, no está creando. Lo único que hace es soñar. Por eso la creatividad requiere de un mínimo de acción que, cuando se realiza, tiende a canalizar la energía facilitando la continuidad y el desarrollo de dicha acción.

Finalmente, todo el mundo crea. Unos crean canciones, otros crean familias, y todos creamos la propia vida, ya sea consciente o inconscientemente. Nuestra vida es una obra que merece lo mejor de nosotros. Siempre lo mejor.

P.D.: Gracias a todos los que habéis hecho comentarios a mis textos. Sin vosotros no sería lo mismo. A los que me leéis sin participar, que os den... ganas de participar. Gracias también.

RELATOS

2011-05-16T04:08:00.000-07:00

A partir de hoy iré poniendo en este blog algunos de mis pequeños relatos, con la intención de que los leáis y encontréis por fin el sentido de vuestras vidas. Como eso quizás resulte demasiado ambicioso, me conformaré con haceros sentir útiles ofreciéndoos la posibilidad de puntuar cada uno de los relatos del 1 al 5. De esta manera:

1: malo

2: regular

3: no está mal

4: bueno

5: muy bueno

Como habréis comprobado, no existe la calificación de “muy malo”. Si opináis que un relato merece la calificación de “muy malo”, decídmelo y será la última vez que podáis entrar en mi blog.

Por supuesto, aparte de la puntuación se aceptan críticas o comentarios siempre que estén de acuerdo con lo que yo pienso.

Como algunos son muy cortos (microrrelatos), algunos días pondré más de uno. Sé que podréis resistirlo. Si se produce algún desmayo por agotamiento estoy dispuesto a olvidarlo.

Aquí van los dos primeros. Suerte y que Dios bendiga vuestra sinceridad.

REVERSO

El arcángel San Miguel caminaba arrastrando los pies, con las alas atadas y el rostro ensombrecido. Tenía a toda la jerarquía celestial en su contra y no veía salida a la encrucijada en que se hallaba. El cansancio, el desengaño y el abatimiento habían terminado abocándolo a aquella decisión. Al llegar al borde de la última nube del cielo miró hacia abajo, cerró los ojos y dijo: adiós, cielo cruel. El grito que lanzó se perdió en su caída al vacío.

Un grito que hizo sonreír a la mujer que, sudorosa, veía cómo la criatura angelical que había transportado durante varios meses asomaba entre sus piernas en aquella sala de parto.

LA VIDA SIGUE

Su sonrisa cinco estrellas, el maravilloso contoneo de sus caderas, su talento para la cocina, la alegría con que cantaba en la ducha, su buen gusto con la ropa, su admiración por mi trabajo... todo quedó sepultado bajo su mirada de puro desconcierto la tarde en que me descubrió follando vigorosamente con Andrea, mi secretaria. Dieciocho años de matrimonio al carajo. Pero no podía hundirme, la vida seguía adelante y había que sacar fuerzas de flaqueza, así que segundos después de oír el portazo, miré a Andrea y le dije: anda, ponte que te voy a dar por detrás.

TERAPIAS

2011-05-02T10:52:00.000-07:00

Yo pasé por eso, y lo he visto en otros. Estar tan atrapados por el sufrimiento, que no nos abrimos a nuevas perspectivas. Preferimos sufrir a hacer cualquier cosa. Con cierta frecuencia me he encontrado a personas que reniegan de los psicólogos. Sencillamente, no confían en la posibilidad de que puedan ayudarles.

- Pero, ¿tienes la completa certeza de que no te puede ayudar?
- Mmmm... no...
- ¿Por qué no intentarlo, entonces?
- No me gusta tirar el dinero.
- ¿Entonces qué vas a hacer?
- No lo sé.

Está claro lo que va a hacer: seguir sufriendo. Siempre les digo lo mismo: no hay psicología, sino psicólogos. Puede haber tanta diferencia entre uno y otro como entre un pediatra y un cirujano.

Cómo nos aferramos a perspectivas que nos empobrecen, que nos duelen, que nos asfixian. Más cuando hay tantas posibilidades que pueden hacer retroceder a tu infelicidad: psicología tradicional, Gestalt, yoga, meditación, reiki, PNL, coaching, arteterapia, psicofármacos, flores de Bach, acupuntura, tai chi...

No sólo las terapias como tales pueden contribuir a tu equilibrio. Cualquier cosa que te haga sentir bien es terapéutica: pasear, hacer deporte, manualidades, pintar, jugar con tu sobrino, cocinar, hablar con una amiga, etc.

Posibilidades hay, y escepticismo ante ellas también. Pero cuando te sientes acorralado, sin saber qué hacer, no puedes quedarte sin hacer nada. Hay que hacer algo. Lo que sea. Aunque creas que no te va a servir. La acción es energía que dejas de emplear para alimentar tu sufrimiento.

Frecuentemente, una terapia implica dejarse ayudar, ya sea por un amigo, un familiar o un profesional. Hay gente que se resiste a esto, por una cuestión de orgullo, por no mostrarse débiles. El otro extremo es el de la gente que espera que el otro le resuelva los problemas, sin poner de su parte. Están dispuesto a dejarse ayudar, pero sin ayudarse a sí mismos.

En definitiva, el sufrimiento inmoviliza, y para salir de él hay que ponerse en acción haciendo uso de todos los recursos posibles. Sólo cuando se ha intentado todo, se puede decir que no se ha encontrado solución. Otra cosa es que no la tenga.

RELACIONES DE PAREJA

2011-04-15T09:18:00.000-07:00

Las relaciones de pareja... Un mundo. Para empezar, hay muchos tipos:

Matrimonio tradicional. Por la iglesia (o por lo civil), convivencia a tiempo completo, exclusividad sexual.
Relación de hecho. Igual que el anterior pero sin casamiento.
Matrimonio o pareja abierta. No exige exclusividad sexual.
Pareja sin convivencia. Cada uno en su casa. (submodalidad: conviven los fines de semana, o determinados días)
Amigos con derecho a roce. Amistad que comparte sexo ocasionalmente.
Amantes. Relación basada en el sexo furtivo.

Estas son algunas posibilidades, pero hay más. El abanico nunca ha sido tan amplio. Los factores principales que determinan el tipo de relación que se establece son el amor y el sexo. Conviene tener claro que la diferencia entre lo uno y lo otro para no dar pie a errores. Los principales son:

Confundir el sexo con el amor. Es raro en las mujeres, pero no tanto en los hombres. Unas cuantas sesiones de buen sexo, y ya se creen enamorados. Tranquilidad. El sexo sin amor es bueno, el amor sin sexo también, y el sexo con amor es lo mejor. Pero quede claro: el sexo no es amor.

Confundir el amor con el sexo. Tanto el hombre como la mujer nos podemos enamorar de otra persona sin sentirnos atraídos físicamente. No es lo habitual, pero sí, es posible el amor sin sexo, y cuando se da no hay por qué clamar al cielo. El sexo no es ninguna obligación.

Confundir la fidelidad con el amor. Si el sexo no es amor, se puede desear a otra persona sin dejar de amar a tu pareja. Que te sea fiel no significa que te quiera, y viceversa. Si realmente se ama a la pareja, ¿por qué cortarle las alas?

Confundir el matrimonio con el amor. El amor es irracional, el matrimonio no. El amor es dinamismo, expansión, libertad. El matrimonio es convención, seguridad, condiciónal.

Eso lleva a tener que plantearse qué es lo que uno quiere, lo que a uno más le interesa, pero sin rigidez. Al igual que uno mismo, las relaciones cambian, y lo que en una etapa nos convino, ahora puede no hacerlo. Hay que prestar atención, testear la relación cada cierto tiempo y preguntarnos si es eso lo que queríamos. Si no es así caben dos opciones: promover los cambios para que la relación se adecúe a lo que queremos, o terminar la relación y establecer otra más acorde con nuestros deseos.

Conviene no hacerse una idea predeterminada de lo que es el amor. Muchas relaciones se frustran por no estar a la altura de unas expectativas irreales fomentadas por el cine, la televisión, las novelas y las canciones, que no suelen reflejar la realidad amorosa al hablar de un amor hiperromántico, posesivo e inmaduro.

Hay personas que ponen tales condiciones al amor que difícilmente lo encuentran. Buscan a alguien “con los ojos azules”, “que sea médico”, “que le gusten los animales”... en definitiva, buscan un sueño, no a una persona. El primer objetivo de una relación debe ser el verdadero encuentro entre sus miembros, de persona a persona, algo que hay que trabajar enfrentando los miedos personales y las heridas emocionales que todos arrastramos. A partir de ahí ya se trata de dejarse llevar por la relación, aprendiendo a escucharnos a nosotros y al otro. No hay un tipo de relación mejor que otra. Cada relación debe encontrar su camino. Como dice Jeff Foster: “la intimidad siempre debe venir antes de la “tradición”, antes de “lo que se espera”, “lo que es normal” o “lo que hacen los demás”.

Para amar a otra persona, antes tienes que amarte a ti mismo, se suele decir. Sí, pero hasta cierto punto. Si esperas a amarte completamente, es posible que te quedes solo/a. El otro está para recibir el amor que le podemos dar, pero también para darnos la oportunidad de aprender sobre nosotros, de desenmascarar nuestro ego, de hacernos más conscientes y amorosos. Eckhart Tolle dice que esa debe ser la finalidad de una relación, antes que la de ser felices.

Parece que fue Sócrates el que dijo: “tanto si te casas, como si no te casas, te arrepentirás”. Yo lo cambiaría por: ámate a ti mismo y tanto si te casas, como si no te casas, serás feliz.

OBJETIVOS

2011-04-01T05:31:00.000-07:00

Se dice que para vivir hay que tener objetivos, proyectos que nos ilusionen, que nos motiven, que saquen lo mejor de nosotros mismos.

A la hora de plantearse un objetivo, lo primero es saber qué te gusta, qué te atrae, que te interesa. No todo el mundo lo sabe. Es más fácil saber lo que no te gusta. Una vez que tienes claro lo que te interesa (el deporte, correr, por ejemplo), hay que definir el objetivo (por ejemplo participar en alguna prueba). El siguiente paso consiste en planificar la manera de alcanzarlo (buscar un entrenador, en plan autodidacta, etc.). Y por último, hay que ponerse en marcha. En este último paso es donde muchas personas fallan, y suele deberse a que antes no se ha planificado correctamente el logro del objetivo. El trabajo diario hay que introducirlo gradualmente, para ir estableciendo el hábito. Si se empieza fuerte desde el principio, es fácil caer en la pereza.

Sobretodo, lo importante es empezar. Por la ley de la inercia, un cuerpo en reposo tiende a permanecer en reposo, mientras que un cuerpo en movimiento tiende a seguir en movimiento. Una vez se empieza, todo es más fácil.

En relación al tiempo, hay que tener cuidado con no poner en el objetivo más peso del que se debe. Si se pone demasiado empeño en conseguirlo, se pueden descuidar otras áreas importantes de la vida, mientras que si no se hace el suficiente esfuerzo, será difícil que se logre el objetivo. Como tantas veces, lo ideal es el punto medio. Hay que esforzarse, pero sin olvidar que lo primordial es el paso que se está dando ahora, de lo contrario el precio que se pague puede ser demasiado alto.

Otro aspecto importante es la razón del objetivo elegido. ¿Responde a tu deseo ó al de tu ego? ¿Qué quieres conseguir con él?

La flexibilidad, también es importante. Pueden cambiar las circunstancias y hay que estar abiertos a reajustes, a modificaciones en algunos de los pasos citados anteriormente. Empeñarse en lograr un objetivo sólo porque una vez se planteó es tontería. Las prioridades pueden cambiar y una reestructuración o una retirada a tiempo puede evitar el lamento.

Por último, pienso que todos los logros que se puedan plantear son diferentes expresiones de un único objetivo: encontrar el Dios interior, lo que somos, nuestra verdadera naturaleza. Que a medida que uno se acerca a ello, plantearse objetivos pierde su interés y basta con dejarnos llevar por la vida comprobando que, simplemente, no hay nada que hacer. La vida se vive sola.

SONREIR

2011-03-15T05:32:00.000-07:00

Hace poco estuve en una librería con un amigo, que buscaba un libro. Le preguntó a una de las dependientas, y cuando terminó de ser atendido me comentó: “debe de llevar poco tiempo aquí, sonríe demasiado”. Sonreí lo justo, porque no quería darle la razón. ¿No podía sonreír, simplemente, porque era simpática, o porque le gustaba su trabajo? O, simplemente, porque me vió al lado de mi amigo y se sintió intensamente atraída por mí (como suele ser habitual... ejém). En serio: no me gusta esa perspectiva que considera una sonrisa como algo raro, novedoso, hasta sospechoso.

El segundo de los mandamientos del código de conducta de Sánchez-Dragó es: “sonríe siempre, incluso cuando hables por teléfono. La sonrisa se nota en la voz”. Si no tienes ganas de sonreír, sonríe de todas formas, mecánicamente, pero sonríe. Según estudios científicos, las personas responden al acto de sonreír, no a lo perfecta que sea tu sonrisa o la blancura de tus dientes. Es el hecho de sonreír lo que agrada a los demás, que te perciben como una persona amistosa y abierta. Una sonrisa es un tesoro que embellece el rostro que la ofrece, y que a veces ilumina con maravillosa intensidad. Dicen que hubo una chica que le escribió un SMS a su novio que decía: “si estas durmiendo, mándame un sueño; si estas riendo, mándame una sonrisa; si estás llorando, mándame una lágrima”. Segundos después recibió la respuesta: “Estoy cagando. ¿Quieres que te mande algo?”

Esa, esa es la sonrisa que ando buscando. No la pierdas, no dejes que se marchite o tendré que urgar con un destornillador en tu boca hasta volver a ponerla en su sitio.

Hay personas capaces de sonreír aún estando mal anímicamente; otras que parece que lleven puesta una percha en la boca: sonríen hasta cuando se caen de un árbol y se parten el fémur por cuatro sitios; y otras que no sonríen ni en el entierro de su suegra. Con la sonrisa se nace, pero también se hace. Trabajar el autoconocimiento, el desarrollo personal, la autoestima... la felicidad, al fín, es aprender a sonreír.

Pocos días después volví a la librería a comprar un libro y vi de nuevo a la chica. Tenía que desvelar la incógnita, así que le pregunté cuánto tiempo llevaba trabajando allí. “Tres semanas”, contestó. El canalla de mi amigo había dado en el blanco. Le conté el motivo de mi pregunta, y me dijo que estaba contenta porque actualmente no es fácil encontrar trabajo. Me despedí deseándole una sonrisa inmune al paso del tiempo. Dentro de algunos meses me acercaré a comprobar que sigue sonriendo, y como no sea así voy a empezar a cabrearme de verdad.

TWITTER

2011-03-01T03:47:00.000-08:00

Hace unas semanas descubrí Twitter. Una especie de organizador de micro-blogs en los que puedes encontrar poesía, sabiduría, agudeza e ingenio destilados en 140 caracteres, que ya es decir. Ahí he encontrado calidad en cantidad. Yo, modestamente, he decidido escribir un tweet cada día. Cuando llegue a los mil lo celebraré empezando a escribir otros mil. En el momento en que estén a punto de derribar la puerta de mi casa, lo dejaré. Espero no llegar tan lejos.

Os dejo con una pequeña selección de los tweets que más me han gustado. Que la disfruteis.

Se me olvidaba: si queréis leer mis tweets, tenéis que entrar en:

http://twitter.com/#!/Alberto2974

Ahí podréis leer mis maravillosas ocurrencias (sólo sabréis apreciarlas si sois ciegos).

SELECCIÓN DE TWITTER:

La vida pasa en un abrir y cerrar de heridas.

Hay gente que tiene un problema contigo si tu no tienes un problema con ellos.

Quiero un hijo tuyo... pero de cuidarlo y educarlo, que se ocupe tu marido.

Un ex me reprocha que nunca lo amé. Yo le echo en cara que nunca me pudo enamorar.

Ante todo, la educación. Las buenas maneras. Saber comportarse. Que no te dé vergüenza decir "por favor" cuando quieras que te la chupen.

Si me vas a dejar, que sea entre tus sábanas.

Quien dice que la vida no tiene sentido, es porque no está usando ninguno.

Si me amas, déjame libre. Volveré porque me gustan las personas que no son posesivas.

No estás solo/a. te acompaña la persona que te espera en el futuro.

Si me muerdo los labios hasta hacerlos sangrar, que sea para que me los cures a besos.

¡Al final ya sabemos la diferencia entre bancos y cajas! "Banco" es donde vamos a dormir y "caja" con lo que nos vamos a tapar

No hagan el amor, ya saben lo que dicen: "El que la hace la paga".

Los que comparten el pan hacen buenas migas.

De todos los despertadores que tengo, el único que quiero son tus labios.

Tu mujer se queda embarazada y sus amigas la felicitan tocándole la barriga, pero ninguna te acaricia el rabo y te dice "Buen trabajo".

A lo mejor el final feliz de las historias de amor no es vivir juntos para siempre, sino levantarse con dignidad cuando todo acabe.

Los hombres de verdad no lloran, saben que les arruina el maquillaje.

Mi mamá solía decirme 'hija, haz todo lo que te haga ser feliz'. Lo que ella no entiende es que una no puede estar follando todo el tiempo.

El miedo es la llave con la cual cerramos puerta tras puerta.

Un amigo me dijo: necesito una mujer. Respondí: mientras la necesites nunca aparecerá.

No tengo la arrogancia para decir que te he amado como nadie en la vida, pero sí la sencillez de decir que trato cada día de hacerte feliz.

Buscarle tres pies al gato. Cuando lo que él quiere es que le busquen una gata.

De los creadores de "No me deja estudiar" y "No me deja dormir". Llega: Twitter.

DIFERENCIAS

2011-02-17T08:52:00.000-08:00

El filósofo José Antonio Marina dice que “todos vivimos en la misma realidad, pero cada uno habitamos en nuestro propio mundo”. Un mundo compuesto de creencias, emociones y experiencias propias que hay que saber adaptar a esa realidad para poder vivir con la mayor calidad posible. A la hora de crear lazos y relacionarnos con los demás nos encontramos diferencias que según el tipo y la magnitud pueden dar pie a una mayor o menor afinidad entre nosotros. Una tipología de estas diferencias podría ser la siguiente:

Intelectuales: Una persona es progresista y la otra conservadora; una defiende el aborto y la otra no; una defiende la pena de muerte y la otra no; una prefiere leer a Marx y otra a Dostoievsky.

Emocionales o artísticas: A una le gusta la música de Serrat y otra la de Shakira; a una le gusta el cine de Pedro Almodóvar y a otra el de los hermanos Cohen; una es seguidora del Real Madrid y otra del Barcelona.

De aficiones: A una le gusta la montaña y a otra la playa; a una le gusta jugar al fútbol y a otra hacer bricolage; a una le gusta pasear y a otra ver la tele.

Psicológicas/perceptivas/memorísticas: Una dice a otra que es poco detallista y la otra no está de acuerdo; una dice que siempre que van al cine ven la película que la otra quiere y ésta discrepa; estas diferencias pueden llegar a ser muy dañinas en una relación, pues sus miembros corren el riesgo de sentirse incomprendidos y frustrados.

Físicas: Una es alta y la otra baja; una es delgada y la otra gorda, una es guapa y la otra fea; una tiene un solo ojo y la otra... ninguno. 

Sexuales: Una prefiere tal postura y otro la otra; una prefiere por la mañana y otra por la tarde; una prefiere con la luz apagada y otra encencida; una quiere todos los días y otra dos a la semana.

De personalidad: una es pesimista, la otra pesimista; uno es perezoso, el otro trabajador; uno es tranquilo, el otro dinámico; una es triste, la otra alegre; una es habladora, la otra callada. Si una diferencia de este tipo se acepta se queda en mera particularidad, pero si no se acepta se convierte en motivo de tensiones que a la larga pueden perjudicar mucho a la relación.

De hábitos: Una quiere tirar la basura todos los días y otra no; una quiere ducharse por la mañana y otra por la noche; una quiere ver la tele mientras comen y otra no.

Y con tantas posibles diferencias, ¿qué hacer para relacionarnos y convivir satisfactoriamente? Observarnos; conocernos; trabajar para sentirnos a gusto en nuestra propia piel y aceptar a los demás; ser conscientes de las diferencias, y no olvidar que por muchos desencuentros y desavenencias que se produzcan, hay algo esencial: todos somos seres humanos. Todos necesitamos de los demás. Todos deseamos ser felices y no sufrir. Todos nacimos y todos moriremos.

EGOÍSTAS

2011-01-31T04:55:00.000-08:00

Todos somos egoístas. Todos. No hay más que hablar. Todos atendemos exclusivamente a nuestras necesidades en orden a lograr una felicidad que se podría definir como la satisfacción de esas necesidades. ¿Te has preguntado por el motivo último de cada uno de tus actos? Todo lo que haces lo haces por ti. Ya sea prestarle dinero a un amigo, ya sea comprarle un regalo a tu pareja, ya sea hacer una donación a una ONG. Con cada acción estamos satisfaciendo alguna de las cinco necesidades que Maslow recogió en su famosa pirámide: necesidades fisiológicas, de seguridad y protección, de aceptación, de autoestima y de autorrealización. A veces podemos atender con una misma conducta más de una de esas necesidades, pero siempre es una necesidad NUESTRA. Nadie hace nada por otra persona que no sea en beneficio propio.

¿Quién es más egoísta, el niño que se compra un helado, o el que le echa el dinero a un mendigo? Ninguno más que el otro. El primero satisface una necesidad y el segundo otra. Diferentes, pero propias. En el egoísmo no hay grados: no se puede ser más o menos egoísta. Se es egoísta y punto.

Los comportamientos altruistas son una manifestación de la necesidad propia de ayudar a otros. Un buen ejemplo lo ofrece la madre Teresa de Calcuta, que rechazaba los homenajes. Decía que ella hacía eso porque era egoísta, que lo hacía porque así era feliz. Tenía conciencia de que en esa generosidad y ese altruismo, la primera beneficiada era ella.

En algún lugar leí de una cultura en la que cuando alguien le hace un regalo a otro, éste dice: gracias, y el otro dice: gracias. Gracias por el regalo. Gracias porque me permites satisfacer mi necesidad de ser generoso.

Cuando alguien te llama egoísta, lo que te está diciendo es que dejes de pensar en ti... y pienses en él. Qué gracia. Ambroce Bierce definió al egoísta como “un tipejo más interesado en su bienestar que en el mío propio”. Hay que tener mala sangre... como aquel de los dos amigos que se dispusieron a comerse una tarta. Uno de ellos la partió en dos trozos desiguales y se quedó el más grande. El otro se apresuró a decirle:

Eres un egoísta. Te has quedado con el trozo más grande.
¿Qué hubieras hecho tú?
Darte el trozo grande a ti.
Bueno, pues ya lo tengo. ¿Dónde está el problema?

REACCIONES

2011-01-14T04:03:00.000-08:00

Hace poco iba yo por la calle. Delante de mí, a dos o tres metros, caminaban dos chavales de unos dieciséis años. Entonces vi cómo uno de ellos arrojaba al suelo un paquete de tabaco. Me pilló por sorpresa. ¿Cómo... pero... por qué...? Sentí como la ira me zarandeaba. ¿Debía decirle algo? ¿debía haberle dicho algo? ¿cómo permitir que alguien hiciera algo así y quedarse tan campante? Imaginé posibles acciones con vistas a hacer que se sintiera culpable, a arrepentirse, a proponerse rectificar su conducta. Pero me limitaba a seguir caminando detrás de ellos, deseando que aquel delincuente girase la cabeza para escupirle una mirada despectiva. Finalmente tomé otra dirección y los perdí de vista. Pensé en la energía que había malgastado ofuscándome por la acción que había presenciado. ¿Qué había conseguido a efectos prácticos? Absolutamente nada. ¿Cuál podría haber sido mi reacción? Éstas son algunas posibilidades:

1. Llamar la atención del chaval: “no tires eso ahí, hombre, ¿no ves que allí hay una papelera?” Pero eso hubiera supuesto arriesgarme a que pensara mal de mí o a recibir alguna respuesta negativa. Además, no me gusta decirle a nadie lo que tiene que hacer.

Una cosa es intentar dirigir la vida o la conducta de otro, y otra es reprobar algún comportamiento incivilizado. A veces hay que arriesgarse a ser firme a pesar de ser incómodo.

2. Pasar del tema. Allá cada cual. Si quiere ensuciar la calle, que la ensucie. A mí me basta con no ensuciarla yo. Bastante tengo conmigo como para ir preocupándome de lo que hacen los demás.

No se trata de ir preocupándome de las incorrecciones ajenas, pero sí de tomar partido cuando soy testigo de alguna de ellas. La sociedad no son los otros, sino yo y los otros. La colaboración es imprescindible para hacer habitable cualquier rinconcito de este mundo.

3. Coger el paquete de tabaco y echarlo en una papelera. Aunque eso podría hacerme sentir tonto. No tengo por qué limpiar la porquería de nadie. Para eso están los barrenderos.

Sentirse tonto es una elección mía. ¿Qué me molesta más: que alguien ensucie la acera, o que la acera esté sucia? Si hubiese visto el paquete en la acera, no me hubiera sentado tan mal como el ver a ese chaval tirarlo. Quizás lo que me indigna no es que ensucie, sino su inconsciencia. ¿No estará reflejando mi propia inconsciencia?

4. Seguir caminando. El chaval ha tirado un paquete de tabaco al suelo. Una pena. En fin. Espero que aprenda algún día... Pero así no hago nada positivo por el mundo.

Antes de hacer algo positivo por el mundo, quizás tienes que dejar ser al mundo. Para ello tienes que aceptarte tal como eres, sin reproches, sin resentimientos, sin juicios. Entonces tu mirada se volverá luminosa, transparente, y el mundo, curiosamente, dejará de ser tan oscuro.

PROPÓSITOS PARA EL NUEVO AÑO

2010-12-31T03:46:00.000-08:00

Empieza un nuevo año y es la hora de hacer propósitos: definir un objetivo, planificar la manera de alcanzarlo y ponerse en marcha. ¿Fácil, difícil? Según qué, según cómo, según cuándo. Si repaso los objetivos que me planteé para este año que termina, encuentro que la mitad no los he logrado, y la otra mitad sí... pero no gracias a mí.

Empiezo a dudar de la utilidad de hacer propósitos. Si algo te motiva, vas a encontrar tarde o temprano la manera de lograrlo. Y si no te motiva, me temo que no merece la pena esforzarse en conseguirlo.

Proponerse conseguir algo debería implicar que ese algo lo deseas tú, y no tu ego, algo que no es fácil de distinguir.

Por otro lado, hay tantos factores en juego que quizás sea pretencioso pensar que vamos a conseguir algo que nos propongamos. Tendemos a sobreestimar el control que tenemos sobre nuestra vida. Pensamos que si hacemos tal cosa, obtendremos esta otra. No es tan fácil. Se tienen que dar muchas condiciones ajenas a nosotros para poder llevar algo a cabo, más de las que creemos, y finalmente podemos no obtener lo que esperábamos, u obtenerlo pero no valorarlo, u obtenerlo cuando ya no nos interesa.

Hay una frase que dice: "Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes". Y otra que dice: "En la vida hay dos tragedias: una, no cumplir tus sueños; la otra, cumplirlos"

Este año no me voy a proponer nada. Intentaré dejarme llevar, y aceptar lo que venga. Puede que consiga cosas, o puede que no, pero ya me he cansado de reprocharme que no he cumplido cierto objetivo. Y de tener que forzarme a hacerlo. Las cosas o se hacen o no. O salen o no. Y punto.

A aquellos de vosotros que os hagáis propósitos, os deseo... que seáis felices. A los demás también.

Feliz década, feliz año, feliz día.

PARADOJAS

2010-12-15T04:15:00.000-08:00

La vida es paradójica y contradictoria por naturaleza. A veces ser felices nos hace llorar. Hay caricias que arañan. Nos cansamos de no hacer nada. Las luces nos ciegan. Corremos para no llegar a ninguna parte. Somos niños con canas, o ancianos con acné. Lo más pequeño es a veces lo más grande. Las pastillas matan. Para ganar hay que saber perder. Decimos sí cuando queremos decir no, y al revés. No se necesitan palabras para hablar. Nos perdemos para encontrarnos. Los payasos lloran. Las cosas aparecen cuando se deja de buscarlas. El amor duele. Somos tan pobres que sólo tenemos dinero. Se ignora lo que se tiene y se sueña con lo que falta. Los placeres envenenan. Mientras más damos, más recibimos. El dolor cura. Lo que más se esconde es lo que más se ve. La mejor compañía es estar solo. Se habla para no decir nada. Un beso nos traiciona. Lo más inteligente es hacerse el tonto. Mientras más tenemos más queremos. Terminar significa volver a empezar. El asesino reza por la víctima. La seriedad nos hace reír. El que más pregunta es el que más sabe. Vamos despacio porque tenemos prisa. La vida nos sonríe y nuestro corazón llora. La muerte nos vive y la vida nos mata.

La verdad, el amor, la meditación, el éxtasis, la felicidad, todo lo que es bello y verdadero existe en forma de paradoja. No podemos huir de ella, forma parte de la misma esencia de la vida. Lo irracional, lo ilógico, es intrínseco a nuestra naturaleza. Como decía aquel verso de Sabina: “la vida no es un bloc cuadriculado”. La vida es quietud y movimiento, pena y gloria, luz y sombra, blanco y negro...

Cada lágrima contiene la semilla de una hermosa y reluciente flor.

ACUMULAR COSAS

2010-12-01T04:10:00.000-08:00

- Cuánta porquería ¿no?
- ¿Has visto?
- Eso significa que eres pobre (cómo me gusta dar caña).
- En todo caso querrá decir que soy rico...
- No, al contrario.
- Por eso se caracterizan los ricos, por acumular cosas.
- Los ricos no acumulan, los ricos gastan. Los que acumulan son los pobres, por miedo a perder lo que tienen.

Estaba en casa de un amigo, ayudándole en la ¿mudanza? Eso fue lo que me dijo, pero el apartamento requería una limpieza previa; es absurdo trasladar cosas que no necesitas. Era considerable la cantidad de material que había acumulado con el tiempo. Se da la circunstancia de que ha vivido en cinco países diferentes, pero después de tanto trajín no ha terminado aprendiendo a relativizar el valor de lo material, a prescindir de lo superfluo, a caminar “ligero de equipaje”, como diría Antonio Machado.

Es algo habitual, acumular cosas: libros, mapas, apuntes, dvds, souvenirs, objetos que dejaron de funcionar, o que sustituimos por otros, y no tiramos “por si acaso”. Un por-si-acaso que rara vez llega. Leí una vez que hay que deshacerse de las cosas que tendemos a acumular, pues indican que tenemos una mentalidad de escasez, de que no tenemos suficiente, mientras que si nos desprendemos de lo innecesario propiciamos el espacio adecuado para que entren en nuestra vida nuevas experiencias, personas, etc.

El hecho de acumular fácilmente deriva en desorden. Y el desorden, está claro, complica las cosas. “El orden exterior lleva al orden interior”, leí hace poco sobre el feng shui. Y viceversa; la realidad externa es una proyección de la interna. Recuerdo cómo más de una vez, cuando me he sentido vulnerable emocionalmente, me he precipitado a ordenar los cajones, los papeles, los armarios. Y aún hoy día, cuando a veces decido hacer limpieza, siento cómo mi estado de ánimo mejora a medida que voy deshaciéndome de todo lo que no necesito.

Así, demasiado desorden exterior puede indicar una mente caótica, y el exceso de orden una mente rígida, vulnerable. Lo ideal es un mínimo de orden y un máximo de desorden.

En definitiva: conviene tener claro que acumular lleva al desorden, el desorden conduce a la ineficacia, y la ineficacia atrae los problemas. Lo mejor que puedes hacer es contactar conmigo si quieres desprenderte de aquello que te sobra: dinero, joyas... te sentirás como si flotaras, y yo me sentiré orgulloso de que estas palabras hayan servido de algo.

BUSCAR UN SENTIDO

2010-11-16T03:31:00.000-08:00

Antes solía buscar un sentido a mis sufrimientos pasados. Me parecía el peor de los fracasos haber sufrido para nada. No podía limitarme a hacer una vida cualquiera tras sobrevivir a tantos infiernos. Tenía que hacer algo con mi vida, algo útil, algo importante.

Hoy pienso que quizás no tenga importancia saber por qué o para qué sufrí. Tal vez el sentido de todo aquello fue llegar hasta aquí, llegar a este momento. ¿No es suficiente, después de todo?

¿Volveré a bajar al infierno? Es una pregunta que me asalta de vez en cuando. Es tanto lo que he sufrido... ¿cómo podría soportar volver a pasar por aquello? Preguntas, miedos... desvaríos mentales.

No hay nada a lo que aferrarme. No puedo estar seguro del pasado. Viene y va, cambia, se disfraza y se ríe de mi, porque me engaña al hacerme creer que sigue vivo. El color con que se viste cambia según el momento que estoy viviendo. Lo que olvido, lo que recuerdo, es voluble e inestable.

Tampoco puedo estar seguro del futuro. Mis proyectos, mis planes, mis deseos, mis sueños, no son más que pompas de jabón zarandeadas por el viento, la lluvia y la nieve en una realidad indiferente. Todo es posible. Lo mejor y lo peor. ¿Miedo? ¿qué miedo? No hay nada que temer. ¿Esperanza? ¿qué esperanza? No hay nada que esperar. No hay nada.

Sólo esto. Sólo aquí. Sólo ahora.

HABLAR CON UN VIEJO

2010-11-02T06:03:00.000-07:00

Hoy no me resisto a compartir un artículo que leí hace unos años del locutor y periodista Carlos Herrera. La vejez, el amor, la vida... espero que os guste.

HABLAR CON UN VIEJO

Recuerdo que aquél era un viejo pastor de la sierra de Córdoba. Como buen pastor, cuidaba ovejas; y también cuidaba el verbo seco y sentencioso de los que llevan mucho hablado. Yo le llevaba tabaco y, a cambio, él me contaba historias de aquel pueblo en el que yo estaba prestando el servicio militar. Su conversación era calmosa, como su tiempo de espera, como el latido pausado de su corazón. Creo que su vida estaba escrita en las arrugas de su semblante: la guerra, el hambre, la subsistencia, los hijos, los nietos y finalmente el abandono. También las ovejas, las cabras, los perros. Todo se entreveía en cada pliegue de una frente aún altiva y gallarda, acostumbrada a otear el verde límite del paisaje y a cobijar en sus adentros los recelos propios de un solitario. He hablado mucho con los viejos: los he tenido próximos, en casa. Eran, como el viejo pastor cordobés, hijos de los años arrevesados y cainitas; eran víctimas de años peores, de aquello que siempre fue conocido por la necesidad. Su conversación, por tanto, estribaba en puntualizar las diferencias entre la nada y la abundancia, y en ello se especializaban día a día. Pero en cambio, salpicaban su cháchara de lugares comunes: gracias a ello podía yo saber cómo era la calle, el barrio, los arrabales, el centro, tantos años atrás; aquí había un parque, allá una mercería, aquello no existía... Se convierten en museos andantes, incorporando a su memoria los testimonios de muchas vidas comunes y consiguen con ello abrumar a una joven parroquia cuando abren sus puertas. Son viejos de misa y Dios, que han visto casarse al cura y resignarse al Cristo. Son viejos, tal vez, de vieja rabia inconformista y rebelde, que se negarán a ceñirse a una decadente partida de dominó. Viejos de mirada perdida y juventud imposible, la nada, la lucha, la guerra, el hambre, los desvelos, ahora ya el aburrimiento. Están en todos los parques, alimentando palomas y dando de comer al niño triste que llevan dentro.

Cuando les veo, aposentados en su banco, siento muchísimas ganas de sentarme a su vera a hablar con ellos. Cualquier excusa vale: el tiempo, tal vez sea la mejor. Lo hago a menudo; ¿qué tal hoy por aquí, señora?, con eso vale para iniciar la charla sobre el ayer. De dónde vienen, quiénes fueron, cuál fue su peripecia, cómo eran sus bailes, sus noviazgos; me gusta saber a qué jugaban de pequeños, cuánta comida había entonces, cómo fue su boda. Es como una entrevista a uno de los grandes actores de la vida. Les pregunto por lo que pudo haber sido y no fue, por acabar de saber si, de verdad, tendemos a idealizar lo que no tenemos. Así me cuentan los pretendientes que tuvieron o lo pronto que se fueron sus padres, y me doy cuenta de que un viejo sigue añorando a sus padres y a los padres de sus padres. Veo entonces que los rigores de la ausencia no siempre los cura el tiempo, que los arañazos pasados dejan surco inevitable en ese algodón dulce que es la memoria.

Julio era un viejo ferroviario al que conocí poco antes de que muriera. Era un anciano cascarrabias, poco amigo de contar su vida, y del que yo sabía algo porque tenía el altísimo honor de haberme ganado su confianza y algo parecido a su aprecio, que consistía en que no juraba en arameo sólo con verme, cosa que sí ocurría con los demás. Yo entonces servía en los ferrocarriles y él pasaba las tardes en la Estación de Sevilla viendo cómo partían los trenes, es decir, familiarizándose con el adiós.

Su abnegada mujer venía muchas tardes a buscarle; compartían alguna hora de silencio y luego, silenciosamente también, la larga marcha de vuelta hacia el hogar. Julio refunfuñaba por todo, por todo gruñía y centraba en su santa esposa el vértice de todos sus contratiempos: que si no te has acordado, que si no has venido, que si para qué quiero esto, que si así, que si asá. Jamás hubiera imaginado a Julio amando a aquella mujer, tan prudente y solícita. De hecho, jamás hubiera imaginado a Julio amando a nadie que no fuera a sí mismo. Sin embargo, una tarde de otoño, melancólica y opaca, me contó aquel viejo fogonero en qué momento del tiempo se encontraba la cima de todas sus pasiones y el por qué de sus tardes perdidas en los trasiegos de tanto andén.

Ahí, me dijo, había conocido a la mujer más hermosa que jamás contempló en el mundo, en el pescante de un viejo tren con destino a cualquier parte, muchos años atrás. Era, me decía, una princesa deslumbrante y delicada, capaz de hacer que cualquier hombre perdiera la compostura y el recato sólo por mirarla. Aun de ir rebozado en hollín, se acercó a ella y le tendió una temblorosa mano para auxiliarla en su bajada; ella la tomó, descendió, y luego bajó sus ojos prudentemente. Sólo cupo, me decía el anciano, enamorarme hasta el ahogo, seguirla hasta su casa, verla secretamente todos los días, amarla de perfil. Era la más resplandeciente mujer que jamás vieron los hombres, tanto, que se enamoró perdidamente de ella y, secretamente enamorado, vivió todos los días que pasaron desde entonces.

Vehemente y fervoroso Julio. Su crónica era la de un amor secreto e imposible, el relato de un callado imán que le traía cada tarde al banco de aquel andén, donde guardaba celosamente la vergüenza del amor, donde seguía mirando tren a tren, por si otra vez volvía su joven amada a precisar la mano atenta de un exiliado de la vida.

Pero quedarse ahí era quedarse con la historia a medias: lo mejor de las películas está en el desamor y el desencanto. Acabé preguntándoselo:

¿Qué pasó con aquella muchacha, Julio?

Nunca olvidaré cómo volvió su cabeza hacia mí. Se vislumbraba el desdibujado poso de la emoción en sus ojos. Están clavadas en mi memoria las palabras breves y temblorosas en su voz de tabaco y carbonilla.

Me casé con ella. Supongo que estará al llegar.

HE APRENDIDO

2010-10-15T04:51:00.000-07:00

A lo largo de mi experiencia vital hay algunas ideas que he aprendido –que sigo aprendiendo- y que considero fundamentales a la hora de aprender el arte de vivir. Cada persona tendrá las suyas, y las mías son las siguientes:

Trata de centrar tu atención en el presente. Es una manera efectiva de simplificar problemas. Mientras más amigo seas del ahora, más te tratará la vida como un amigo.

No busques a alguien a quien amar, sino la manera de amar. De amar el arte, la cultura, la naturaleza, las personas, de amarte a ti mismo. Si tienes amor para dar, el amor terminará llegando. Y si no llega, te tendrás a ti mismo.

Enfréntate a tus miedos. Son monstruos de papel, corderos disfrazados de lobos, molinos y no gigantes; en definitiva: farsantes especializados en robar vida. Si huyes se harán más grandes, si les plantas cara se retraerán. No le des tregua.

Ábrete, comunícate, relaciónate. Compartir las alegrías las multiplica, compartir las penas las divide. Los demás están para contribuir a tu felicidad, y tú para contribuir a la de ellos. No les tengas miedo. Nadie es superior ni inferior a ti. Todos somos compañeros de vida, todos queremos ser felices.

Nunca digas de esta agua no beberé. La vida es un misterio, una sorpresa, una maravilla que fluye, cambia y sorprende constantemente. Cultiva la flexibilidad y todo será más fácil.

Ten esperanza. Donde hay esperanza hay vida, y donde hay vida debe haber esperanza, porque si no la vida se marchita y termina muriendo. No se trata ya de esperar lo mejor, ni siquiera lo bueno, sino de no evadir la idea de que en la mayor de las oscuridades siempre cabe alguna posibilidad, por mínima que sea, de que ocurra algo inesperado. Wayne Dyer dice que “nadie sabe lo suficiente como para ser pesimista”.

Ten fé. Cree en ti, cree en tu sueño. Querer no siempre es poder, pero lo es con mucha más frecuencia de la que creemos. No sabrás si puedes hasta que no lo intentes, y si lo intentas y no puedes, al menos habrás vivido. Sólo el que no lo intenta muere antes de tiempo.

DECISIONES IRRACIONALES

2010-10-03T11:16:00.000-07:00

Hace tiempo leí un libro titulado “Las trampas del deseo”, de Dan Ariely. Este autor afirma que el ser humano tiene una tendencia a creer que controla sus decisiones basada en su propios deseos antes que en la realidad. Son errores irracionales que ejemplifica a través de experimentos como éste:

Cogieron a un grupo de médicos y les presentaron individualmente un caso de estudio de un paciente: un granjero de 67 años que había estado sufriendo de dolor en la cadera derecha por un tiempo. Le dijeron a cada médico: “decidiste hace una semana que no hay ningún medicamento que le funcione al paciente, así que le sugieres una terapia de reemplazo de cadera”. El paciente está, por tanto, esperando a ser operado de la cadera. Es entonces cuando a la mitad de los médicos le dicen: “ayer cuando revisaste el caso del paciente, te diste cuenta de que olvidaste probar una medicina, no probaste Ibuprofeno, ¿qué haces? ¿echas para atrás la operación e intentas el Ibuprofeno, o dejas que sigan para adelante con la operación?” La mayoría de los médicos, en este caso, decidían antes probar el medicamento.

Al otro grupo de médicos le dijeron: “ayer cuando revisaste el caso, decidiste que había dos medicamentos que no habías probado, Ibuprofeno y Piroxitam. ¿Qué haces? Y si la echas para atrás para probar Ibuprofeno o Piroxital, ¿cuál de los dos?” Y aquí viene lo bueno: la mayoría de los médicos deciden en este caso seguir adelante con la operación. El motivo: dar marcha atrás se hace más complejo. Hay una decisión más que tomar: ¿operación o medicamento? y ¿medicamento A o medicamento B?

Así, con frecuencia nos consideramos dueños de nuestras vidas, autores de cada una de las decisiones que tomamos en el día a día, sin sospechar que muchas de ellas ya han sido tomadas por fuentes externas a nosotros. Quizás saber esto nos lleve a no tomarnos demasiado en serio a la hora de tomar algunas decisiones. Nunca tendremos al 100% el control sobre nosotros. Puede ser deprimente... o estimulante.

Tú decides. ¿O no?

LIBROS

2010-09-14T23:22:00.000-07:00

Cuando tenía dieciocho años me dio clase en el instituto un profesor que nos sugería a mis compañeros y a mí que leyéramos. Así, sin más. Lo hacía con cierta frecuencia, hasta que me pregunté: ¿qué tendrá eso de leer que parece tan bueno? Yo, que hasta entonces había leído poco más que los libros de texto, empecé a leer suplementos de periódicos, relatos... y poco a poco fui encontrando un lugar donde refugiarme de los embates de mi soledad adolescente; un sinfín de vidas a través de las cuales percibir otros mundos; un compendio de la sabiduría acumulada a través de los siglos; un tesoro inagotable de ideas y emociones. Me lancé a una carrera desenfrenada por leer todo lo que pudiera: novela, poesía, psicología, filosofía, autoayuda... Según Joaquín Sabina, “si lees nunca estarás solo”, y yo me parapeté tras los libros para huir de esa “amante inoportuna que se llama soledad” (otra vez Sabina).

La biblioteca se convirtió en mi segundo hogar. No leía libros, los devoraba. Hasta que la vida me fue enseñando que no todo está en los libros. En ellos hay mucho, muchísimo, pero no está todo. De nada servía todo lo que leía si al final me olvidaba de vivir. La lectura tenía que ser un medio, no un fin. Como todo, tenía que ser tomado con moderación. Más interesante era leer poco y releer mucho. Porque releyendo es como asimilamos esa lectura y la hacemos nuestra para llevarla donde quiera que vayamos. Sabía de qué hablaba aquel que escribió: “A los ignorantes les aventajan los que leen libros. A éstos, los que retienen los leído. Y a estos los que ponen manos a la obra”.

Hoy recuerdo con una tímida sonrisa a aquel adolescente que pasaba horas en las bibliotecas y librerías buscando un poquito de esa luz que los libros describen, pero que solo te ilumina si le abres al mundo tu corazón.

EL FIN DE LAS VACACIONES

2010-08-31T02:11:00.000-07:00

Dios, qué locura –pienso cada vez que despega el avión en el que viajo-. Doscientas personas en el interior de un aparato que echa a volar hasta alcanzar alturas de miedo. Una locura... Pero todo lo que empieza acaba: el viaje, las experiencias, las vacaciones. Y como siempre: dar gracias. Por las comidas que compartí con las personas que quiero, por las novedosas y bellas imágenes que acariciaron mis retinas, por las sorpresas que recibí, por las desgracias que no ocurrieron... por haber empleado con satisfacción un tiempo de ocio que a mucha gente se le atraganta. Dice el psicólogo Mihaly Csikszentmihalyi que el más fácil disfrutar del trabajo que del tiempo libre. La explicación es que “el trabajo tiene metas, retroalimentación, reglas y desafíos, todo lo cual consigue que uno se implique en el trabajo, se concentre y se pierda en él. El tiempo libre, por otra parte, no está estructurado, requiere de un esfuerzo mayor para convertirse en algo que pueda disfrutarse”.

Todo lo que viví en ese tiempo libre quedará en las fotos, en la memoria y en cada una de mis células, rejuveneciendo mi alma y aderezando una vida que en breve volverá a familiarizarse con el despertador, el trabajo y una rutina susceptible de caer en la trampa de sumergirse en la melancolía de días sin tiempo y aromas cálidos, pero que tratará de sortearla para enfocarse en el infinito presente y seguir creando momentos dignos de ser recordados, que no son aquellos en los que nos enamoramos o cumplimos nuestros sueños, sino aquellos en los que vivimos despiertos cada segundo, reflejando la belleza que nos rodea, fluyendo en esta misteriosa danza que poco a poco se va volviendo más ligera.

LA MEDIA NARANJA

2010-08-16T03:00:00.000-07:00

Atolondrados como estamos por las películas made in Hollywood y las telenovelas y las canciones de amor que ponen en la radio, mucha gente tiende a buscar y esperar a que llegue a su vida el príncipe (o la princesa) azul. Alguien que lo tenga todo: que sea guapo, inteligente, educado, simpático, cariñoso, bien situado, etc. Y con esta creencia llega el día en que se encuentran con la persona que más se asemeja a ese ideal. ¿Es perfecto? Seguro que no, pero las antojeras que te coloca el enamoramiento te hacen verlo así. Pasado el tiempo sale a relucir el verdadero yo del otro, y entonces te das cuenta que es guapo, que es inteligente, que es cariñoso... pero que no es alegre. Y como no es alegre resulta que no te llena, que no te sirve como pareja, que quieres otra cosa.

Cuenta Paulo Coelho una historia de alguien que salió al mundo a buscar a su pareja perfecta. Años después volvió a su pueblo y un amigo le preguntó si la había encontrado.
- Estuve en un pueblo del norte donde conocí una mujer guapa e inteligente, pero no era buena persona. Luego estuve en un pueblo del sur, donde conocí una mujer bondadosa y guapa, pero no era inteligente. En el siguiente pueblo conocí una mujer bondadosa e inteligente, pero no era guapa... Finalmente llegué a un pueblo donde encontré a una mujer que era guapa, inteligente y bondadosa. Era la mujer perfecta.
- ¡Qué suerte! ¿Y te casaste con ella, supongo?
- No... ella también buscaba al hombre perfecto.

La perfección es una trampa. No podemos esperar encontrar a alguien que colme todos y cada uno de nuestros deseos, que tenga todas las virtudes que valoramos, y que carezca de los defectos que odiamos. Carmen Posadas hablaba en un reciente artículo de una amiga suya que sugería cambiar la pareja perfecta por el monstruo de Frankenstein, es decir, “un monstruo con trozos de personas hasta formar la media naranja ideal. Evidentemente no se trata de descuartizar a nadie, sino de procurarse una persona como pareja estable, otra con quien compartir inquietudes intelectuales, una tercera para las confidencias más íntimas y hasta una cuarta para la cama, si es menester. Además, con este sistema se acabaron las neuras existenciales porque lo que no te da uno te lo da otro”.

Así, lo ideal quizás sería no poner tantas expectativas en una sola persona; tener por pareja a la que más se acerque a nuestra media naranja, y tener como amistades a personas que la puedan complementar. Y a comer perdices.

LA DEPENDENCIA

2010-08-03T01:05:00.000-07:00

Hay personas que confunden la independencia con la autosuficiencia, que alardean de independientes, considerando la dependencia como algo propio de personas débiles.

Podríamos definir la dependencia como la relación en virtud de la cual necesito de la colaboración de otra persona para satisfacer una necesidad que yo solo no puedo satisfacer. A partir de ahí, ¿quién puede considerarse dependiente o independiente? No existe la dependencia. Decir “soy dependiente/independiente” es no decir nada. Lo que existen son las dependencias. Desde por la mañana dependo de la compañía suministradora de agua para darme una ducha, de los comercios para desayunar, de los vendedores de coches, etc. ¿Cuántas de estas necesidades puedo satisfacer yo solo? Prácticamente ninguna. Somos seres interdependientes. Nos necesitamos los unos a los otros.

Ahora bien, ¿las dependencias son buenas o malas, sanas o insanas? Pues depende de qué y para qué. Una dependencia es sana cuando la necesidad que estoy satisfaciendo es sana. Por ejemplo: comer, beber, tener relaciones sexuales, la autorrealización... ¿son necesidades sanas? Podría decirse que sí, pero comer puede derivar en una anorexia o bulimia, beber puede responder al objetivo de evadirse de los problemas, el sexo puede usarse para vejar a la otra persona, etc.

Entonces, no es la necesidad en sí lo que caracteriza si la dependencia es sana o no, sino el objetivo: ¿para qué bebo, como, tengo sexo, etc? Si las necesidades estan al servicio del crecimiento y el desarrollo mutuo, son sanas. Las que no, son insanas. Así, las adicciones se dan cuando presto tanta atención a la satisfacción de una necesidad que olvido satisfacer otras necesidades.

Resumiendo: no hay dependencia, sino dependencias, y cada dependencia es buena o mala según cual sea y la función que tenga. Por tanto, la dependencia no tiene por qué estar reñida con la felicidad.

MADURAR

2010-07-16T01:32:00.002-07:00

“Es fácil tener una idea inmadura de lo que es en realidad la madurez humana”, dice Wayne D. Dyer. Y es que se oye con frecuencia decir de fulanito que es un inmaduro, o que menganita es muy madura para su edad. Pero ¿qué es la madurez? ¿en qué consiste? El diccionario la define como “desarrollarse física y espiritualmente”. Ampliando esta definición algo más, podríamos decir que la madurez consiste en:

- Saber que lo importante no es cómo se hacen las cosas, sino cómo le gusta a uno hacerlas.

- Comprender que hay problemas que no tienen solución y que lo único que se puede hacer es capearlos y conformarse con el mal menor.

- Comprender que no hay nada absolutamente blanco o negro bajo el sol.

- Dejar de asustarse y avergonzarse de la parte primitiva, instintiva y sexual de su persona y aprender a convivir con ella e incluso a sacarle partido.

- Aprender a hacer bien el trabajo dedicándole sólo el tiempo imprescindible.

- Tener claro que el amor es importante, pero que no es lo único en el mundo.

- Dejar de criticar a los padres.

- Aprender a vivir aquí y ahora.

Madurar implica reconocer que no hay nadie que sea totalmente maduro o inmaduro. La persona que actúa de un modo caprichoso, absurdo e inmaduro algunas veces, es capaz de reaccionar de forma seria y responsable en otras circunstancias. Cada uno de nosotros es en parte niño y en parte adulto, en parte maduro y en parte inmaduro, y esto es así durante toda la vida. Porque no es cierto necesariamente que todos maduramos con los años. El simple paso del tiempo no nos aporta madurez. Maduramos si experimentamos, si reflexionamos, si aprendemos. El diablo no siempre sabe más por viejo que por diablo.

Así pues, una persona con un alto grado de madurez huye de etiquetar a otra de madura o inmadura. Quien lo hace es probable que le pase como a Woody Allen cuando dice: “Mi mujer era una inmadura. Cuando estaba en la bañera entraba y me hundía los barcos”.

LA SOLEDAD

2010-07-01T09:34:00.000-07:00

Hace tiempo vi una interesante películada titulada “Familia”. En ella, un grupo de personas se hacía pasar por la familia de alguien que los había alquilado para que hicieran ese papel y sentirse acompañado. Según tengo entendido, en Japón hay empresas que alquilan a personas que hacen de abuelos o hijos según lo que se necesite.

La soledad es muy mala, se suele decir. Y ordinariamente se habla de ella como de un estado incómodo, triste, amargo. Porque no se ha aprendido a llenarla. Jodorowsky definía la soledad como “no saber estar con uno mismo”. ¿Y qué es aprender a estar con uno mismo? Valorarnos como personas; no depender de los demás para sentirnos bien; desarrollar nuestra capacidad para apreciar todo lo que la vida nos pone por delante: la naturaleza, el arte, los animales, etc. De esta manera nos hacemos amigos de la soledad y ya nunca estaremos solos.

También se dice que todos nos sentimos solos alguna vez. Pero cuando le preguntaron al Dalai Lama si era así en su caso, respondió:
- No.
- ¿A qué lo atribuye?
- Creo que una de las razones es que suelo mirar a todo ser humano desde un ángulo positivo, intento buscar sus aspectos positivos. Esa actitud crea inmediatamente una sensación de afinidad, una especie de conexión.

Los anglosajones distinguen entre loneliness, la soledad interior de quien no encuentra compañía, y solitude, la soledad voluntaria, la soledad llena. La balanza de la felicidad oscila entre la compañía y esa solitude. Sólo aprendiendo a estar con nosotros podremos estar con los demás. Y no hay felicidad posible sin aprender a estar con nosotros. Algo que demasiada gente ignora, anestesiada por la sobreinformación y la sociedad hiperactiva y alienante en la que vivimos. Dijo Antonio Gala que “si la soledad manchara, no habría suficiente agua en el mundo para lavar su mancha”. Es triste, porque si algún valor tiene la vida, en mi opinión, es poder compartirla con los demás.

DAR CONSEJOS

2010-06-16T00:13:00.000-07:00

Soy poco amigo de dar consejos. Prefiero sugerir, proponer sutilmente, pero sin imponer, huyendo del “yo que tú...” o del “lo que tienes que hacer es...”. Dar consejos tiene tres contraindicaciones:

1.Lo que es bueno para mí puede no serlo para otros.
2.Si doy una solución estoy creando una dependencia, pues no permito que los demás aprendan solos a resolver sus problemas.
3.Cada consejo es una nueva responsabilidad que sumo a las mías propias.

Así, para mí lo ideal es conducir al otro y acompañarlo a que encuentre su propia solución. Para ello conviene olvidarse de la solución que a nosotros nos parece apropiada y explorar otros caminos preguntandole al otro, por ejemplo: ¿qué pasaría si...?, y no caer en la trampa de contestar si te pregunta: ¿tú qué harías en mi lugar?

Muchas veces, la ayuda no precisa de una solución concreta. Es suficiente con generar un clima donde el otro se sienta aceptado y escuchado. Eso le puede infundir la confianza suficiente para hacer frente al problema de la manera adecuada.

En definitiva, se trata de actuar con empatía y paciencia, apartando amablemente a ese ego nuestro que busca el agradecimiento ajeno y la sensación de superioridad. Termino con una frase de cuyo autor no tengo el nombre: “Si hiciéramos caso de los consejos de los demás, andarían mucho mejor las cosas de los demás”.

LA MÚSICA

2010-05-31T02:59:00.000-07:00

En una instantánea típica de mi adolescencia estoy sentado en el suelo del salón, con las piernas cruzadas, al lado del tocadiscos. Nadie en casa, sólo la música y yo. Esa música que empecé a amar en el verano del 87 y que siempre me ha acompañado desde entonces. Con cuidado y precisión colocaba la aguja sobre el vinilo, bajaba la cobertura del tocadiscos y empezaba el espectáculo. ¿O no es un espectáculo poder disponer, para ti solito, de un grupo entero de rock, o de una filarmónica, o de un coro? Siglos atrás eran sólo una minoría de poderosos los que tenían el privilegio de escuchar música. Hoy, cualquiera puede disponer de un pequeño aparatito capaz de reproducir horas y horas de música de cualquier género. Antes había que ir a un determinado lugar para escuchar música. Hoy te la puedes llevar contigo a cualquier parte. Y aunque no te la lleves la encuentras igual, porque hoy suena música en los centros comerciales, en la calle, en los medios de transporte públicos. La música nos rodea y la escuchamos mientras hacemos footing, o vamos en coche, o estamos en el gimnasio. Por eso muchas veces no valoramos el placer que entraña. La música, hoy en día, se oye más que se escucha. Son raras las personas que se sientan a solas, en silencio, exclusivamente para escuchar música, para llenarse de ella y sentir lo que el poeta Ángel González quería decir cuando escribió que "Dios existe en la música". Por eso está presente en todas las culturas y de infinitas formas. Por eso une a personas de diferentes países e idiomas. Alguien dijo que la vida sin música sería un error. No es que fuera un error, es que me parece inconcebible. Como terapia, como arte, como medio para unir a las personas. Amo la música, por eso me gusta el siguiente cuento:

Se dice que era un mago del arpa. En la llanura de Colombia no había ninguna fiesta sin él. Para que la fiesta fuese fiesta, Mesé Figueredo tenía que estar allí con sus dedos bailadores que alegraban los aires y alborotaban las piernas.

Una noche, en un sendero perdido, fue asaltado por unos ladrones. Iba Mesé Figueredo de camino a unas bodas, él encima de una mula, encima de la otra su arpa, cuando unos ladrones se le echaron encima y lo molieron a palos.

A la mañana siguiente alguien lo encontró. Estaba tendido en el camino, un trapo sucio de barro y sangre, más muerto que vivo. Y entonces aquella piltrafa dijo con un hilo de voz:

- Se llevaron las mulas.

Y dijo también:

- Se llevaron el arpa.

Y, tomando aliento, rió:

- ¡Pero no se han podido llevar la música!

EL ARTE DEL SILENCIO

2010-05-17T04:09:00.001-07:00

Hay silencios que hablan, silencios que gritan, silencios que confunden. Hay que aprender el arte del silencio. No es lo mismo tener la boca cerrada que estar en silencio. Estar en silencio es estar en calma, tranquilo, receptivo, fluyendo con el momento presente. Pero se tiende a confundir con no hablar. Y ese no hablar puede ser fuente de conflicto. Porque puede significar que no se quiere herir, o que se tiene miedo, o que se siente ofendido, o simplemente, que no se tiene nada que decir. Por eso, conviene comunicar de alguna manera nuestro pensamiento para que nuestro silencio no se malinterprete.

“No tengo nada contigo. Es que estoy cansado y no tengo ganas de hablar”, por ejemplo.

Hay reuniones en las que algún miembro no habla. Por la razón que sea. Entonces es habitual que alguien se dirija a él: “¿se te ha comido la lengua el gato?”, o “tú también puedes hablar, ¿eh?”. En algunas situaciones hablo poco, prefiero poner mi atención en lo que oigo. Sin embargo, con frecuencia alguien me incita a que hable. ¿Por qué no respetan mi silencio? ¿no será que ellos mismos no son capaces de estar en silencio y se sienten amenazados?

Alguien dijo que la verdadera amistad llega cuando el silencio entre dos transcurre amenamente. No hay entonces necesidad de decir, de contar algo. Ese es el verdadero silencio, el que no pide más, el que se deja llevar.

Pero para llegar a él a veces tenemos que “traducir” nuestros silencios. Para que no los malinterpreten. Dicen Eva Bach y Anna Forés que al conocido proverbio: “Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio”, tal vez convendría añadir: “Cuando tu silencio pueda confundir, molestar o dañar a quienes estén a tu lado, habla”.

SANATORIO

2010-04-30T01:44:00.001-07:00

Una cierta indiscreción ha llevado a extender determinada información más de lo esperado, así que de perdidos al río; lo digo con la cabeza bien alta: hace unos días estuve ingresado en una unidad de salud mental, o sanatorio, o como se decía antes, manicomio. La espiral negativa en que se había convertido mi vida me ha llevado a convivir con personas que no son tan diferentes de los que estamos fuera. Son personas que en determinado momento de sus vidas han “desentonado” con la sociedad enferma en la que vivimos.

Hay quien establece la dicotomía cuerdo-loco, cuando es un contínuo. Hay gente más sana y gente menos sana, pero la mayoría tenemos nuestras heridas y debilidades, e ignoramos con frecuencia la fragilidad en que se basan nuestras estructuras psicológicas. Hay también quien dice poseer el control absoluto de su vida. Tiempo al tiempo. Con la experiencia uno se da cuenta de que solemos guardar nuestros problemas en cajas que vamos amontonando en un armario. Llega un momento en que lo abrimos y se nos caen todas las cajas encima. A eso lo llamamos crisis. Se trata entonces de ir quitando cajas e ir guardando las menos posibles. Es tarea de toda una vida, pero no hay más remedio si queremos enfrentarnos al peor enemigo que tenemos: ¿adivinas quién?

PALABRAS BELLAS

2010-04-13T02:13:00.001-07:00

Hoy quiero compartir con vosotros un par de cosillas que he encontrado. Espero que os gusten.

Las primeras pertenecen a una canción de Eladia Blázquez, que murió en Buenos

Aires hace algunos años. Dicen así:

Hay tantas maneras de no ser,

tanta conciencia sin saber, adormecida...

Merecer la vida no es callar y consentir,

tantas injusticias repetidas...

Merecer la vida es erguirse vertical,

más allá del mal, de las caídas...

Es igual que darle a la verdad,

y a nuestra propia libertad

la bienvenida...

Eso de durar y transcurrir

no nos da derecho a presumir.

Porque no es lo mismo que vivir...

¡Honrar la vida!

La segunda es una frase de la madre Teresa de Calcuta:

"Pocos de nosotros pueden hacer grandes cosas, pero todos podemos hacer pequeñas cosas con gran amor"

Pues hala, a aplicarse el cuento, ¿no?

PROBLEMAS

2010-04-12T03:37:00.000-07:00

Los problemas se pueden presentar de tres maneras:

De uno en uno. Termina un problema y se presenta otro, y así sucesivamente. Supongo que es la ideal.

De forma contaminante. Tengo un problema en una área de mi vida, y ese problema afecta a su vez a otra u otras. Por ejemplo: tengo problemas económicos y eso contribuye a empeorar la relación con mi pareja.

En forma de abanico. Se despliegan todos al mismo tiempo. Mi hijo tiene un accidente, me quedo en el paro y se muere mi padre.

Cuando el problema te sobrepasa puedes caer en un círculo vicioso en el cual das vueltas y vueltas sin hacer nada. Para salir de esta parálisis hay que hacerse algunas preguntas clave: ¿qué pienso? ¿qué quiero? ¿qué necesito? ¿qué deseo? ¿qué puedo? ¿qué tengo? y por último ¿qué sé?

Hay problemas que no tienen solución, con lo cual lo único que cabe es aceptar eso.

Hay otros problemas que sí tienen solución, pero ésta no depende de mí, o sólo de mí, entonces hay que dejar que la parte del problema que no me corresponde se de sí misma.

Finalmente hay problemas cuya solución es a largo plazo. Solemos cometer el error de confundir estos problemas que requieren más tiempo con los que no tienen solución. Hay un adagio que dice: hay momentos para hacer las cosas, y hay momentos para dejar que las cosas se hagan.

2010-03-03T04:45:00.000-08:00

Hay una historia sobre el Mahatma Gandhi en la que un periodista que lo entrevistaba en una pequeña villa de la India exclamó: “iQué maravilloso es lo que usted está haciendo por esta pobre gente!”. Gandhi dijo: “no lo hago por esta gente, lo hago por mí”. “¿Qué quiere decir con eso?”, preguntó el periodista, y la respuesta fue: “¿Cómo podría tener empatía por otros sin tener empatía por mí mismo?”.

Eso es lo que me he preguntado las veces que he escuchado a alguien decir que trata a los demás mejor que a sí mismo. ¿Cómo es posible tratar a los demás de manera diferente a como te tratas a ti? No puede existir tal incongruencia. Los demás son un reflejo de uno. La manera en que me relaciono conmigo es la manera en la que me relacionaré con el otro, y viceversa. Lo que hago por el otro lo hago también por mi, y no puedo hacer nada por mi que no haga también por el otro. Todos somos uno.

Por eso me satisface escuchar a la gente que habla siempre bien de los demás. Me indica que son personas de fiar. Y por eso miro compasivamente a la gente que habla mal de los otros. Eso me indica que hay una parte de ellos que no aman, que no aceptan.

¿Y tú, hay alguien de quien hablas mal?, si es así, ¿qué hay de ti que no te gusta?

ARTE TERAPEUTICO

2010-02-17T04:15:00.000-08:00

De un tiempo a esta parte me he vuelto más selectivo en lo que a cine se refiere. Me voy decantando por películas que hablen de sentimientos, de emociones o ideas interesantes, antes que por las de terror, suspense o acción. Prefiero historias interesantes a secuencias trepidantes. Más de una vez me he encontrado preguntándome mientras veía una pelicula: ¿qué necesidad tengo de ver esto, de sentir esta tensión, este malestar? ¿es que no tengo suficiente con la vida misma? Me pregunto hasta qué punto es sano disfrutar con ese tipo de arte que busca crear inquietud y ansiedad en lugar de otras emociones más agradables.

Pienso que básicamente existen dos tipos de creaciones artísticas: aquellas que ofrecen una visión positiva a la persona que la percibe, una sensación placentera que suele derivar en admiración. Y aquellas otras que sólo sirven para expresar los fantasmas, las heridas, la neurosis de su creador; obras cuya realización puede requerir de un considerable talento, pero que sólo transmiten la parte oscura del ser humano. También puede darse el caso de que se aúnen ambos aspectos. Un ejemplo es el de el genial Woody Allen, que decía no hace mucho en una rueda de prensa que él hacía películas igual que los pacientes de los psiquiátricos hacen puzzles y otros entretenimientos.

El artista y terapeuta Alejandro Jodorowsky cuenta que, tras una crisis personal, llegó a la conclusión de que el arte verdadero es el que sirve para sanar. Nada de obras que sólo sirven para exorcizar la neurosis de su creador. El arte debe expresar y contribuir a la felicidad. Ése es el arte que me interesa. El que amplia mi mirada y la vuelve más bella. El que extrae lo mejor de mi mismo. El que me invita a buscarlo para reconciliarme con la humanidad. Que el dolor ya viene solo.

INEVITABLE ADIÓS

2010-01-29T03:06:00.000-08:00

“Recibí una bendición. Me comunicaron que sólo me quedaban tres meses de vida”. Así empieza el libro póstumo de Eugene O’Kelly, director de una consultora internacional estadounidense. Un tumor cerebral es la oportunidad que Eugene aprovecha para decidir vivir el tiempo que le queda de la manera más intensa posible y confirmar que ser importante no tiene ninguna importancia, y que lo importante en la vida son los lazos que nos unen a las demás personas . En un pasaje del libro cuenta:

“Hace exactamente 14 años, el día en que nació mi hija Gina, la enfermera la puso en brazos de Corinne. Me acerqué a mi esposa y a mi pequeña, asombrado por lo que veía ante mí. Mi hija recién nacida era asombrosamente bella, aunque estaba algo desfavorecida por el viaje. Antes de poder tocarla, ella alargó la mano, sobresaltándome, y cogió mi dedo. Se aferró a él con fuerza.
Una sensación de pavor oscureció mi rostro.
Este día y el siguiente anduve de acá para allá flotando en una nube. Corinne se fijó en mi extraño y distraído comportamiento. Por último, me abordó.
“¿Qué te pasa? –me preguntó-. Actúas de una manera muy extraña”.
Yo aparté la mirada.
“¿Qué es? –me pidió-. Cuéntamelo.
Ya no pude contenerme más. “En el momento en que Gina cogió mi dedo –dije- pensé en que llegaría el día en que tendría que decirle adiós”.
Es una bendición. Es una maldición. Es lo que pasa cuando das la bienvenida a alguien. En algún momento deberás decirle adiós. Y no sólo a la gente a la que amas y que te ama a ti, sino también al mundo”.

Es inevitable. El adiós llega tarde o temprano, pero mientras lo hace ahí estan: nuestros familiares, amigos, compañeros, sin los que nada tendría sentido, esperando a recibir lo mejor de nosotros. ¿No es alentador saber que andan en algún lugar de este planeta, unos más cerca, otros más lejos, pero dispuestos cuando se tercie a prestarnos su atención y a requerir la nuestra? ¿Qué mejor muestra de gratitud hacia ellos que regalarles nuestro mejor yo cada vez que se cruzan con nosotros? Algún día no estarán más que en nuestro recuerdo. De nosotros depende que ese recuerdo no vaya empañado por el resentimiento.

UNA VIDA

2010-01-15T05:38:00.000-08:00

No me resisto a compartir este artículo reciente de Rosa Montero:

UNA VIDA

Un cabrilleo de agua y sol en el mar, o quizá en una piscina. El cuerpo caliente y esponjoso como pan recién hecho.

Sombras en la noche, una pesadilla. Las manos de tu madre encendiendo el mundo, disolviendo los monstruos. Ordenando las cosas.

Carreras jadeantes, frenéticas risas, juegos de niñez en patios retumbantes.

Melancolía aguda de lo aún no vivido. Intuición adolescente del resto de tu vida. Deliciosa tristeza.

La carne, un tesoro. El vertiginoso misterio de los cuerpos. El amor estallando como una supernova y dejándote ciego.

Y también el desamor: un agujero.

Una noche de agosto en pleno campo, un alboroto de cigarras, una luna llena de color naranja que parece el decorado de un teatrillo japonés, el tiempo por una vez piadosamente detenido. La plenitud, que siempre es sencilla.

Mirar a un amigo, mirar a tu amante y ver en sus ojos el pasado común. Contemplarte en los otros como en un espejo.

La serenidad que llega tras las lágrimas. Y también todas las risas compartidas, los momentos de juego, las carcajadas dichosas.

Todos los libros leídos, las músicas gozadas, los besos recibidos. Y una conversación una tarde de invierno comiendo chocolate frente a la chimenea.

La alegría de vivir. Y la fugaz y espléndida belleza.

Una noche de angustia. Intuición de la muerte. Una mano en la tuya. La cama es una balsa en mitad del naufragio.

Una novela leída al lado del lecho de un enfermo mientras llueve.

Torbellinos de polvo en un rayo de sol, un universo ínfimo.

Un cabrilleo de agua. El último chispazo.

Esta poca cosa, o esta enormidad, es una vida.

SER SABIOS

2009-12-31T02:57:00.000-08:00

Fernando Sánchez Dragó diferenciaba en un post reciente de su blog entre el filósofo y el sabio. El filósofo ama la sabiduría, y la busca. El sabio va más allá: la encuentra, la practica, la convierte en norma de su existencia, y es feliz. Mucha gente tiende a quedarse en lo primero. Lee, observa, busca, inquiere, y acumula una sabiduría que, sin embargo, no la convierte en sabia, porque se queda en la teoría. Sabe lo que tiene que hacer para ser feliz, pero no lo lleva a la práctica. Los budistas dicen que saber y no hacer es igual que no saber. Y así terminamos por no saber que no sabe quien sólo sabe (ya me esto liando), que correr no suele llevar a ninguna parte, que lo arriesgado es no arriesgarse, que a veces lo más pequeño es lo más grande, que paga ganar hay que saber perder, que para hablar no se necesitan palabras, que a veces la mejor compañía es estar solo, que gritar produce sordera, que todo final es un comienzo, que la mayoría de nuestras pesadillas no son más que sueños, que hay caricias que arañan y besos que duelen, que la vida es imprevisible, que no debemos confundir torpeza con miedo, ni paz con seguridad, ni distanciamiento con indiferencia, ni valentía con temeridad, ni desacuerdo con conflicto, ni aceptación con pasividad, ni sinceridad con insolencia, ni amor con dependencia.

Termina un tiempo en el que volví a olvidar algunas de las verdades que no debieran olvidarse, lo que me llevó a transitar por viejos senderos que no me llevaron a buen puerto. Fue duro, pero aquí estoy, a las puertas de un nuevo año y con la intención de seguir al pie del cañón, limpiando mi sombra, recorriendo caminos luminosos, buscando llaves para acceder a mi tesoro interior. A pesar de todo lo vivido, todo queda por vivir.

A todos los que me leéis os deseo, de todo corazón, que vuestra agenda del 2010 rebose de energía amorosa, creativa, armoniosa. Que los mejores momentos de vuestro pasado sean los peores de vuestro futuro. Gracias.

LA FELICIDAD

2009-12-14T04:15:00.000-08:00

Hace poco vi una entrevista al psiquiatra Jorge Bucay. Le preguntaron: ¿es usted feliz? y respondió: sí, absolutamente. Por fin, me dije, ya era hora de encontrar a alguien capaz de dar esa respuesta. Porque estoy un poco aburrido de oír los tópicos de siempre: la felicidad absoluta no existe, la felicidad son momentos, etc. A veces me preguntaba si era la única persona en la tierra que creía en la felicidad absoluta, pero la respuesta de Bucay me confirma que no estoy solo. Un brindis por el argentino.

Está claro que no entiendo por felicidad absoluta una alegría constante, un entusiasmo loco sin momentos de tristeza o dificultad. Para mí la felicidad es un estado de consciencia en el que priman la gratitud por cada bien que llega a nuestra vida y la aceptación de cada dificultad con la confianza en que por dura que sea, tiene un significado positivo que tarde o temprano encontraremos; una armonía interna que se refleja en nuestro entorno; una certeza de sabernos en el camino correcto hacia algo que da sentido a nuestra vida; una sabiduría que nos permite apreciar cada segundo que empleamos en recorrer ese camino; una paz que no deja de acompañarnos cuando el dolor nos abraza; una confianza en que todo tiene su razón de ser.

A Fernando Fernán-Gómez le preguntaron también una vez si era feliz. “¿Yo feliz? ¿Pero por quién me ha tomado usted?” Sí, hay quien piensa que la felicidad es de tontos, de ingenuos, que es imposible ser feliz en un mundo en el que se suicida una persona cada cuarenta segundos.

Quizás sea tonto, o ingenuo, pero me importa un pimiento. Lo que sé es que en esta tarde de un día de diciembre, creo en la felicidad.

Ya está.

NUESTROS LIMITES

2009-11-30T04:46:00.000-08:00

Hace poco hicimos algo diferente en la piscina. La monitora nos dió a cada uno un vasito de plástico y nos contó de qué iba la cosa: teníamos que llenarlo de agua, colocarlo en nuestra frente, y nadar boca arriba con piernas de crol... sin que se cayera el vaso. Mi primera reacción fue de incredulidad: “¡eso es imposible!”, protesté. Pero para mi sorpresa no sólo era posible, sino que resultaba hasta fácil. Más tarde la monitora fue complicando aún más los ejercicios, pero yo ya no me atreví a decir nada. Y volví a comprobar una y otra vez que lo que a priori parecía difícil, luego no lo era tanto, o apenas lo era.

Una vez más tuve que reconocerlo: tendemos a prejuzgar las cosas, y y infravalorarnos, ignorando de lo que somos realmente capaces. Hay una frase que se lee en muchos libros de autoayuda: “Si crees que puedes, puedes, si crees que no puedes, no puedes”. No estoy de acuerdo. A veces creemos que no podemos, y resulta que nos equivocamos, y viceversa. Depende del grado de conocimiento que tengamos de nosotros mismos. “Querer es poder”. Pues no siempre. Pero sí con mucha más frecuencia de lo que creemos. Porque no somos omnipotentes, pero ignoramos con mucha frecuencia nuestro enorme potencial.

Un ejemplo de superación lo encarnó una mujer que murió en 1968. Fue activista política y se graduó con honores en la Universidad de Radcliffe. Pero resulta que esa mujer, que nació en una pequeña ciudad rural de Alabama, a los 19 meses de edad contrajo una fiebre y se quedó sordociega durante el resto de su vida. Se llamaba Hellen Keller. Y llegó a decir cosas tan sabias como estas:

"Lo que una vez disfrutamos, nunca lo perdemos. Todo lo que amamos profundamente se convierte en parte de nosotros mismos."

"No soy la única, pero aún así soy alguien. No puedo hacer todo, pero aún así puedo hacer algo; y no renunciaré a hacer lo que sí puedo, sólo porque no lo puedo hacer todo."

"La vida o es una aventura atrevida o no es nada."

¿Qué decir ante ejemplos como éste? No hay que decir nada, sino comprender que nuestros límites suelen reducirse a una simple idea, y que de nosotros depende tomar las riendas y empezar a cabalgar en dirección a nuestros más profundos anhelos, sin olvidar que el verdadero éxito no se mide por lo que conseguimos, sino por los obstáculos que hemos tenido que superar para conseguirlo.

INFORMACIÓN INÚTIL

2009-11-16T05:25:00.000-08:00

Hace poco leí en el libro “Brújula para navegantes emocionales” de Elsa Punset, la historia que le contó Linda, una mujer dedicada a la prevención de la violencia en las aulas de Nueva York, sobre uno de sus alumnos, Eugene, al que ella formó para ser estudiante mediador dentro del programa de educación socioemocional, en su escuela del Bronx. Cuando una de las profesoras le preguntó a Eugene qué meta tenía para el futuro contestó: “Seguir vivo a los 21 años”. Tenía entonces 18 años. Al poco tiempo Linda recibió una llamada de la directora de la escuela de Eugene. Le dijo que el chico estaba “en el sitio equivocado en el momento equivocado” y que una bala perdida lo había derribado mientras caminaba por las calles de su barrio. Estaba en el hospital, paralizado de cintura para abajo.

“Tardé dos días en reunir suficiente coraje para poder ir a verle –cuenta Linda-. Entré en la sala del hospital y entre más de treinta jóvenes en sillas de ruedas, vi a Eugene. Le pregunté: “¿Cómo estás?”. Nunca podré olvidar su respuesta. “No he estado bien hasta ahora, pero esta mañana me he despertado y he decidido encontrar el lugar en mi corazón donde poder perdonar al tipo que disparó la bala”. Atónita, Linda le preguntó: “¿Cómo puedes hacerlo?”, y Eugene contestó: “Me he dado cuenta de que yo podía haber sido ese tipo si no hubiese aprendido que hay caminos mejores”.

Éste es el tipo de historias que me gustaría oír en los telediarios y leer en los periódicos, en lugar de la gravedad de la lesión de Cristiano Ronaldo, o el número de días que lleva secuestrado un barco español, o la respuesta de Rajoy a las declaraciones de Esperanza Aguirre, etc.

Nos dejamos arrastrar cotidianamente por una cantidad de información sencillamente inútil, y con frecuencia nos olvidamos de lo realmente esencial, de las preguntas que marcan la diferencia entre pasar por la vida o que la vida pase por ti. Preguntas como: ¿por qué hago lo que hago? ¿estoy siendo yo mismo o intento complacer a otro? ¿esta decisión me abre puertas o me las cierra? ¿elijo desde el amor o desde el miedo? ¿estoy dando de mi todo lo que puedo? ¿qué es lo que realmente deseo? Esta es la información realmente interesante, la melodía que deberíamos escuchar, esa que sólo se oye cuando estamos en silencio, con nosotros mismos, sin prisa... en esos momentos en los que la mente se aquieta y la vida nos regala destellos de una claridad maravillosa.

MOVER FICHA

2009-11-03T04:41:00.000-08:00

Hay personas que llegan a un punto en su vida en que miran hacia atrás y ven que hicieron esto o aquello y perdieron el tiempo, o que no mereció la pena, y llegan a la conclusión de que han malgastado veinte, treinta o cuarenta años de su vida, y ahora se encuentran sin nada. Trataron de mantener una relación abocada al fracaso, y al final esta relación terminó. O intentaron montar un negocio, y pusieron toda su vida en ello, y finalmente su socio les traicionó. ¿Y ahora qué?, se preguntan, y ellos mismos se responden: soledad, ruina, amargura. Eso ha sido todo. Y se quedan ahí. Como si la vida hubiese terminado para ellos, ignorando que la vida sigue avanzando, fluyendo en ese dinamismo que es su misma esencia. Esas personas se quedan ancladas al pasado y a lo que han obtenido de él, pero lo importante no es donde has estado, ni siquiera dónde estas, sino dónde quieres estar a partir de ahora. No dónde han llegado, sino adónde quieren llegar. La vida es un juego, y el juego es movimiento. Si tú no mueves tu ficha, la vida lo hará por ti. Pero si es ella la que mueve tu ficha, luego no deberías quejarte de no haber llegado donde querías. Si quieres tener posibilidades de ganar el juego, no queda otra que ser tú quien mueva la ficha.

Hay quien abandona el juego a los veinte años y hay quien sigue jugando a los ochenta a pesar de tener escasas posibilidades de ganar, pero el juego está ahí, siempre en marcha, no termina por sí mismo. En el Monopoly hay una casilla en la que, si caes, te quedas tres turnos sin jugar. En la vida hay personas que caen en esa casilla y piensan que el juego ha terminado para ellas. Pero sólo hay que estar atentos. Cuando llegue el cuarto turno podrán volver a lanzar los dados. Si se duermen, los demás jugadores seguirán jugando y quizás nadie les recuerde que les toca a ellos. Deben ser ellos mismos los que digan: “me toca”, y coger los dados, y lanzarlos, y no perder nunca la esperanza de ganar, pero sobretodo, no perder nunca el placer de jugar.

CRISIS

2009-10-15T05:05:00.000-07:00

Nos programan para ser infelices. Nuestros padres, con sus proyecciones conscientes o inconscientes; la sociedad, con sus normas tantas veces irracionales; los medios de comunicación, ofreciendo información sutilmente manipulada. Nos vamos creyendo mentiras tales como que el dinero da la felicidad, que la juventud es un valor, que quien bien te quiere te hará llorar, etc. Nos llenan la cabeza de ideas adulteradas que tarde o temprano terminan por tropezar con nuestros verdaderos deseos, nuestras inclinaciones naturales, y llega la hora de cuestionarse las cosas. Si ese estado no encuentra salida y se prolonga llega el malestar.

Pero la mente humana es tremendamente astuta a la hora de engañarse a sí misma. Con demasiada frecuencia sabemos que tenemos un problema en algún aspecto de nuestra vida pero no hacemos nada por afrontarlo. Simplemente nos decimos que ya nos pondremos las pilas, que ya le meteremos mano, y pasa lo que decía Unamuno: “mañana, siempre mañana... y nunca mañanamos”. La inercia es poderosa, pero la vida lo es más todavía, y ésta termina plantándose ante ti para decirte: “se te acabó el tiempo, tienes que resolver el problema YA”. A ese momento solemos llamarlo crisis. Y a veces te encuentras con que ésta te absorbe hasta un punto que no imaginabas que podía llegar. Es entonces cuando ves con claridad la dinámica en la que estabas atrapado, y el efecto bola de nieve (más va rodando, más grande se hace) hace que te encuentres con el problema llevado hasta sus más crudas consecuencias.

Suele ser duro observar lo errado que uno iba en el camino, pero cualquier toma de conciencia es digna de ser apreciada, porque es un paso que damos hacia nuestra esencia, lo que verdaderamente somos, y no lo que otros quieren que seamos.

Es la hora de tomar decisiones, a veces pequeñas, a veces grandes, pero que nos lleven a buen puerto. Y empezar a ponerlas en práctica. Puede que estemos muy lejos de donde querríamos, pero en este momento no se trata de llegar. Quizás en ningún momento se trata de llegar, sino de caminar en la dirección correcta.

TIEMPOS DIFICILES

2009-10-04T08:36:00.000-07:00

Últimamente el horno de mi mente no está para bollos. Un cortocircuito me hace inclinarme por mi vena más literaria. Esto que escribo va dirigido a ese guerrero de la luz que anda algo perdido:

Levántate y anda. Corre. Vuela. Zambúllete en el mar y cabalga sobre los delfines
buscando tesoros en islas donde nadie llegó jamás.

Besa. Abraza. Fornica como un caballo loco en una noche de tormenta hasta que te parta un rayo o te aplaste un terremoto.

Canta. Desnúdate y baila bajo la lluvia recitando versos que hablan de sueños imposibles con olor a jazmin en noches de luna llena.

Mira. Lee. Juega y haz trampas, escupe, grita, salta, patalea, empuja, insulta y araña, pero no dejes que nada ni nadie borre la sonrisa de tu cara.

Abre los ojos. Reacciona. Agarra tus miserias y lánzalas con tirachinas al río desde el puente donde pensabas suicidarte.

Prueba. Confía. Haz lo que te pida el alma aunque el mundo te de la espalda. Pero entérate bien, porque no pienso repetirlo: ni en la peor de tus andanzas, nunca, jamás, pierdas la esperanza.

UN RELATO

2009-09-15T10:01:00.000-07:00

Hoy me voy a permitir la licencia de compartir con vosotros un pequeño relato que escribí hace unos días. Espero que os guste.

C'EST LA VIE

Lourdes llora tumbada en su cama. Porque nadie la mira. Porque nadie la ama. Porque se ve fea aunque no lo sea. Porque es la única de sus amigas que aún no ha ligado. Para consolarse llama a la mejor de ellas, Amanda, que en ese momento tiene el móvil apagado porque está en una cafetería tomando un zumo tropical con un chico especial que conoció por Internet. Amanda piensa en la nobleza que desprende la mirada de aquel chico, que sólo piensa en tirársela. Suena entonces el móvil de él y se pone a hablar con un amigo sobre el partido de fútbol que jugaron el pasado domingo. Hubo polémica y los del equipo contrario la emprendieron con el árbitro, que terminó en una ambulancia como la que pasa ahora por delante de la cafetería, camino de casa de don Felipe, al que hace siete minutos le ha dado un paro cardiaco tras ver cumplido su gran sueño: que le tocase la lotería. Ha sido comprobar el número y le ha estallado el pecho. Menos mal que está en ese momento con su hijo Julio, un chico formal y responsable que estudia oposiciones y se está cagando en Dios porque ahora no va a poder irse de putas, como tenía previsto aquella misma noche. Tendrá que avisar a su amigo Fran, que justo ahora va corriendo tras el niñato que acaba de arrebatarle la cartera en plena calle. El niñato corre como alma que lleva el diablo hasta que por fin escapa, y al mirar lo que contiene la cartera encuentra la tarjeta de un psicólogo al que llamará dos días más tarde para que le ayude a desenganchase de la heroína y que en este momento camina por la acera de enfrente en dirección al Mercadona, donde se encontrará después de tantos años con Daniela, aquella chica a la que ignoraba totalmente cuando ambos eran compañeros en el colegio, y se quedará prendado de ella, porque ahora es una mujer simpática y tiene un tipazo, a pesar de que en su adolescencia pasó muchas tardes llorando, tumbada en la cama. Porque nadie la miraba. Porque nadie la amaba.

SÓLO TÚ

2009-08-31T02:24:00.000-07:00

No tiene más vuelta de hoja: la única persona que puede hacerte feliz eres tú mismo. Se suele decir, por ejemplo: “fulanito me hace feliz”. De esta manera te arriesgas a que fulanito también te pueda hacer infeliz. ¿Y qué es preferible, tener tú las riendas de tu propia felicidad, o que las tenga otro? Conviene ser consciente de esto, porque se evitaría mucho sufrimiento. Nadie, ni fulanito ni menganita, puede hacerte feliz o infeliz. Tú eres el responsable de lo que piensas y de lo que sientes. Pongamos un ejemplo: “Fulanito me hace reír”. ¿Seguro? Lo que ocurre es que fulanito hace un gesto, o dice algo, y TÚ LO INTERPRETAS como algo gracioso, porque entiendes la gracia que contiene, o porque tu estado de ánimo es receptivo, o por cualquier otro motivo, y entonces te ríes. Otra persona quizás no se reiría. Entonces, ¿de dónde proviene la risa, de fulanito o de ti? La risa la creas tú. El estímulo proviene de él, pero lo que cuenta es que la reacción, la interpretación, la haces tú y sólo tú. Entonces, sería más correcto decir desde “me río con fulanito” hasta “soy feliz con menganita”. Habrá quien piense que es una mera forma de hablar, pero se sabe que el lenguaje tiene gran importancia a la hora de crear y percibir la realidad.

Otra frase que he oído más de una vez es: “qué suerte ha tenido menganito al encontrar a fulanita”. Como si menganito no se la mereciera, porque fulanita tiene un buen trabajo, es cariñosa, es buena persona, etc., mientras que menganito está en el paro y es un egoísta. Me parece que un prejuicio, porque si están juntos por algo será, ¿o no? Ella le aportará a él y él a ella. Cuando uno de los dos siente que la balanza está muy desequilibrada, o decide terminar la relación o hay alguna razón que se lo impide, pero en todo caso, esa persona es la que decide. Dos no estan juntos si uno no quiere.

No hay que olvidarlo: la decisión de estar con alguien es siempre nuestra, pero no porque esa persona me haga feliz, sino porque soy feliz con ella.

CITAS

2009-08-17T03:55:00.000-07:00

Siempre he sido un amante y coleccionista de las citas, adagios, frases célebres... en fin, como se las quiera llamar. Con los años he llegado a acumular algunas de mi propia cosecha. Hoy hago una pequeña selección para compartirla con vosotros. Espero que alguna que otra os resulte interesante.

* No hay que querer lo que no puedes conseguir. Y lo que no puedes conseguir, que te lo diga la experiencia, no el miedo.

* Tengo que aceptar lo que perdí para darme la oportunidad de no seguir perdiéndolo.

* Si coges flores mientras caminas hacia tu destino, al final a lo mejor no encuentras nada, pero al menos tendrás un ramo de flores.

* Un secreto suele ser algo que no se cuenta... pero en voz baja

* A la fealdad, afortunadamente, te acostumbras. A la belleza, desgraciadamente, también.

* No es inteligente temer lo que puede pasar. Primero, porque puede que no ocurra. Y segundo, porque si ocurre puede que no sea tan temible.

* De nada sirve tener si no lo sabes merecer. Sólo se tiene lo que se valora.

* El amor es generoso. El enamoramiento es egoísta.

* Quien se lamenta por haber perdido su pasado, está perdiendo su presente. Y ese presente mañana será pasado, con lo cual sigue tropezando en la misma piedra. Quien está satisfecho con su presente no lamenta su pasado, porque lo considera un camino para llegar hasta hoy.

* Quien me rechaza, no me merece. Quien no me merece, no me conviene.

* Primero trabaja para comer, luego trabaja para alegrarte, después trabaja para alegrar a los demás.

* No sólo hay que agradecer lo bueno que te ocurre, sino también lo malo que no te ocurre. En cuanto a lo malo que te ocurre, quién sabe si mañana será bueno.

* Quien se queja, de la suerte se aleja.

* Hay dos niveles de confianza entre las personas.

El primero se alcanza cuando pierdo el miedo a que me hagas daño.

El segundo cuando gano la libertad de ser yo mismo estando contigo.

* Rico es el que sabe percibir la belleza, pobre el que sólo sabe comprarla.

MENTE Y CUERPO

2009-07-31T02:24:00.000-07:00

Leo en un libro de Mario Alonso Puig, especialista en cirugía general y del aparato digestivo, un caso interesante. Una mujer acudió a su consulta con una gran bolsa en la que contenía un extenso historial médico con informes y radiografías. Durante tres años había pasado por varios médicos, sin que ninguno lograra curar los dolores de estómago que padecía. Finalmente parecía ser "cosa de nervios" y seguía un tratamiento que a duras penas la aliviaba. El médico consultó todo su historial, y viendo que todas las pruebas eran correctas y no había nada que objetar, decidió probar algo nuevo y le preguntó a la paciente si había algo en su vida cotidiana que le generase mucha ansiedad. Tras pensar un poco, contestó: "mi jefe. No lo soporto". "Lo que quiero que haga es que desde mañana, hasta que nos volvamos a ver en un par de semanas, cada vez que se encuentre con su jefe le sonría". Habría que ver la cara de la mujer. Tras resistirse un poco, la paciente decidió intentarlo. Dos semanas más tarde, el dolor de estómago había desaparecido.

Este ejemplo ilustra claramente la importancia que tienen las actitudes, la mente, en la salud de nuestro organismo. Está bastante documentada la influencia tanto de la mente en el cuerpo como del cuerpo en la mente. Lo que es bueno para uno lo es para el otro. “Mens sana in corpore sano”, decían los romanos.

Una de las prescripciones para los estados depresivos y la ansiedad es la actividad física. Una simple caminata de media hora puede ser muy benéfica. Hay quien denosta el deporte, considerándolo una actividad sin interés, pero la práctica deportiva es algo más que un mero pasatiempo. Proporciona oportunidades para relacionarnos, fortalece nuestro organismo, mejora nuestra estética corporal y nuestro estado de ánimo, ¿se puede pedir más? Otras actividades aconsejables son el yoga, el baile, la danza. El movimiento es vida.

Otro aspecto a tener en cuenta es nuestra relación con el sentido del tacto. Nos tocamos poco. Las caricias y los abrazos son una fuente no sólo de placer, sino también de salud. Se conoce el experimento con niños huérfanos de un asilo que fueron divididos en dos grupos. A uno de ellos lo tocaron con frecuencia mediante caricias, achuchones, etc., mientras que con el otro se mantuvo la distancia. Al cabo del tiempo se comprobó que los niños del primer grupo habían sufrido menos enfermedades que los del segundo.

Hay que mimar al cuerpo, respetarlo y cuidarlo. La mente no está en el cuerpo, sino que el cuerpo forma parte de la mente. El amor a uno mismo abarca hasta el último átomo de nuestro organismo.

EL MUNDO COMO ESPEJO

2009-07-15T00:21:00.000-07:00

Antonio Machado escribió: “Busca en tu prójimo espejo; pero no para afeitarte, ni para teñirte el pelo”. ¿Para qué entonces? Para observarnos a nosotros mismos, para conocernos, para mejorarnos. En el momento en que nos miramos en el espejo del otro dejamos de considerarlo un enemigo y se convierte en una oportunidad para aprender algo útil. Por eso es interesante observar lo que pensamos sobre los demás, porque eso dice algo de nosotros. Igualmente conviene prestar atención a cómo nos vemos, porque eso dice algo de cómo vemos a los demás.

El mundo es un reflejo de uno mismo. Hace años me parecía un mal lugar para vivir, lleno de injusticia y sufrimiento. A medida que fui aceptándome fui aceptando el mundo. Hay sufrimiento, pero también hay felicidad. Hay luces y sombras, como en cada uno de nosotros. Todos poseemos todas las cualidades humanas existentes. Podemos ser cobardes y valientes, generosos y mezquinos, inteligentes y estúpidos. En según qué momentos tienen más peso unas cualidades que otras, pero al igual que no puede haber luz sin sombra, no podemos poseer una cualidad sin su opuesta.

Hay que aceptar nuestros defectos y fortalecer nuestra virtudes. Cuando negamos nuestros defectos, nuestras virtudes no brillan, porque al anular una cualidad se anula también la opuesta. En el momento que aceptamos nuestra estupidez nos volvemos más inteligentes. Cuando aceptamos nuestra cobardía nos volvemos más valientes.

Al mirarnos en los demás podemos descubrir nuestros puntos débiles. Se dice que cuando señalas a alguien, un dedo apunta hacia la otra persona pero hay tres que señalan hacia ti. Como dice Eva Bach: “Aquello que te molesta en otros puede que sea algo que no aceptas en ti mismo. Te incomoda ver la ira o el dolor ajeno cuando seguramente no puedes ver o manejar tu propia ira o tu propio dolor”.

Proyectamos en los demás nuestras flaquezas. Con frecuencia, decir a los demás lo que deberían hacer es una forma de recordarnos lo que deberíamos hacer nosotros. Si estamos en paz con nosotros, ¿qué necesidad tenemos de decir nada al otro, si lo aceptamos tal cual?

En definitiva: el mundo, los demás, no son como son, sino como los ves. Tal como ves el mundo, te ves a ti mismo. Y lo que te hagas a ti mismo, se lo harás al mundo. Porque el mundo no está ahí fuera. El mundo está dentro de ti. Tú eres el mundo.

PROBLEMAS

2009-06-30T04:09:00.000-07:00

LA FRAGILIDAD DE LA VIDA

Hay una frase que he oído varias veces en mi vida: “todo el mundo tiene problemas”. Es cierto que a veces descubres que personas afortunadas y envidiadas tienen también su punto débil: alguna desgracia, un trauma o problema que desluce su éxito. Pero dudo que sea siempre así. Creo que hay personas que han aprendido a considerar los problemas como meras circunstancias, que tienen su lado bueno y su lado malo, y por tanto no los ven como obstáculos. Lo que para otros sería un problema para ellos no lo es.

Resolver un problema implica cambiar una situación o un comportamiento. Si no puedes cambiarlo no es un problema, sino una circunstancia que no tienes más remedio que aceptar. La dificultad para aceptarlo sí puede convertirse en un problema.

Los problemas se pueden clasificar en tres tipos:

1. Aquellos en los que no sé qué hacer para resolver una situación (ejemplo: estoy en paro, tengo deudas y no sé cómo pagarlas)

2. Aquellos en los que sé qué hacer, pero no cómo lograrlo (ejemplo: quiero encontrar un trabajo, pero no sé qué pasos dar para hacerlo)

3. Aquellos en los que sé cómo lograrlo, pero no me atrevo (ejemplo: sé cómo tengo que buscar trabajo, pero no me atrevo a ir a las entrevistas)

En definitiva, para resolver un problema tienes que saber qué quieres, cómo conseguirlo, y atreverte a ello.

Algo que todos deberíamos aprender es a distinguir entre problemas reales y problemas imaginarios. Los primeros son aquellos que tienen base en la realidad, situaciones que se producen en el presente y que quieres cambiar. Los segundos son producto de una mente que piensa demasiado y bloquea el flujo de la vida. Nos creamos problemas cuando prestamos más atención a lo que queremos, a lo que podemos perder, a lo que tuvimos... que a lo que tenemos. Los problemas imaginarios en principio no son problemas, sólo pensamientos, pero tienden a moldear la realidad y pueden llegar a crear problemas reales.

RELACIONES DESTRUCTIVAS

2009-06-14T09:34:00.000-07:00

Alguien dijo una vez que "todos tenemos un monstruo en el sótano"; heridas, complejos, carencias... la sombra, esa parte de nosotros que intentamos evitar pero que nos sigue allá donde vamos. Nadie es perfecto y todos tenemos algo de nosotros que si fuera posible arrancaríamos sin vacilar para arrojarlo a un agujero negro. Con los años vamos sorteando ese lado oscuro para acoplarnos en algún lugar de la vida, enterrándolo a veces tan profundamente que podemos llegar a olvidarlo.

Una circunstancia en la que esa parte oscura encuentra espacio para salir a la superficie es la relación de pareja. Es el mejor espejo para ver lo que no nos gusta de nosotros. Tarde o temprano, el espacio de intimidad y confianza en que se mueve la pareja propicia el afloramiento de la sombra, y si el grado de consciencia y madurez que poseen sus miembros no es muy alto, el sufrimiento está servido.

“Hombre mata a su ex y se suicida”; es el pan amargo de cada día, un goteo contínuo de horror que parece no tener fin. Un triste síntoma de una sociedad neurótica que no facilita el desarrollo interior de las personas. Muchos piensan que él es el malo y ella la buena, él el agresor y ella la víctima. “¿Por qué no se suicida él en lugar de matarla?”, he oído más de una vez. Sencillamente, porque es un hombre atrapado, ciego, desesperado. Hay que sufrir mucho para llegar al extremo de asestar varias puñaladas a la persona de la que dependes -porque en esas relaciones suele haber una dependencia mutua-. “¿Por qué no lo denuncia si él la maltrata?”, es otra pregunta habitual. Por muchos motivos: miedo, dependencia económica, los hijos, la incomprensión del entorno, etc.

No hay culpables, sólo víctimas. Dos personas que no lograron encontrar la manera de ser felices y terminaron destruyéndose mutuamente. No se trata de mayor control, ni de aumentar las condenas, sino de una educación emocional sana e inteligente en la que se fomente el desarrollo integral de la persona para que alcance una autonomía desde la cual entablar relaciones positivas y enriquecedoras.

Y YO ME IRÉ

2009-05-29T03:16:00.000-07:00

LA FRAGILIDAD DE LA VIDA

Cuando le he preguntado a algunas personas si se acuerdan de cuando eran niños y supieron que algún día todos moriríamos, incluidos ellos mismos, me sorprende que lo hayan olvidado, pues para mí fue todo un palo. ¿Qué algún día mis padres morirían y no podría verles más? ¿qué yo también moriría y todo lo que yo había conocido hasta entonces terminaría, así, por las buenas? ¿qué noticia podía ser más terrible que esa? Desde entonces siempre me ha interesado lo relacionado con la muerte.

Ya a las puertas de la adolescencia había noches que, tras acostarme, en los momentos que preceden al sueño, solía tratar de imaginar cómo sería estar muerto. Bastaban varios segundos para sentir una angustia terrible. El miedo a la muerte era el miedo a la nada. Pero ¿era eso lo que me esperaba al morir? ¿qué hay más allá de la muerte? ¿quién no se ha hecho alguna vez esa pregunta?

La verdad es que a lo largo de los años he ido perdiendo interés respecto a lo que pueda haber tras la muerte. Cuando llegue la hora lo sabré. Prefiero enfocar mis energías en la vida que tengo entre manos. Creo que el miedo a la muerte que tiene mucha gente no es miedo a que no haya nada, ni el miedo a lo desconocido, como muchos dicen. No se puede temer lo que no se conoce. El miedo a lo desconocido no es más que una proyección, una jugarreta mental.

Pienso que el miedo a la muerte es en realidad miedo a otras circunstancias:

1. Miedo a morir sufriendo a causa de una enfermedad, o como consecuencia de algún accidente. Es habitual oir a la gente decir “me gustaría morirme sin enterarme, mientras estoy durmiendo”.

2. Miedo a haber malgastado la vida (“tenía que haberme divertido más, tenía que haberme preocupado menos, etc.”)

3. Miedo a perder lo conocido o no poder proteger a las personas que te necesiten.

El maestro espiritual Osho dijo: “Si consideras a la muerte como el enemigo, eso demuestra que no has sido capaz de averiguar lo que es la vida.” Si temes a la muerte es porque no estas viviendo. Si vives, ¿qué importa morir al final? Eduardo Punset decía en una entrevista que no se trata de si hay vida después de la muerte, sino de si la hay antes. Sólo así cobrarán sentido los versos del poema de Juan Ramón Jiménez: “Y yo me iré / y se quedarán los pájaros cantando. / Y se quedará mi huerto con su verde árbol / y con su pozo blanco...”

SER FUERTE

2009-05-15T00:19:00.000-07:00

El cómico José Luis Coll escribió: “Yo creo que un hombre aguanta más de lo que nadie puede imaginar. Hasta que un día se harta de aguantar y dice: ¡esto se acabó! Y sigue aguantando.” Y es que la capacidad de sufrimiento es insondable. En varias ocasiones a lo largo de mi vida llegué a pensar que no podía sufrir más de lo que lo estaba haciendo, y siempre me equivoqué. Hay un dicho que reza: “que Dios no te mande todo lo que eres capaz de soportar”.

Es en la desgracia donde se pone a prueba nuestra fortaleza. Cuando los buenos tiempos se prolongan, podemos llegar a pensar que hemos superado aquel dolor, o que ya no volveremos a tropezar en aquel obstáculo, que tenemos el control de nuestra vida... hasta que caemos. Entonces comprobamos que no éramos tan fuertes como creíamos. Creo que fue Nietzsche quien dijo que lo que no te mata te hace más fuerte. Eso depende de superas el obstáculo o te limitas a atravesarlo. En el primer caso aprendes algo valioso y el recuerdo del dolor se vuelve inofensivo. En el segundo sigues siendo el que eras, pero más débil, porque el dolor vuelve cada vez que lo recuerdas.

¿Pero qué es ser fuerte? ¿el que nunca cae, o el que cae mil veces y mil veces se levanta? Porque una persona puede haber llevado una vida sin grandes contratiempos, pero le ocurre una desgracia y se tira por un balcón, mientras que otra persona puede haber tenido una vida llena de dolores y amarguras y a pesar de ello seguir aguantando.

Recuerdo una vez que hablaba con una mujer con tendencia a la inestabilidad emocional. La ansiedad era algo corriente en su vida, y me dijo: “no sé por qué soy así, mira mi marido, él nunca se deprime, es tan fuerte...” Al poco rato recibió una llamada. Tras colgar me dijo: “era mi marido, no sabes lo celoso que es, me llama desde el trabajo a cada rato”. Me pregunté quién era más fuerte de los dos.

Yo diría que ser fuerte consiste en tener un cierto conocimiento sobre uno mismo, una percepción sana de la realidad, sin prejuicios ni ideas irracionales, y recursos suficientes para afrontar los obstáculos que se pongan por delante.

ABUNDANCIA

2009-04-30T03:30:00.000-07:00

ABUNDANCIAABUNDANCIA

En mi anterior post escribí sobre la riqueza, hoy quiero hacerlo sobre la abundancia. Se puede ser rico y no vivir en la abundancia, a pesar de que estamos rodeados de ella. Habría que ver la cara que se le quedaría a Mozart si supiese que hoy podemos escuchar música en cualquier parte: encima de una montaña, en mitad del océano, en privado, en público. Además, podemos escuchar la música que nosotros elijamos. Esto en el siglo XVIII no era posible ni para las personas más poderosas, mientras que para nosotros es algo absolutamente cotidiano.

En cuanto a los libros, la gente más inteligente dedica años a elaborar ideas, historias, reflexiones que finalmente pone a nuestra disposición en un puñado de hojas. Todo lo que alguien ha aprendido a lo largo de una vida nos lo puede transmitir en un pequeño objeto que podemos llevar con nosotros a cualquier parte y usarlo cuantas veces queramos. ¿No es un lujo?

Los supermercados, donde podemos elegir entre cientos de productos de todo tipo. Los medios de transporte, que nos permiten plantarnos en lugares que estan a miles de kilómetros de distancia en pocas horas. La telefonía móvil, con la que podemos hablar con otra persona subidos en un camello. Internet, que nos permite intercambiar y acceder a una cantidad ingente de información en cuestión de segundos...

Vivir en la abundancia es ser consciente y valorar todo eso, pero hay gente que no ha aprendido a hacerlo. “No hay cosas sin interés, sino personas incapaces de interesarse”. El sistema capitalista nos incita a consumir, pero no a disfrutar de lo que se consume. El mercado se renueva constantemente de música, de cine, de libros, de revistas. La novedad nos pierde. Hay que ver la última película de fulanito, hay que escuchar lo último de menganito. No nos paramos a reflexionar sobre lo que vemos y oímos, no lo saboreamos, no dejamos que cale en nosotros y nos alimente. Y así, saturados de estímulos, estos tienden a perder su interés. Tanta abundancia y tanto derroche. La solución es simple: pararse, observar, reflexionar. ¿Disfruto de las cosas? ¿qué me atrae? ¿por qué? ¿me aporta algo o me lo quita? Alguien dijo que quien no valora las cosas no las merece.

PODEROSO CABALLERO

2009-04-16T00:06:00.000-07:00

Hace varias semanas leí que un multimillonario de 74 años se había suicidado arrojándose al tren después de perder cientos de millones en la bolsa. Habrá quien diga que es absurdo, ya que a pesar de esa pérdida seguía siendo millonario, pero lo cierto es que nadie se suicida por una nadería, al menos desde su punto de vista. Sencillamente, ese hombre se había adaptado a una realidad diferente a la que rodea a personas de otro estatus social.

En una encuesta en la que el 21% de los participantes eran individuos multimillonarios, solo el 1% se consideraba adinerado a pesar de su cuantioso patrimonio. Con el tiempo, los lujos más extravagantes se convierten en necesidades. Nuestra ambición tiende a incrementarse a medida que alcanzamos las metas a las que aspirábamos.

Así, podemos terminar olvidando que el dinero no es más que una herramienta, un medio para llegar a ser más felices, y permitir que determine nuestra vida en lugar de condicionarla, porque se confunde con un fín en sí mismo y se busca sin más objetivo que la mera posesión. Otras veces se puede usar para adquirir bienes cuya posesión se confunde con la felicidad.

Se suele decir que el dinero no da la felicidad, pero eso es cierto sólo en parte. Si a un matrimonio parado con tres hijos le das cuatrocientos mil euros, se convierte en la persona más feliz del mundo. Pero no es lo mismo si un jugador estrella de fútbol que cobra cientos de millones por temporada gana algunos millones al recibir un herencia.

Sin embargo se ha observado que, excepto en el caso de personas muy pobres, la mayoría de los ganadores de lotería no se sienten más felices un año después del golpe de buena suerte. A menudo los agraciados terminan sufriendo estados de ansiedad provocados por los cambios en sus estilos de vida y, sobre todo, se convierten en presas fáciles de conflictos e incluso de rupturas de sus relaciones con seres queridos.

El dinero es poder, pero hay que saber emplear ese poder. Al multimillonario suicida probablemente le faltó, además de acumular dinero a lo largo de su vida, expandir su mente, ampliar su consciencia, crecer interiormente. No hay riqueza que pueda competir con eso. El rico que lo olvide se arriesgará a que terminen diciendo de él aquello de que era tan pobre... que no tenía más que dinero.

SUPERARSE

2009-04-01T03:11:00.000-07:00

Hace diez años murió Gregorio Cárdenas Hernández, un mexicano q

Hace diez años murió Gregorio Cárdenas Hernández, un mexicano que en 1942, cuando tenía 26 años, mató a cuatro mujeres y las enterró en el jardín de su casa en un período de veinte días. Su caso sacudió a la sociedad mexicana, siendo conocido como “el estrangulador de Tacuba” (Tacuba es un barrio de Ciudad de México). Pasó treinta y cinco años en la cárcel, donde se licenció en derecho y se graduó con honores. Durante ese tiempo se dedicó a lograr la revisión de casos, sacar de la cárcel a inocentes, libertades condicionales, etc. Además escribió varios libros, se casó y tuvo dos hijos. Tras cumplir su condena montó un despacho legal y siguió ejerciendo la abogacía, trabajando por lo que pudieran pagarles los clientes. Apelando al surrealismo, en una reunión plenaria llegó a ser homenajeado y ovacionado por los diputados y senadores mejicanos.

En la película “Grandes esperanzas”, Gwylneth Paltrow dice: “Somos quienes somos. Las personas no cambian”. Que se lo digan a Gregorio Cárdenas. Tiempo después, le preguntaron por el motivo de aquellos crímenes. Respondió que cuando los cometió era otra persona.

Al mexicano lo examinaron unos cincuenta médicos. Unos diagnosticaron esquizofrenia, otros paranoia, otros diferentes tipos de epilepsia... La conducta humana, el cerebro, sigue siendo un misterio. Sabemos que una parte de nuestro comportamiento está determinada genéticamente, otra parte es producto del ambiente y la cultura en la que nacemos, y luego está lo que decidimos hacer con todo eso. Jean-Paul Sartre afirmó: “Lo importante no es lo que me han hecho, sino lo que hago con lo que me han hecho”.

Cuando alguien excusa su conducta diciendo: “yo soy así”, sospecho que simplemente no tiene ningún interés en cambiarla. Porque siempre hay posibilidades, siempre hay caminos, siempre hay esperanza. El potencial humano es infinito. Hay bailarines con una pierna amputada, paralíticos que dan la vuelta al mundo, sordociegos con carreras universitarias... hace poco vi a hombre sin brazos que tocaba la guitarra con los pies. ¿Quiénes somos nosotros para ponernos límites? Los obstáculos estan para vencerlos.

TRES VIRTUDES

2009-03-15T10:34:00.000-07:00

Una de mis oraciones favoritas dice: “Dios, concédeme valor para cambiar las cosas que puedo cambiar, serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, y sabiduría para distinguir entre ambas”.

El valor es para mí una de las virtudes más valiosas. Supone la diferencia entre lo que eres y lo que puedes ser, entre la realidad y tus sueños, entre pasar por la vida o que la vida pase por ti. Valor para cambiar las cosas que no te gustan, que te hacen sufrir. Valor para ser tú mismo, con tus luces y tus sombras, y no lo que otros quieren que seas. Valor para desnudar al ego que nos fuimos construyendo para adaptarnos al mundo. No se trata de no tener miedo, sino de no dejarnos limitar por él. Woody Allen dicen en una de sus películas: “el talento es cosa de suerte. Lo importante en la vida es el valor”.

La realidad está formada por dos tipos de circunstancias, las que puedes cambiar y las que no, y estas últimas no queda más remedio que aceptarlas. La serenidad es la mejor opción cuando uno se da cuenta de que no merece la pena resistirse ante lo irresistible. No siempre querer es poder. No somos omnipotentes. A veces hay que aceptar las cosas como son, dejar de golpear tu cabeza contra el muro. Entonces puede ocurrir el milagro de ver poco más allá una escalera con la que saltarlo. Y si no, pues no se salta. La vida sigue adelante. No debes permitir que te cambie aquello que no puedes cambiar.

Y la sabiduría, que te hace valorar cuándo tienes que enfrentarte y cuándo tienes que aceptar, que diferencia entre lo esencial y lo superficial, entre el ego y tú. Esa sabiduría curtida a base de observación y experiencia y que logra hacer de nuestra vida algo que merezca la pena. Esa sabiduría maravillosa que le hace decir en una entrevista a Gennet Corcuera, la primera universitaria sordociega de España: “ser sordomuda o ciega no es muy importante, no tiene nada que ver con ser feliz o no. Yo me siento muy feliz. Y esto sí es lo importante”.

En definitivo, te deseo valor para hacer algún comentario en este blog cuando no estes de acuerdo con algo de lo que escribo, serenidad para aceptar lo que no te guste leer aunque admitas que tengo razón, y sabiduría... para no olvidar lo que te resulte útil.

MURIÓ VIVO

2009-03-06T03:33:00.000-08:00

"Murió vivo" podría ser un epitafio para Randy Paush, un norteamericano que murió de cáncer el año pasado. En este enlace podeis ver la versión resumida de una conferencia que impartió poco antes de su muerte. Espero que os guste.

http://www.youtube.com/watch?v=hKRgLvmamUY

LA MENTE QUE NOS USA

2009-02-27T08:43:00.000-08:00

Un hombre quiere colgar un cuadro en su casa, pero no tiene martillo y decide pedírselo a un vecino que vive en el ático. En el ascensor piensa: “espero que me lo preste, porque con lo tacaño que es... además, la última vez que me lo encontré me saludó como desganado, parece que últimamente le caigo mal, y eso que yo no lo he hecho nada... ¿me tendrá manía?...”, y así va pensando hasta que por fin llama a la puerta, y al salir el vecino le grita: ¿pues sabes lo que te digo? ¡que te metas el martillo por el culo!”.

Este ejemplo, que tiene algo de chiste, se acerca a la realidad más de lo que me temo. Con demasiada frecuencia permitimos que nuestros pensamientos se desboquen y nos lleve a acciones que nos perjudican. Como dice el maestro espiritual Eckhart Tolle: “generalmente no usamos la mente, sino que es ella la que nos usa a nosotros”. La inmensa mayoría de nuestros pensamientos son inútiles. Pensamos mal, y pensamos demasiado. Y así nos va.

Porque en la escuela nos enseñan a adquirir conocimientos, pero no a controlar la herramienta con la que los adquirimos, que es la mente. Ésta es caprichosa e inestable. Salta de un pensamiento a otro constantemente. Estamos conduciendo y pensando, leyendo y pensando, barriendo y pensando. Estamos siempre recordando, anticipando, fantaseando... o sea, malgastando energía, porque el pensamiento es energía.

Una vez trajeron a la habitación donde trabajo un radiador, y lo colocaron al lado de una compañera. Inmediatamente pensé: ¿y por qué no lo han puesto a mi lado? ¿por qué ella tiene preferencia?... y empecé a sentir rabia, hasta que me di cuenta de lo que estaba haciendo: me estaba dejando llevar por la mente. Estaba anticipando un problema, ya que en aquel tiempo aún no era época de frío. Entonces pensé: ¿tengo algún problema ahora mismo? La respuesta es NO. Cuando haga frío, entonces quizás tenga un problema, pero ahora no lo tengo. Porque a la mente le gusta jugar con el tiempo, instalarse en el pasado o en el futuro para crear problemas.

Otro ejemplo: un amigo te dijo que te llamaría y no lo ha hecho. Y la mente empieza a trabajar: seguro que se ha olvidado, es un despistado... o qué informal... ya no vuelvo a quedar con él, etc. A ver, hay una realidad: tu amigo quedó en llamarte y no lo ha hecho. Y punto. No hay más que pensar. ¿Para qué? ¿para que luego te llame tu amigo y te diga: “perdona, me robaron el móvil y no pude avisarte”? No interpretes, no presupongas, no pienses. Céntrate en lo real, en el hecho: tu amigo no te ha llamado. Todo lo que pienses a partir de ahí es innecesario.

En definitiva, a menudo nuestros problemas no son otra cosa que pura imaginación.

AMAR... GURA

2009-02-14T07:58:00.000-08:00

Hoy se celebra San Valentín, es el “día de los enamorados”, pero en las noticias se habla del amor, incurriendo en el desatino de confundir los términos, porque una cosa es el amor, y otra el enamoramiento. El psicólogo José Mª Doria los distingue afirmando que el amor es buscar la felicidad DE la persona amada, mientras que el enamoramiento es buscar la felicidad EN la persona amada. Cuando los confundimos se tiende a cumplir lo que dice Herman Hesse del personaje de una de sus novelas: “Él había amado y se había encontrado a sí mismo. La mayoría, en cambio, aman para perderse”.

El enamoramiento es una alteración química, y como tal tiende a volver al equilibrio. No se puede pretender vivir en ese estado permanentemente, pero la literatura, las canciones y el cine no colaboran a la hora de ofrecer una idea realista del amor. Así arraigan ideas disfuncionales, como:

* En el amor es normal sentir celos.
* El amor es ciego.
* El amor lo cura todo.
* El amor auténtico es aquel en el que entregas todo sin esperar nada a cambio.
* Cuando hay amor sobran las palabras.

El amor se tiende a confundir también con la dependencia, olvidando que una cosa es querer compartir algo con el otro, y otra necesitarlo. Cuando hay dependencia existe miedo a la pérdida de la persona de la que dependes, y el miedo es la antítesis del amor.

Otros errores son confundir el amor con la aprobación, con el sexo, con el sacrificio... Tiene razón Antonio Gala cuando dice que llamamos amor a demasiadas cosas.

Mi definición favorita es la que propone el psicólogo Carlos Odriozola: “Amor es desear y favorecer el desarrollo integral del otro”. Ojo: desear y FAVORECER. Emoción y acción. Teoría y práctica. Porque el movimiento, como dijo el filósofo, se demuestra andando.

PELIGRO + OPORTUNIDAD

2009-01-30T07:39:00.000-08:00

Si miras debajo de la alfombra, ahí está. Si buscas en el bolsillo de alguna vieja mochila, también. Y si rebuscas en el fondo de un cajón, y si lees el periódico, y si enciendes la tele. La crisis nos asalta por todos lados. Sálvese quien pueda...

Los chinos, para designar la palabra crisis utilizan dos caracteres: wei, que significa peligro, y ji, que significa oportunidad. Porque eso es una crisis, el peligro de hundirnos en el abismo y al mismo tiempo la oportunidad de superarlo y hacernos más fuertes.

Ojalá la etapa convulsa que estamos atravesando nos sirviera para aprender...

... que hay que evitar que las cosas que tenemos nos tengan a nosotros.

... que la riqueza que no se comparte o se usa para mejorar el mundo, empobrece al que la posee.

... que es preferible valorar lo que no tienes, que tener lo que no valoras, porque quien no valora lo que tiene, no valorará lo que desea si lo consigue.

... que no hay que rechazar lo bueno por desear lo mejor.

... que aunque no tengas nada, si te tienes a ti lo tienes todo.

... que recibe más quien ofrece que quien exige.

... que la soledad es incompatible con la riqueza cuando ésta habita en el corazón.

... que nunca se gana realmente cuando se hace a costa de que otro pierda.

... que tenía razón Antonio Machado al escribir que todo necio confunde valor y precio.

... que todos viajamos en el mismo barco. Mi bien hace bien al otro, y el bien del otro hace mi bien.

COMPARACIONES

2009-01-15T10:46:00.000-08:00

Las personas tendemos a hacer comparaciones con suma frecuencia; pero una cosa es comparar objetivamente –mi vecino gana más que yo- y otra hacerlo subjetivamente –mi vecino vive mejor que yo-. Otro ejemplo: fulanito tiene más cultura que yo... fulanito es más inteligente que yo. La hierba del jardín del vecino siempre parece más verde que la nuestra. Quien más quien menos se ha encontrado con alguien que le dice: “tú sí que vives bien... que no tienes que hacer esto, que puedes hacer lo otro...” Y solemos responder con la misma moneda: "sí, pero también tengo que... mientras que tú no...".

Es fácil compararnos subjetivamente, en base a una idea simplificada que tenemos del otro, pero la realidad personal suele ser más complicada. Quién sabe si eso que envidiamos del otro es una fuente de insatisfacción para él. Quién sabe si la persona que tanto envidias no envidia a la vez algo que tú tienes y no valoras.

Conviene desprenderse del hábito de compararse con los demás, porque si lo hacemos con gente supuestamente afortunada, nos exponemos a la envidia o al desánimo, mientras que si nos comparamos con gente supuestamente desfavorecida, podemos enorgullecernos tontamente.

El único modelo de comparación válido es aquel que fuiste –para saber en qué has cambiado y en qué dirección- o el que esperas ser –para saber si vas bien encaminado y poder encauzar tus pasos hacia el cumplimiento de tus objetivos. Pero puede ocurrir que si nos percibirnos peor que antes o no tan bien como esperábamos nos desanimemos y obstaculicemos el progreso, olvidando que éste a veces no es lineal, sino que puede retroceder en determinados momentos para volver a avanzar después.

Lo ideal, diría yo, es llegar al simple desinterés por compararse, ya sea con los demás o con uno mismo. Eso significaría que uno se acepta por completo a sí mismo y está tan inmerso en el presente, tan concentrado en el día a día, que no necesita analizarse. De esta manera el progreso sucede naturalmente, porque se dedica toda la energía a lo que realmente importa: la vida misma.

SER POSITIVO

2008-12-29T04:07:00.000-08:00

Un año más. ¿O un año menos? ¿El vaso vacío o medio lleno? En estas fechas se tiende a hacer balance del período que termina. Lo que hemos ganado y lo que hemos perdido. Lo positivo y lo negativo. Es buen momento para recordar la conveniencia de mirar las cosas desde una perspectiva que nos beneficie. Porque como alguien dijo: las cosas le van mejor a la gente que saca el mejor partido de cómo van las cosas. Según los estudios, las personas optimistas no sólo viven más años, también los viven mejor. Por nuestro propio bien, no queda más remedio que aprender a mirar el lado bueno de las cosas. Yo prefiero cambiar el refrán: piensa mal... y errarás.

Pensar bien es cuestión de práctica. Después de años de pensar negativamente no se cambia el chip de un día para otro, pero nunca es tarde para empezar a cambiar. Es cuestión de ser consciente con la mayor frecuencia posible de lo que se está pensando. Y cuando se detecta un pensamiento negativo, ponerle una coma y un pero. “Me han suspendido, pero...” y a continuación una idea positiva. No importa que lo positivo sea de menor magnitud que lo negativo. Se trata de que la idea positiva tenga siempre la última palabra. Siempre. Así, pasito a pasito, terminará convirtiéndose en un hábito.

Otra costumbre que conviene cambiar es la de pensar siempre en lo que no tenemos, en lo que nos falta, lo que da lugar a un estado psicológico poco favorable. Una cosa es ser conscientes de lo que deseamos, y otra permitir que eso condicione nuestra percepción y nuestro ánimo.

Conozco a un chico que se cayó esquiando y quedó tetrapléjico. De repente no podía volver a esquiar, ni tocar la guitarra, ni acariciar... ¡ni coger un vaso de agua! No tuvo más remedio que empezar a focalizar su atención en lo que sí podía hacer: leer, hablar, escuchar música, navegar por internet, etc. Sólo centrándote en lo que tienes y lo que puedes hacer, te colocas en la disposición óptima para conseguir lo que deseas. Aquello en lo que pones la atención tiende a expandirse.

Además de ser positivos cuando todo va mal, hay que serlo cuando las cosas marchan sin pena ni gloria. Así, cuando lleguen las vacas flacas será más fácil hacerles frente. Porque siempre llegan momentos difíciles, eso es inevitable. ¿Y qué? Yo prefiero ver el vaso medio lleno. Y además de un buen vino, para brindar por el año que empieza. Feliz 2009. Que no os pase nada malo. Y si os pasa, que no os duela. Y si os duele, que no os guste. Y si os gusta... que no os falte.

SOBRE EL SUFRIMIENTO

2008-12-15T09:27:00.000-08:00

Hace unos días Fernando Sánchez-Dragó publicó un artículo sobre la muerte accidental de su gato. El escritor, destrozado, expresaba su dolor sin cortapisas, sin consuelo alguno. Era obvio que lo que sentía por ese animal con el que convivió durante dos años era amor con mayúsculas. De vez en cuando he oído decir que se puede querer a un animal tanto o más que a una persona, y no tenía motivos para dudar de ello, pero siempre oía dentro de mí una vocecita que susurraba: quizás es un poco exagerado. Ahora lo tengo claro: es posible amar a un animal tanto como a una persona.

Recuerdo que hace años un amigo me dijo que el día que murió su perro había sido el peor día de su vida. Pensé que mi amigo no había sufrido mucho a lo largo de su vida. Y quizás había sido así, pero eso no me daba derecho a subestimar su dolor. Era tan legítimo como cualquier otro. Porque el sufrimiento es algo tan personal que es difícilmente medible. Una persona puede perder a su hijo y creerse la persona más desgraciada del mundo, mientras que otra puede perder cien euros y creerse la persona más desgraciada del mundo. Curiosamente, he llegado a ver personas discutir por quién había sufrido más. A veces nos creemos tan poca cosa que podemos llegar a usar el hecho de haber sufrido como motivo para sentirnos superiores. Como si el hecho de sufrir nos confiriese más derecho que otros a quién sabe qué. Pero sufrir no hace superior a nadie. El sufrimiento puede humanizar, hacernos más comprensivos, más sensibles. Pero tiene que ser bien digerido, de lo contrario se enquista y se transforma en resentimiento. Entonces en lugar de ayudarte a crecer, te hace peor persona.

Hay que aprender a sacarle partido al sufrimiento para desactivar su poder en nuestra vida. Quien no lo hace está condenado a seguir sufriendo, pero quien aprende tiende a distinguir con más claridad el sufrimiento que es necesario del que no. El primero tiene su origen en un hecho real, y no se puede evitar. El segundo es producto de la mente mal educada, de las ideas erróneas y una forma perjudicial de procesar la realidad. De esta manera, al sufrimiento desnudo, al dolor que rompe el corazón, habitualmente le añadimos ese sufrimiento que se convierte en una espiral de la que es difícil salir, ese sufrimiento que hay que evitar porque nos roba la misma vida.

OPINIONES

2008-11-30T07:41:00.000-08:00

Siempre he pensado que había que tener opiniones sobre las cosas, definirse frente a la realidad, tener las ideas claras, y tratar de ser coherente con ellas. Opiniones sobre al aborto, sobre la inmigración, sobre la eutanasia, sobre la globalización, etc. No tener opiniones era para mí indicativo de desinterés, de conformismo, de mediocridad. Una persona sin opinión sobre esto y lo otro me parecía alguien poco interesante.

De un tiempo a esta parte no lo tengo tan claro. La realidad suele ser complicada, y tiene tantos matices y aristas, que lo que me empieza a resultar llamativo es tener demasiadas opiniones. Sin embargo, veo a mi alrededor que muchas personas tienen las ideas clarísimas, y las defienden con una seguridad considerable. La línea que separa la razón del fanatismo es tenue. Demasiadas veces la defensa de una idea no es otra cosa que miedo, y otras veces es consecuencia de la ignorancia. Es relativamente fácil opinar sobre un hecho en base a la información casi siempre sesgada o incompleta que nos ofrecen los medios de información, habitualmente condicionados por intereses propios o de aquellos a los que sirven. Pero ¿quién sabe lo que hay tras ese suceso? Solemos opinar a las primeras de cambio, reaccionando, sin esperar a saber más sobre la cuestión, sin calma.

Hay quien tacha de cobarde a quien no expresa una opinión; quien no se define sobre una cuestión, quien “no se moja”, es un cobarde, un mediocre que con su neutralidad colabora con la injusticia, pero primero: no hay por qué tener una opinión sobre todo, la realidad es tan amplia que suelen faltar elementos de juicio. Tener una opinión puede significar, sencillamente, incapacidad para considerar otros puntos de vista, y no tenerla puede indicar flexibilidad, apertura. Y segundo: tener una opinión sobre algo no implica una acción consecuente. Estar a favor de la eutanasia no obliga a manifestarse para exigir su legalización.

Por eso de un tiempo a esta parte creo percibir en mí una perdida de interés por juzgar la realidad, lo cual contribuye a hacer que me relacione con ella con más comodidad.

EL SENTIDO DEL HUMOR

2008-11-16T01:43:00.000-08:00

No confundamos: no es lo mismo el que se dedica profesionalmente a contar chistes, que el que se dedica al humor. El primero no hace otra cosa que contar chistes, y lo puede hacer con más o menos talento, mientras que el segundo lo que hace es inventar, crear ocurrencias graciosas. Una cosa es el cuentachistes y otra el humorista.

Y una cosa es ser gracioso y otra tener sentido del humor. Lo primero consiste en hacer reír a los demás. Lo segundo implica, además, tener una perspectiva amplia de la vida, una tendencia a relativizar los acontecimientos, una actitud un poco irónica. Es tan importante el sentido del humor que es rara la persona que admite no tenerlo. Cuando se le dice a alguien que no lo tiene, es habitual que se sienta ofendido y niegue lo que percibe como una acusación... reacción comprensible en alguien sin sentido del humor.

La risa y el sentido del humor no tienen por qué coexistir en la misma persona. He conocido personas que reían mucho, pero no tenían sentido del humor. A mí me interesan ambas cosas. Según mi experiencia, compartir el sentido del humor es algo importante a la hora de la seducción. Me gusta que ella se ría de mis ocurrencias, pero sólo cuando pienso que lo merecen. Una vez salí con una chica que se reía de cosas que a mí no me hacían ninguna gracia, lo que me proporcionaba una sensación desagradable. También me chirría el hecho de que la chica no se ría de alguna ocurrencia que a mí me resulta graciosa. Según algunos estudios, el hombre percibe como más atractiva a la mujer a la que hace reír fácilmente, mientras que la mujer percibe como más atractivo al hombre que sabe hacerla reír. Definitivamente, creo que un sentido del humor afín es más importante de lo que pueda parecer a la hora de establecer una relación.

En el sentido del humor se refleja nuestra manera de pensar, de percibir, de razonar. Si hay algo descorazonador es el hecho de contar o hacer algo con entusiasmo para obtener la risa de un grupo de oyentes, y no conseguir el objetivo. Y al revés: pocas cosas pueden ser tan reforzantes como desatar la risa de un grupo de personas. Pero probablemente lo mejor de todo sea reír juntos. Creo que es la segunda cosa que más une a dos personas. La primera es compartir las lágrimas.

LIBERARSE DEL PASADO

2008-10-30T08:22:00.000-07:00

El pasado puede llegar a convertirse en una carga -y ocurre con frecuencia- por dos motivos:
1. Haber hecho lo que no quisimos hacer.
2. No haber hecho lo que quisimos hacer.

En el primer caso conviene saber que las personas hacen SIEMPRE lo que creen que es mejor para ellos mismos en ese momento y según su nivel de conciencia. El arrepentimiento es una trampa en la que podemos caer cuando observamos las consecuencias de nuestra conducta, pero no hay que olvidar que, en el momento en que hicimos aquello de lo cual nos arrepentimos, ignorábamos sus resultados. Si hubiéramos sabido, no habríamos hecho. Así pues, siempre lo hacemos lo mejor que podemos en base a lo que sabemos.

En el segundo caso hay que saber que el pasado no es algo estático e inamovible, sino que cambia y se transforma a medida que cambiamos nosotros y nuestra vida.
Supongamos que alguien tiene un accidente con la moto. En el hospital maldecirá la hora en que cometió el error que lo llevó a estar allí ingresado. El accidente ha sido un mal. Pero resulta que en el hospital se enamora de una de las enfermeras y es correspondido, entonces se alegrará de haber tenido el accidente. El accidente ha sido un bien, ya que gracias a él a conocido a la mujer de su vida... que lo deja meses después para irse con otro. El accidente vuelve a ser un mal.

Así, con el transcurrir de los acontecimientos el pasado se va reescribiendo, porque cambia la manera en que se percibe. Todo está en función de lo que ahora experimentas. Por eso la mejor manera de reconciliarse con el pasado es hacer HOY lo que piensas que tienes que hacer. Las personas que se lamentan de su pasado son las que no son felices en su presente. Si ahora mismo estas haciendo todo lo que puedes por ser feliz, el pasado irá poco a poco aliándose contigo. A medida que te concentras en el presente, el pasado va perdiendo peso y termina por considerarse el camino necesario que se tuvo que recorrer para llegar adonde hoy estas, al que hoy eres. Repito: el pasado no tiene por qué ser definitivo, se puede cambiar si cambias el presente, si das prioridad a la vida que palpita ahora mismo en cada una de tus células, siempre llena de nuevas posibilidades.

EL TIEMPO Y YO

2008-10-15T03:57:00.000-07:00

Conozco a alguien que durante varios años de su vida se dedicó a dos cosas: trabajar y cuidar de su madre, enferma de Alzheimer. Me contó que más de una vez, la gente le hizo comentarios del tipo: “es una pena, se te está pasando la vida y no estas viviendo, no te has casado, no tienes hijos, siempre cuidando de tu madre...”, y él se mostraba en desacuerdo: “¿qué tontería es esa de que no estoy viviendo?”

¿Qué es aprovechar el tiempo? ¿qué es perderlo? El convencionalismo ha establecido un guión de vida que considera como lo correcto y lo ideal tener un buen trabajo, emparejarse, tener hijos... y toda vida que no se ciña al guión tiende a desvalorizarse. Hay quien piensa que si has tenido dos semanas de vacaciones y no has viajado a ningún sitio has perdido el tiempo. O que has malgastado tu vida si llegas al final de ella sin haberte casado o haber formado una familia. Pero la idea de productividad es, simplemente, subjetiva. Pasar dos horas leyendo puede ser una pérdida de tiempo para quien detesta la lectura, y ver una película de acción puede serlo para quien disfruta leyendo. Las personas tienen gustos e intereses diferentes.

Pero a otro nivel, el concepto de aprovechar o perder el tiempo tiene más que ver con la relación que mantienes con la realidad que con lo que haces o dejas de hacer. Supongamos que tienes que realizar un trámite administrativo y debes esperar una cola durante una hora. Una hora que podías pasar leyendo, oyendo música, hablando con un amigo, paseando... pero nada de eso es posible y no te queda más remedio que esperar. Ante esto sólo caben dos opciones:
1. Impacientarte, mirar con frecuencia el reloj para saber cuánto tiempo llevas esperando, pensar en las cosas que podrías hacer... o sea, resistirte a la situación.
2. Aceptar que tu función en ese momento es, simplemente, esperar a que llegue tu turno, y permanecer tranquilamente en estado de atención.
En el primer caso, se pensará que se ha perdido el tiempo en la cola.
En el segundo, que se ha hecho lo que tenía que hacer, y por tanto la pérdida o ganancia del tiempo no se plantea.

Se podría decir que no es el tiempo lo que se gana o se pierde, somos nosotros los que nos ganamos o nos perdemos en función de nuestra actitud. No se trata de hacer más o menos, sino de estar en paz con el único tiempo del que dispones, el que estas viviendo en este momento. Hacer algo queriendo hacer otra cosa es como hacer algo a medias. Ya lo dicen los maestros zen: haz lo que estas haciendo. Cuando comas, come. Cuando leas, lee. Cuando camines, camina.

NI BUENO NI MALO

2008-09-28T11:16:00.000-07:00

Por fín, esta tarde Fernando Alonso ha vuelto a ganar un gran premio del campeonato de Fórmula 1. Quién lo iba a decir. Durante los entrenamientos previos estaba haciendo los mejores tiempos, todo apuntaba a que obtendría un buen puesto en la parrilla de salida... pero inesperadamente, un fallo mecánico le relegó a la decimoquinta posición. “La carrera está perdida. Se acabó ya. Será salir por salir. Los milagros no existen”, declaró el piloto. En esta temporada ha sido la carrera en la que partía más pesimista... y la única que ha ganado.
Así es la vida. Nunca cantes victoria. Nunca saques la bandera blanca. Nunca se sabe. Se conoce la historia de un sabio que ganó un coche de lujo en un sorteo. Todos le decían: qué suerte tienes, y él contestaba: puede ser. Un día tuvo un accidente con el coche al cruzarse un borracho con él, y fue ingresado en el hospital. Todos le decían: qué mala suerte, y él contestaba: puede ser. Durante la estancia en el hospital, hubo un corrimiento de tierras y su casa quedó sepultada. Sus vecinos murieron, pero él se salvó al estar en el hospital. Todos le decían: qué suerte, y él seguía diciendo... puede ser.
Los sabios orientales lo han dicho siempre: no juzgues lo que ocurre, no lo consideres bueno o malo, eso implica una perspectiva limitada de la realidad. Simplemente acepta lo que pasa. Una tragedia se puede convertir en una bendición, y una bendición en una tragedia. Al final los hechos se confunden, y cuando se es consciente de esto no queda otra que sentir una cierta paz. Cada lágrima contiene la semilla de una sonrisa. Se trata de aprender a hacerla germinar.

SUERTE Y DESTINO

2008-09-13T11:21:00.000-07:00

En “Largo domingo de noviazgo”, Adrey Totou juega a controlar el destino: “si llego a la curva antes que el coche, mi novio volverá de la guerra”, “si entra el revisor antes de que cuente hasta diez, mi novio está vivo”. Cuando yo era un adolescente soñador solía jugar a eso. “Si meto tres canastas seguidas, le gusto a Yolanda”. La ilusión de controlar la vida, la suerte, el destino.
Se podría hablar de tres perspectivas. Una, la de los que consideran que somos náufragos en el mar de la vida, que no tenemos ninguna capacidad de controlar nuestras circunstancias. No somos más que simples marionetas en manos del destino.
La segunda es la de los que piensan que podemos controlar totalmente nuestra vida, que querer es poder, que todo es cuestión de proponérselo y luchar por ello. La diferencia entre la realidad y los sueños es la fe que tengas en verlos cumplidos.
Y por último, está la perspectiva de los que piensan que nuestra suerte depende en gran medida de nosotros, que la suerte no te toca, sino que se crea, pero que el azar también tiene su papel. Podemos controlar mucho, pero no todo.

Woody Allen decía en Match point: “La gente tiene miedo a reconocer que gran parte de la vida depende de la suerte, asusta pensar cuántas cosas escapan a nuestro control”. Eso sí, hay personas que atribuyen a la suerte hechos que dependen mucho de nuestro desempeño. Por eso Gary Player, jugador de golf, dijo: “es curioso, cuanto más practico más suerte tengo”.

Yo me inclino por esta última opción. Intento mejorar mi suerte, pero me temo que no soy yo el que tiene la última palabra.

SER PADRE

2008-08-31T09:04:00.000-07:00

Una vez leí: “para ser feliz, lo mejor es elegir unos buenos padres”. Es indudable que la felicidad está muy condicionada por la relación que se tiene con ellos, sobretodo durante los primeros años de la vida. Por eso considero la educación de los hijos una de las tareas más importantes que se pueden realizar, y no me gusta el sufrimiento que observo en mi entorno producido por demasiados padres incompetentes.

Cierto escritor distinguía entre progenitores y padres. Progenitores son todos los que procrean, algo al alcance de cualquiera. Lo de ser padres ya es otra cosa. Eso hay que ganárselo.

Los hijos se hacen y los padres también. No es fácil, desde luego. Ser p/madre implica delegar parte de tu felicidad en tu hijo. Hay quienes cometen el error de delegar demasiada, lo que lleva a sobreproteger al niño y formar una personalidad insegura. Otros se quedan cortos, lo que hace que el niño crezca con carencias afectivas y busque cubrirlas a través medios inadecuados.

Ser p/madre implica asumir que a veces, la felicidad de tu hijo empieza donde acaba la tuya, y esto es complicado habida cuenta de que existen demasiados padres que buscan a través de sus hijos su propia felicidad. Es una equivocación cultivar expectativas sobre la vida de los hijos, ya que es muy posible que choquen con la realidad. Los padres han de tener claro que el fin de su tarea es cultivar la independencia y la felicidad de su hijo, y para ello han de aprender a respetar sus deseos y sus decisiones.

Es triste observar cómo hay quienes reaccionan ante la autonomía de sus hijos con comentarios espinosos: “¿cómo puedes hacerme esto? con todo lo que he sufrido por ti...”.
Otros emplean el argumento de la edad y la experiencia para tratar de imponerse: “Cuando seas padre sabrás lo que es... ahora eres joven y no...”.
Pero los padres a veces tienen razón y a veces no. Es inútil pretender que la educación recibida por los padres sea aplicable al 100% a sus hijos. El mundo de los hijos no es el mundo en el que vivieron sus padres.
Termino con algo que cuenta Jorge Bucay:
Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, ¿todos los papás saben más que sus hijos?
- Sí, los papás saben más.
- ¿Por qué?
- Porque son los papás.
- ¿Y por qué saben más?
- Porque tienen más años, han leído más, han vivido más...
- Dime papá, ¿quién inventó el teléfono?
- Alexander Graham Bell
- ¿Y por qué no lo inventó su padre, que sabía más?

INCERTIDUMBRE

2008-08-15T01:45:00.000-07:00

A veces, cuando alguien me cuenta algo que le ha ocurrido y le aflige, suelo ponerlo en perspectiva para relativizarlo con algún comentario como: “a lo mejor mañana te atropella un coche, o la semana que viene descubres que tienes cáncer... “ La reacción habitual es: “hala, qué drástico, qué negativo”. Y siempre me digo lo mismo: no se trata de pensarlo, sino de ser consciente de ello. ¿Drástico? Según se mire. Si se piensa que la vida es maravillosa y no puede pasar nada malo y si pasa es una desgracia, pues sí, es drástico. Pero si se piensa que en cualquier segundo puede ocurrir cualquier cosa, no veo por qué tiene que serlo. Es, simplemente, la misma realidad. Siempre puede ocurrir algo doloroso. ¿Es esto ser negativo? No. Uno sería negativo si permitiera que ese pensamiento le limitara por medio del miedo o de la tristeza.

Un escritor dijo: “sabemos que siempre puede pasar cualquier cosa, y nunca estamos preparados para nada”. Yo diría que sabemos que puede pasar cualquier cosa de una forma muy vaga, como si fuera un sueño, algo muy remoto. No somos realmente conscientes de ello. Más de una vez he escuchado a alguien responder a la noticia del fallecimiento de algún conocido: “¡pero si lo vi hace poco y estaba muy bien!” Como si para morirse no bastara con estar vivo. Y así, pasa como en una historia del escritor Quim Monzó en la que un hombre se pasa todo el relato dudando sobre qué ropa llevar a una fiesta. Se pone una camisa y se la quita. Se pone otra y se la quita. Con la corbata, con los pantalones. Al final del relato suena el timbre de la puerta. Abre y se encuentra a la muerte con su guadaña. El hombre dice:
- No séra una fiesta de disfraces.
- No.

Está claro, ¿no? Hay que vivir ya, ahora mismo. El futuro es una hipótesis, una pompa de jabón, una trampa en la que caemos con demasiada facilidad. Creo que fue Unamuno el que dijo: “Mañana, siempre mañana... y nunca mañanamos”.
Una vez vi impreso en una camiseta: “Sonríe. Mañana puedes morir”. Yo diría más: esta noche puedes morir. O dentro de una hora. O quince minutos. O cinco, cuatro, tres... ¿a qué esperas para decirme que me quieres?

EL PODER DE LAS PALABRAS

2008-07-29T13:20:00.000-07:00

Nuestras emociones estan en parte condicionadas por nuestros pensamientos, y éstos no son otra cosa que ideas que, con frecuencia, se traducen en palabras. Por eso es importante prestar atención a la manera en que usamos las palabras. No sólo sirven para describir la realidad, sino para crearla.

No es lo mismo decir: "te veo más gordo" que "te veo menos delgado".
Ni afirmar: "ese pianista es buenísimo" que "me encanta ese pianista".
Otro ejemplo: "ve más lento" o "no vayas tan rápido"
"Tratamiento de residuos" o "recogida de basuras"
"Retirada" o "avance hacia la retaguardia"

Las palabras pueden curar o herir, elevar o hundir, acariciar o golpear.
Es crucial saber usarlas con sabiduría para relacionarnos de forma sana con nosotros mismos y con los demás. El psiquiatra Luis Rojas Marcos dice: "Hablar con los demás y escuchar hablar a otros es una actividad humana fundamental. Gracias a las palabras ningún ser humano es una isla.".
Dos chicos hicieron una carrera. El que perdió dijo al vencedor: "has quedado penúltimo, pero yo he sido segundo".

Alejandro Jodorowsky sugiere cambiar:
Nunca por muy pocas veces
Siempre por a menudo
Me desilusionó por lo imaginé erróneamente
Yo sé por yo creo
Bello, feo por me gusta, no me gusta
Así eres por así te percibo
Lo mío por lo que ahora tengo

Y por supuesto, no hay que olvidar aquel dicho: "no hables si lo que vas a decir no es más bello que el silencio".

MANTENER EL AMOR

2008-07-15T05:29:00.000-07:00

Está claro que todo no acaba cuando se encuentra el amor. Además hay que saber conservarlo. Se piensa con frecuencia que lo difícil es encontrarlo, mientras que mantenerlo no lo es tanto. Es un error. Para que no lo cometáis os doy mis consejos para mantener a la persona amada a vuestro lado... sin echar mano de cadenas.

CONSEJOS PARA MANTENER EL AMOR

Haz que se ría.
Si no lo consigues, haz que sonría.
Si no lo consigues, haz que no llore.
Si llora, límpia sus lágrimas con ternura.
Escúchala cuando hable
y también cuando calle.
Sorpréndela siempre que puedas.
Aléjate de ella de vez en cuando
para que se tonifique el deseo
de volver a estar juntos.
Acaricia sus heridas,
quítale las espinas
y plántala en el mejor lugar de tu jardín,
para que florezca sin complejos.
Baila con ella a la luz de la luna
y después invita al mundo
a bailar con vosotros.
No permitas que el miedo
ni la costumbre enturbien
vuestro camino.
Juega con ella, experimenta,
redescubre la vida y quédate
con aquello que ilumine vuestras almas.
Si finalmente esa persona te abandona
no dejes que tu sonrisa se marchite.
Ni el futuro se acaba
ni lo mejor ya ha pasado,
y más triste que no te amen
es no haber amado.
Mantén la cabeza alta
para ver el arco iris
que terminará apareciendo
y no olvides que nunca es tarde
para aplicar los consejos
de mi post anterior.

ENCONTRAR EL AMOR

2008-06-29T04:20:00.000-07:00

Todos, tarde o temprano, soñamos con encontrar el amor en nuestra vida. Os doy mis consejos para que el éxito llame a vuestra puerta. Una condición: si lo encontráis no olvidéis invitarme a la boda. Siempre he querido intervenir cuando el cura dice aquello de: "quien... que hable ahora o calle para siempre".

CONSEJOS PARA ENCONTRAR EL AMOR

Mira, escucha, huele,
toca, saborea, muévete,
curiosea, prueba, experimenta,
comparte, aprende, libérate,
expándete,
abraza la vida,
ámala con toda tu alma
y ella te regalará una sonrisa
cristalina y luminosa,
limpia de prejuicios y amarguras.
Llévala siempre contigo
y tarde o temprano,
cuando te cruces con la persona
que mejor refleje
la luz que llevas dentro,
mírala,
cuando te mire muéstrale tu sonrisa,
si te enseña la suya acércate y dile algo,
cualquier cosa sonará a música celestial.
Y cuando no tengas dudas
y caigan las primeras lluvias del otoño,
a ser posible en un parque solitario
y bajo un paraguas que os cubra a ambos,
mira a esa persona fíjamente a los ojos
y no dudes en decirle,
con el corazón en los labios,
que estas enamorado/a.
A continuación cierra los ojos y bésala.
Si al terminar observas un brillo en sus ojos
suelta el paraguas...
y vuelve a besarla.

AMIGOS

2008-06-14T04:29:00.000-07:00

Un filósofo dijo: “la amistad es innecesaria, lo mismo que la filosofía o el arte. No es imprescindible para vivir, pero es una de las cosas que más valor dan a la vida”.
Por eso pienso que hay que aprender el arte de la amistad. Quien tiene un amigo tiene mucho más que un tesoro.
Hay quien afirma que la amistad no existe, que todo el mundo busca su propio interés, o que la amistad entre hombres y mujeres es imposible. Me sorprenden esas ideas. ¿Qué sería de nosotros si fueran ciertas?
Se suele decir que en los momentos críticos de tu vida, cuando tienes un problema o sufres una desgracia, es cuando descubres quién es realmente tu amigo y quién no. Los amigos son los que no te dan de lado cuando todo se desmorona. Hasta ahí de acuerdo. Pero yo añadiría algo más.
Amigo es también el que está contigo en los buenos momentos, el que se alegra con tus victorias. Hay supuestos amigos de los que nada sabes cuando todo te va bien, pero en cuanto se enteran de que andas en aprietos acuden a ti dispuestos a ofrecerte su apoyo sin contemplaciones. Sospecho que esa “amistad de emergencia” les sirve para consolarse de su propia infelicidad. La desgracia de alguien cercano les ayuda a olvidar la suya.
No quiero amigos que vengan a secarme las lágrimas, porque como leí una vez: “el verdadero amigo no es el que nos seca las lágrimas, sino el que evita que las derramemos”.

SOBRE LA FELICIDAD

2008-05-31T03:14:00.000-07:00

Hace poco le pregunté a una amiga si era feliz, y me contestó que “la felicidad son momentos que de vez en cuando llegan y se van. No es algo permanente”. Como si lo normal fuera no ser feliz, a excepción de algunos instantes. Es todo un tópico, pero no me convence. Es como si pregunto a alguien que está haciendo algún curso si le va bien, y me responde: “No se puede sacar buena nota siempre. De vez en cuando me ponen un sobresaliente o un notable...” Está claro que no puedes sacar siempre matrícula, a no ser que seas un crack, pero sí es posible hacer que las buenas notas sean frecuentes. Y en tanto lo sean, se podrá decir que a uno le va bien.

Lo mismo pasa con la felicidad. Si uno se lo curra, puede hacer que los momentos de felicidad sean frecuentes, hasta el punto que se instale en un nivel aceptable de felicidad. Entonces se podrá decir que se es feliz. Eso no implica la falta de problemas ni preocupaciones, sino que los momentos de felicidad abundan y los de desánimo escasean.

Para mí, ser feliz significa que la mayor parte del tiempo mi estado de ánimo es positivo y tranquilo, que me encuentro a gusto conmigo mismo y con la confianza de estar en el camino hacia los objetivos que quiero conseguir.

A veces, a la pregunta: ¿cuál es tu objetivo en la vida?, he encontrado por respuesta: ser feliz. Y pensaba que era una respuesta absurda: está claro que todo el mundo desea ser feliz, ¿no? Pero el Dalai Lama dice que todo el mundo tiene dos objetivos vitales: ser feliz y escapar del sufrimiento. Es cierto. Una persona puede no llorar, pero tampoco sonreír. La felicidad es algo más que no sufrir.

VIVIR ES ELEGIR

2008-05-12T07:04:00.000-07:00

¿Existe Dios? ¿Acaba todo con la muerte? ¿Hay vida inteligente en otros planetas? ¿Existen los espíritus? ¿Cómo surgió la vida? ¿Por qué se extinguieron los dinosaurios? ¿Quién fue Jack el destripador? ¿Fue asesinada Marylin Monroe? ¿Se puede adivinar el futuro? ¿Soy feliz? ¿Acepto este trabajo? ¿Le cuento a mi hijo la verdad? ¿He hecho algo mal? ¿Me matriculo en esta carrera? ¿Por qué me ha dicho eso? ¿Cuál coche me compro? ¿La invito a salir? ¿Me sienta bien esta camisa? ¿Voy o no voy? ¿Me apunto en este gimnasio? ¿Por qué me siento así?

Preguntas, preguntas, preguntas. Algunas surgen de la curiosidad o el deseo de bienestar, otras las impone la vida y requieren la toma de una decisión. Aquí conviene estar atento. Decidir, elegir, es tan básico para vivir como el respirar. No se puede no elegir. Cada día tomamos cientos de decisiones que no por automáticas dejan de serlo. Siempre elegimos, siempre. "Yo no puedo elegir quedarme mañana acostado y no ir al trabajo". "Si eres capaz de pagar el precio sí". No hay que confundir la posibilidad real de elegir con la fantasía de no estar condicionados.

Elegir es una responsabilidad, pero también escribió un viejo sabio que "el gran poder del ser humano está en su capacidad de tomar decisiones". Cada decisión que tomamos, por insignificante que parezca, nos permite modificar, a diferente escala, el futuro y el pasado; nos ofrece la oportunidad de elegir entre el amor y el miedo, entre la vida y la muerte.

Una vez escuché a alguien decir que lo que distingue a las personas felices es, sencillamente, que han aprendido a tomar decisiones. Por eso hay que prestar atención a la hora de hacerlo, para tener claro que eres tú quien decide, y no tu miedo. Y tener en cuenta que lo mejor es elegir lo correcto, después elegir lo incorrecto, y lo peor es no hacer nada.

ABRIR EL CORAZÓN

2008-04-22T06:18:00.000-07:00

Hace años vi una película titulada "Secretos y mentiras". En ella los miembros de una familia se guardan rencores y secretos, hasta que llega un momento, en una comida, en que uno de ellos desnuda su alma ante todos, tras lo cual dice: "Ya está, lo he dicho. ¿Dónde están los rayos?... secretos y mentiras... ¡todos sufrimos!, ¿por qué no lo compartimos?".

Qué gran verdad. Cuánto daño nos hacemos guardándonos las heridas y dolores del alma. Observamos a alguien hacer o decir algo que catalogamos de ofensivo, y en lugar de expresarle el malestar que eso nos produce lo arrinconamos en un lugar del corazón y lo mantenemos allí, sin saber que el mal que se traga puede a su vez terminar tragándonos.

Podemos vivir meses, años, una vida entera con la espina clavada de un gesto, una mirada o una frase que interpretamos erróneamente, sin saber que tenía una explicación que no fuimos capaces de buscar. O quizás no, quizás lo interpretamos correctamente y nos sentimos mal sin que el ofensor llegase a saberlo, así nuestro silencio le permitió repetir su comportamiento abriendo más la herida.

Otras veces callamos algo que nos ocurre y nos quema por dentro por miedo a una reacción negativa, o por presuponer que no vamos a ser comprendidos, y no hay mayor sufrimiento que el que se vive en soledad.

¿Por qué permitir esto?

Hay que comunicar, expresar, compartir. Alguien escribió: una alegría que se comparte es doble alegría, una pena que se comparte es media pena. Para ser felices es necesario que los demás sepan lo que nos duele, lo que necesitamos, lo que deseamos. Sí, pueden no corresponder a nuestra confianza, pero merece la pena correr el riesgo. Sólo así es posible relacionarse con autenticidad, enriqueciéndonos y creciendo como personas.

EL PASADO QUE ATA

2008-04-06T08:40:00.000-07:00

A veces nos equivocamos y nos hacemos daño, o se lo hacemos a los demás, o ambas cosas. Pero no nos damos cuenta, o lo hacemos pero nos justificamos de cualquier manera. Y así pasa el tiempo hasta que un día nos miramos en el espejo y lo vemos con claridad. Que metimos la pata. Que no estuvimos a la altura de nosotros mismos.

En ese momento tenemos dos opciones: castigarnos y torturarnos por haber fallado, o aceptar nuestro error y mirar hacia delante, con el propósito de repararlo en la medida en que aún sea posible, o de no volver a cometerlo.

Demasiada gente opta por la primera opción, aun teniendo aún cartas en el juego, lo cual no le beneficia a la hora de seguir jugando. Así, se equivocan doblemente: una vez al cometer el error, y otra al arrastrarlo. No hay que dejarse condicionar por la culpa. Nadie es perfecto y todos tenemos nuestros pecadillos y nuestras cicatrices. Oscar Wilde dijo: “la gente tiene la mala manía de contar a nuestras espaldas cosas de nosotros que son absolutamente ciertas”. Con frecuencia se encuentran personas con malas experiencias a sus espaldas que se dejan atar por ellas, como aquella cuyo matrimonio terminó en divorcio y ha dejado de creer en el amor, o aquella cuyo perro murió en un accidente y no quiere volver a tener ninguno.

La cuestión es integrar ese episodio oscuro, aceptarlo, y evitar así que condicione nuestra vida enturbiándola e impidiendo que fluya y nos permita crecer. Cuando uno recibe luz no debe lamentarse por haber vivido en la oscuridad, sino agradecer que ya no está a oscuras. El psicólogo Carlos Odriozola dice que "cualquier toma de conciencia es digna de celebración". Sólo así el pasado se convierte en un trampolín sobre el que impulsarnos, en lugar de ser una tela de araña que nos inmovilice.

EL VICIO DE CRITICAR

2008-03-09T08:03:00.000-07:00

Hay personas que acostumbran a criticar. De repente te sueltan que estas muy gorda, o que no tienes sentido del humor, o que eres un tacaño o una pesada o un cotilla. La crítica también puede no ser tan tajante y sí algo más elaborada, pero siempre es un ataque. Cuando les reprochas su actitud ofensiva suelen negarla y decir que eso no es una crítica, que es la verdad, como si la verdad sólo tuviera una cara; o que no es para ofenderse, como si no tuviera uno derecho a ofenderse por lo que le da la gana.

La cuestión es: ¿por qué esa ofensa gratuita? ¿qué anda mal en ellos para tener que proceder así? Porque alguien que no tiene conflictos consigo mismo, alguien que se acepta y se quiere, no tiene ninguna necesidad de criticar a los demás. Y si tiene que reprochar algo de otros se refiere a una acción o comportamiento ( "dijiste que me llamarías y no lo has hecho", "con frecuencia me pides algo prestado y no me lo devuelves") pero no a su personalidad o un aspecto de ella.

Una cosa es decir: "lo que has dicho es una estupidez" y otra decir: "eres un estúpido". Lo primero es una observación, lo segundo es un ataque. Y si yo ataco, si yo critico, más que hablar mal de otro lo que hago es hablar mal de mí. Se tiende a rechazar en otras personas aquello que no se quiere ver en uno mismo. Porque si aceptamos nuestros defectos, ¿por qué iba a molestarnos verlos en los demás? Yo me suelo relacionar con los otros tal y como me relaciono conmigo.

Por eso un sabio oriental dijo: "Cuando algo del otro te guste, agradécelo. Cuando algo del otro no te guste, obsérvate a ti mismo".

MÁSCARAS

2008-02-03T11:02:00.000-08:00

Hay dos tipos de máscaras. Las que se pone mucha gente en el Carnaval, con las que consiguen reírse y hacer reír, y las que nos ponemos en el día a día, y que si no lo impedimos pueden terminar llevando a las lágrimas.

Porque no puede terminar de otra manera una mentira con la que se intenta mostrar un yo que no es nuestro. Las intenciones son varias: nos solemos poner máscaras para atraer a los demás, para ocultar nuestras debilidades, para preservar amistades, para evitar ofender; pero todas se resumen en una: ser aceptados, sentirnos amados.

Con el tiempo, esas máscaras se pueden enquistar de tal manera en nuestra personalidad que es fácil terminar olvidando que no son nuestro verdadero rostro. Y entonces nuestra vida se convierte en pura inconsciencia, o lo que es lo mismo, en sufrimiento.

Es trabajo de toda la vida prestar atención y tratar de detectar cuándo soy yo o es mi máscara la que actúa en cada momento, para poder caminar hacia nosotros mismos, que a fin de cuentas es lo único que tenemos.

Termino con una cita del Dr. Gilbert Brenson: "Cada vez que me pongo una máscara lo hago convencido que es lo mejor que puedo hacer para ser amado, luego descubro la gran paradoja... Lo que más deseo lograr con mi máscara es precisamente lo que impido con ella."

NADA ES SEGURO

2008-01-26T10:13:00.000-08:00

Una de las más claras verdades que descubrí cuando mi vida se abría al mundo está contenida en una breve frase: “no digas de esta agua no beberé”. ¿Quién no se ha tenido que comer sus palabras más de una vez? “Nunca volveré a hablarle”. Dos años después son amigos. “Siempre podrás confiar en mi”. Al cabo del tiempo le traiciona. “Se acabó. He dejado el tabaco definitivamente”. Meses más tarde vuelve a caer. “Si me tocase la lotería, te pagaría la hipoteca”. Tras ser premiado, se limita a invitarlo a cenar.

Por muy convencido que uno pueda estar de algo, la vida sabe ingeniárselas para darte la sorpresa tarde o temprano. Por eso, a medida que uno vive, observa, aprende y se conoce, lo lógico es que admita que por mucho control que crea tener sobre su realidad, hay cosas que se le escapan. La seguridad absoluta no existe, a no ser que estes muerto. Como decía el título de una película de James Bond, nunca digas nunca jamás. “Nunca” es demasiado tiempo. Y “siempre” también. La vida da para mucho, y hasta el último suspiro no hay nada decidido.

SUGERENCIAS

2007-12-31T08:07:00.000-08:00

Con esto y un bizcocho, llega el 2008.

Todo lo que hacemos en nuestra vida está motivado, en última instancia, por el amor o su opuesto, el miedo. El amor une, comprende, expande, enriquece. El miedo separa, cierra, contrae, empobrece. El amor es la vida, el miedo es la muerte. Mi deseo para vosotros es que elijais siempre el amor. Mi sugerencia es...

Aconsejar NO, opinar SI
Exigir NO, pedir SI
Oír NO, escuchar SI
Comerse el coco NO,
que críe telarañas tampoco.
Indiferencia NO, curiosidad SI
Impaciencia NO, esperanza SI
Aislamiento NO, soledad SI
(siempre NO, a veces SI)
Obsesión NO, deseo SI
Amenazas NO, desafíos SI
Remordimientos NO,
a-lo-hecho-pecho SI
Arañazos NO, caricias SI
Nunca NO, quizás SI
Envidiar NO, admirar SI
Correr NO, caminar SI
Asfixiar NO, abrazar SI
Empujar NO, animar SI
Peleas NO, dialogo SI,
Mentiras NO, secretos SI,
Fianza NO, confianza SI,
Miedo NO, prudencia SI,
Amargura NO, amar SI,
MUERTE NO, VIDA SI.

YA ESTAN AQUI

2007-12-03T09:43:00.001-08:00

Ya estaba todo listo. Los camioneros esperaban en la cabina del camión cargado de turrones y mantecados. Los operarios habían terminado de colocar las miles de luces por las calles más importantes de las ciudades. Los belenes públicos y las jugueterías esperaban el momento de abrir sus puertas a los clientes. Los restaurantes acababan de organizar los pedidos para las comidas de navidad. Los ayuntamientos terminaban de diseñar el programa de actividades navideñas. Papa Noel esperaba montado en el trineo cargado de regalos. Todo el mundo estaba listo, atento, expectante. Se oyó un redoble de tambores durante unos segundos. Entonces El Corte Inglés dijo: ¡YA!.

Pues eso, que ya tenemos encima el periodo navideño, esas fiestas amplificadoras en las cuales la tristeza es más triste y la alegría más alegre, tras las cuales las peticiones de divorcio alcanzan las mayores cotas de todo el año, y habitualmente criticadas por el consumismo que tanto contrasta con la pobreza de otros lugares del mundo. A cuenta de éste leí el otro día un reportaje sobre los "freegan", un movimiento estadounidense formado por personas que se alimentan de los alimentos sobrantes en los supermercados. Por falta de espacio, muchos tiran comida en perfecto estado en cantidades mayúsculas. Los freegan han decidido desobedecer la orden de comprar que impera en la sociedad de consumo. Y es que según un estudio de la Universidad de Arizona, el 40% de los alimentos que se producen en Estados Unidos acaba en la basura sin pasar por ningún estómago; es decir, que las familias tiran cada año al estercolero 40.000 millones de dólares. No está mal, ¿verdad?

En fin, que felices fiestas.

¿JUSTO O INJUSTO?

2007-10-28T05:33:00.000-07:00

Ha ocurrido en Valencia. Un estudiante de 23 años observó cómo un hombre golpeaba y pateaba a su novia en plena calle ante la pasividad de la gente. Corrió a auxiliarla y el agresor le dio un puñetazo. El chico cayó al suelo golpeándose la cabeza y, tras siete días en coma, ha muerto. Triste, ¿verdad? El único que tuvo agallas para socorrer a una pobre indefensa lo ha pagado con su vida. Así son las cosas.

Supongo que cabe pensar que la vida es injusta, que ese chico no se merecía eso. Se suele usar el verbo merecer en tono de reproche –no me merezco esto, se merecía algo mejor, etc.-, como si lo normal fuese lo justo, y cuando no es así es porque algo ha fallado... ¿pero es lo normal la justicia? ¿tiene la gente, por lo general, lo que se merece? ¿y quién merece qué? Cuando alguien dice, por ejemplo, que no merece haber suspendido cierto examen, me gustaría preguntarle si merece morir de hambre un niñito africano. La vida no se rige por la lógica. Plantearse si alguien merece o no esto o lo otro implica que la vida debería ser de una manera determinada, en lugar de la que es. Y la vida no es otra cosa que la que es. Lo demás es comerse el coco.

BUENAS NOTICIAS

2007-10-14T11:40:00.000-07:00

Uno de los días de esta semana encontré en el periódico dos noticias interesantes. La primera: "Sanidad facilitará un parto más cómodo, íntimo y natural". Ya era hora. España es uno de los países europeos más atrasados en el campo de la obstetricia. Un momento tan significativo como el de dar a luz a una criatura se convierte demasiadas veces en un trauma para la madre, víctima de posturas incómodas y partos forzados. Me alegro por el colectivo de matrones, que llevan años reivindicando unas condiciones de parto dignas.

La segunda noticia era: "El Parlamento aprueba por unanimidad el reconocimiento de la lengua de signos". Ya era hora también. Los sordos de España llevan años reivindicando que se reconozca su particular forma de comunicarse como lenguaje oficial. Nada mejor que derribar las barreras que nos impiden comunicarnos. Es un paso importante contra la discriminación.

Y es que a pesar de la sangría en Irak, las mujeres asesinadas por sus maltratadores, los inmigrantes en cayucos y demás miserias, me resisto a pensar que el mundo va a peor, que cada vez estamos más ciegos. Es fácil concluir, en base a las noticias que recibimos habitualmente a través de los medios de comunicación, que la realidad deja mucho que desear. El mal hace más ruido, es más noticia, pero porque es la excepción. El bien, mientras tanto, continúa silenciosa y laboriosamente su camino.

EL ARTE DE PEDIR

2007-10-06T05:06:00.000-07:00

El otro día, una compañera de trabajo se mostró reacia a aceptar un favor que yo me había ofrecido a hacerle. Simplemente, decía que le costaba pedir. Es común esa reticencia. ¿Motivos? La posibilidad de sentirse inferior a la persona a la que se pide, la arrogancia... y el que creo más habitual: el deseo de "no molestar". Le dije: “seguro que cuando alguien a quien aprecias necesita algo, tú eres la primera que te ofreces a ayudarle”. Era cierto.
Igual que hay personas que piden y rara vez dan, hay otras que tienden a dar y apenas piden. Se trata de equilibrar la balanza. El que pide en exceso puede llegar a cansar, el que da en exceso puede llegar a hacernos sentir en deuda. Hay que aprender tanto a dar como a pedir. Le dije a mi compañera que, contra lo que puede parecer, negarse a pedirme un favor era un acto poco amable por su parte. Porque a veces, cuando pides también estas dando. Das la oportunidad de hacer que la otra persona se sienta útil, que es una de las sensaciones más reforzantes y enriquecedoras. Das una muestra de confianza, porque no se pide ayuda a cualquiera, sino a la gente que se aprecia y consideramos apta para ayudarnos. No es plato de gusto lo que se siente cuando descubrimos que una persona que apreciamos y nos necesita no se atreve a pedirnos ayuda. La vida es relación, y la relación no es otra cosa que un intercambio: dar y recibir.

USEN PROTECTOR SOLAR

2007-09-15T06:19:00.000-07:00

"Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar"

Esta es la frase con que comienza un texto publicado hace diez años en el Chicago Tribune por una periodista llamada Mary Theresa Schmich.

En 1999 una agencia publicitaria brasileña realizó un video basado en dicho texto. El resultado merece la pena. Os invito a lo que veais y mando un beso a mi amiga Loli por habérmelo enviado.

http://www.youtube.com/watch?v=XrlQmXu4XQ4

LA VIDA ES DUDA

2007-08-26T13:54:00.000-07:00

Hoy he vuelto a ver una película que me gustó: K-Pax. Va de un hombre que ingresan en un psiquiátrico porque dice ser de otro planeta. ¿Es un loco o un extraterrestre? La balanza se inclina a veces de un lado, a veces del otro, y termina con un final ambiguo. Por lo general nos gustaría que las cosas fueran siempre blancas o negras, que estuvieran bien delimitadas. Queremos tener todos los cabos bien atados, la sartén por el mango, las riendas de las circunstancias bien asidas. Eso nos proporciona sensación de control, seguridad, tranquilidad. Pero como dice una canción de Joaquín Sabina: "la vida no es un bloc cuadriculado, sino una golondrina en movimiento". La realidad es algo cambiante, mudable, provisional, y por tanto lleva implícita cierta dosis de incertidumbre con la que hay que aprender a vivir si no queremos ser demasiado vulnerables. Quien pretende tener el control de todo, saberlo todo, está expuesto a llevarse un palo tras otro. Antonio Gala suele decir que nuestra vida no es nuestra, sino nosotros de ella. Una de las cosas que se suelen aprender con el tiempo es que somos más ignorantes de lo que creíamos. Por eso a veces, la respuesta más sabia a una pregunta es: "no lo sé".

EL PLACER DE LA MÚSICA

2007-08-12T10:58:00.000-07:00

Este verano buena parte de mi pasión por la música se está centrando en cantautores como Joan Manuel Serrat y Luis Eduardo Aute. Esa manera de conjugar una música melódica y una letra llena de poesía e inteligencia no está al alcance de cualquiera. Para mí es todo un placer escuchar canciones como "La belleza", de Aute, cuya letra no me resisto a transcribir.

Enemigo de la guerra
y su reverso, la medalla,
no propuse otra batalla
que librar al corazón
de ponerse cuerpo a tierra
bajo el peso de una historia
que iba a alzar hasta la gloria
el poder de la razón.
Y ahora que ya no hay trincheras
el combate es la escalera
y el que trepe a lo más alto
pondrá a salvo su cabeza
aunque se hunda en el asfalto
la belleza.

Míralos como reptiles,
al acecho de la presa,
negociando en cada mesa
maquillajes de ocasión;
siguen todos los raíles
que conduzcan a la cumbre
locos, porque nos deslumbre
su parásita ambición.
Antes iban de profetas
y ahora el éxito es su meta;
mercaderes, traficantes,
mas que náusea dan tristeza,
no rozaron ni un instante
la belleza.

Y me hablaron de futuros
fraternales, solidarios,
donde todo lo falsario
acabaría en el pilón.
Y ahora que se cae el muro
ya no somos tan iguales
tanto tienes, tanto vales
¡viva la revolución!
Reivindico el espejismo
de intentar ser uno mismo,
ese viaje hacia la nada
que consiste en la certeza
de encontrar en tu mirada
la belleza.

OTRA VIDA

2007-07-18T11:09:00.000-07:00

A veces me da por pensar que tengo otra vida, que soy otro. Un muchacho que dejó los estudios y trabaja de repartidor, de mozo de carga o algo así. Alguien que tiene amiguetes con los que queda para jugar al fútbol los fines de semana y con los que sale de juerga, con una novia que está como un tren y trabaja de dependienta y es la mujer de su vida. Alguien sano y despreocupado, a quien le gustan las pelis de Bruce Willis, jugar con la Play y coleccionar posters de Playmates, que tiene una moto en la que a veces monta a la parienta y se va a pasar el día de puta madre por ahí, a Tarifa a la playita, o a la Sierra... O también pienso que soy alguien que tiene un alto cargo en un banco u otra institución, felizmente casado, con un niño de dos años al que adora y una amante explosiva que conoció en una conferencia. Alguien que toca el piano y juega al tenis entre semana, y que de vez en cuando hace una barbacoa e invita a sus amigos y... entonces se diluye mi pensamiento y vuelvo a ser yo, un muchacho que estudió psicología, que está haciendo un curso de masaje, al que le gusta el cine de Isabel Coixet y la música de Kepa Junkera, que quiere aprender a tocar la guitarra, que practica la meditación y que escribe a veces en un blog sin saber muy bien para qué. Eso es lo que hay, y no me quejo en absoluto.

MIEDOS

2007-07-01T11:08:00.000-07:00

Ayer estuve en el Tivoli con un primo, su novia y una amiga. Querían entrar en el pasaje del terror e insistían en que les acompañara. No me apetecía, pues recordaba vagamente que la vez que lo hice unos años atrás me decepcionó la experiencia. Sencillamente, no me asustaban los actores. Pero insistían y al final accedí a entrar. Debí haber aguantado. Pagué cinco euros por un paseíto en el que no sentí el menor sobresalto. Hasta ellos salieron decepcionados.

¿Qué miedo podía producirme alguien disfrazado de monstruo que no me podía tocar? Ya he tenido bastante con el catálogo de miedos que he padecido en mi vida: miedo a la soledad, a la gente, al sexo, al qué dirán, al ridículo, al sufrimiento... miedos que a veces alcanzaban una intensidad absolutamente paralizante.

Por experiencia he llegado a considerar el miedo como el mayor enemigo de la vida. Es una sensación que te limita, te paraliza, te empobrece, te corroe el corazón y la mente y te relega a la más vil mediocridad.

Pocas cosas hay más reforzantes que enfrentar el miedo y salir bien parado, comprobando que es una máscara vacía, una pompa de jabón, un absurdo cuento que te fuiste creyendo y que puedes volver a escribir a tu gusto.

Hace un tiempo escribí:

Cuando no se tiene miedo
la vida se pone de tu parte,
se ponen en marcha los sueños,
el tedio se pone a rifarte.

Cuando no se tiene miedo
lo de siempre es diferente,
el pasado importa un bledo
lo que cuenta es el presente.

Cuando no se tiene miedo
la suerte te pone en su agenda,
encuentras la llave del cielo,
tus ojos se quitan la venda.

Cuando no se tiene miedo
la vida cambia de color
y empieza a ser un juego
donde siempre gana el amor.